con la L de looser tatuada en la frente

acaso tanto se nota?

ser o no ser, esa es la cuestión.

acoso

Hoy fue definitibamente un mal día.

Cometí un gran error con respecto a mi horario y llege una hora tarde al trabajo, lo que estubo pésimo y traerá consecuencias el dia lunes.
Sin embargo ocurrió un hecho que me dejo muy mal. Uno de los tenores a los que visto se paso de "gracioso" conmigo y me paso a llevar como mujer.
Hay razones para que yo siempre sea distante de manera física con el resto y lo que paso solo acentuó el problema.
Luego de este incidente no pude más que ponerme a llorar, en lo que de manera nunk antes vista 15 hombres salieron a defenderme y cuidarme y ver que yo estuviese bien, lo que me hizo sentir mucho mejor y se los agradesco muchisimo.

A este personaje lo desvincularon de el teatro no de forma inmediata, este se va a hacer efectivo en el momento que termine Carmen, no me siento feliz porque alguien quede fuera teniendo yo algo q ver, pero no voy a saltar a defenderlo cuando me hizo sentir asi de mal.

El simple hecho de ser mujer no te convierte en puta.

cuidado con lo que deseas

Hay que tener cuidado con lo que deseamos.
Me di cuenta que ya no quiero estar en el teatro y me iré en 2 semanas más de ahi , ya no es la misma motivación y empuje por resistir a los constantes malos tratos que no e dejado re recibir.

Mi lugar ya no está ahi y lo entendi, y nadie me quiere ahi, mejor me voy y vivo tranquila a quedarme a ser constantemente humillada.
No deja de ser raro, cuando te llaman a trabajar en un lugar al que ya trabajaste por tus mismos jefes y resulta que ninguno de ellos quiere que trabajes ahi.
¿para que me llamaron entonces?

nada más que silencio

igual cansa, no es facil; pero te acostumbras

no duele, pero aveces se nota la ausencia

tonta

ahhh demonios q tonta que soy yo... si hubiese una moneda parea ejemplificar (-5) mi cara estaria en ella.

me arreglo de una cosa y yo sola me exo a perder otras 5 .... q manera de auto sabotearse por Dior.

gane?

finalmente no creo haber ganado, simplemente descubri q ya no perdi.

Durante 1 año espere esto y 2 años pense q jamas sucedería finalmente, hasta q derrepente algo encuentro en mis solicitudes de amistades y resulta q ya no perdí.

3 años en los que tuve pánico y miedo que otro fuese como el, recordando la humillación y pensando que jamas recordaría mi nombre, y resulta que sigo ahi sin saberlo y cuando veo eso en mi pantalla algo cambio, el cosmos trajo a mi la reivindicación y el ver que yo también puedo olvidar.

Adios fantasma lleno de tristeza, perdi mucho porti, no me deje volver a amar y ya pude ver como ni para ti soy tan facil de olvidar.

Ya no te amo, ya no te odio y lo más importante.

YA NO TE TEMO

y porque no?

desde siempre e querido hacer un post grado en pintura o dibujo despues de terminar mi carrera, ese siempre a sido un tema pendiente el obtener técnica en lo que hago.

Lo comente nuevamente cn mi madre hace un par de semanas y ayer me comento la idea de ir a hacerlo a argentina. y pum! porque no?
inmediatamente despues pensé ¿podre dejar a mi mamá y a la mimi aquí solas?
de todas formas falta cerca de un año para titularme, después vino a mi cabeza q tengo una deuda universitaria q pagar ....

De todas formas hoy busque opciones pero prefiero no hacerme ilusiones aun, si con deudas no creo poder pagar aya las 2 cosas y mi estadía.

kisas ese es el no.

pequeños pero importantes triunfos

con lincencia de confucir en mano y un nuevo tatuaje, aun sin trabajo y con moskitos tigre en exterminio.

son mis pequeños pero grandes triunfos :D

no se cual es el problema

Durante toda mi vida e sido nada más que la numero 2, siempre siendo el respaldo, la facil de apartar.
Realmente intento ser positiva, pero siento como cada dia me undo más en mi gran mundo de nada, me hacerco a las personas solo por frustracion, por despecho hacia todo porque nisiquiera es que tenga algo especifico contra el resto, solo me siento patetica, como si ya tubiera 80 años y viviese con 7 gatos.
Claramente a estas alturaas soy yo quien tiene el problema, no puedo culpar a quienes me conosen por no ponerme en primer lugar, despues de todo no hay mucho que destacar en mi.
Intente ser alegre, pero eso no es lo mio, soy más que nada una niñita caprichosa a la que nadie le da en el gusto, que se sienta detras de el resto refunfuñando el por que no la vieron para darle dulces tambien.

Me doy asco a mi misma por mis pateticas palabras.

Antes solia pensar que seria grande, que tendria una vida que vivir pero no veia sentido para ella, despues creci y trabaje sobre la marcha.Ahora no se a donde ir y el mundo no tiene un lugar para mi y no me ayuda a encontrarlo.

el sindrome de nadie me quiere

Nadie me quiere, todos me odian porque me comi un gusaniiito.
En realidad nisiquiera me e comido el gusano y nadie me quiere.
Es como si cosmicamente nada me funcionara, nada de trabajo, estudios no continuan, y para que hablar de amor, o de un simple rebolcon y para todo eso nadie me quiere :/
Voy a distintas entrevistas y por una u otra cosa nada funciona.

los 22

claramente no es que los 22 ayan sido una epoca de miel sobre ojuelas, pero ya odio mis 23.
Camino a santiago en el bus daban "casino royal" y en vez de ponerle atencion lo unico que hice fue mirar por la ventana pensando en lo muy nada que e hecho de mi vida.

Que no tengo nada que me haga sentir nada, que me siento muy sola, que quiero sentirme importante para alguien, pero pensaba que al menos ya habia conseguido ese trabajo y eso ya seria un comienzo.

Volvi y mi torta de cumpleaños que nisiquiera tuvo una vela ensima ya habia sido cortada y parcialmente comida, pregunte por cuando empezaba y resibi de respuesta que ya tenian a alguien más, y mucho silencio.

Necesito desaparecer de mi propia vista, me siento inutil , estorbo, me irrita el hecho que hasta en un trabajo me cambien por alguien más cuando ya me lo habian ofresido....ME SIENTO SOLA!

Necesito q alguien me abrace, que alguien me de una pista a donde pertenesco.

cumpleaños

hace 53 minutos que dejo de ser mi cumpleaños, y nuevamente nada termino bien; asi que e decidido de ahora en adelante desaparecer total y completamente y no tomar contacto con nadie por lo que dure el dia 24, será mejor asi. No creare más estupidas espectativas de "quisas esta vez si sale bien " .....que me chupen las bolas que no tengo.

Doy por finiquitado y muerto para mi los 24 de enero, pasare automáticamente de 23 a 25 y punto.

y pum! se murió.

...... :)

la imposibilidad de el amor en los tiempos modernos

kisas descrubri algo, pero creo q entendi q debia filtrar un poco lo q pienso y asi me llevo un poco menos mal con el resto.
Hasta ganas de algo de colorsh me dieron ganas

intentare con un poco más de color

piola, de alguna manera sigo sintiéndome bn, llevo más de una semana con el tendinitico pa al caga, sin razón ....pero me siento bn , me siento bn, me siento bien.
será q al fin lo logre?