si si o si no

un gran descanso
de la vida durante un dia, me quede dormida en el solsito y osbviamente no me exe bloqueador en todos lados xq no me di cuenta y ahora me molestan un poco siertos sectores de mi .....toy q le saco una foto a mi potito mostrando el increible bronseado jajajajajajajjaja

Tengo ganas de hablar con personas q no hablo hace mxo mxo tiempo como el profe juan, o incluso hasta el mismo jorge, o el leo, noc quisiera retomar nustras conversaciones q hace tiempo no tenemos.

Me siento un poco confundida, porque siento que no le debo explicasiones a nadie y q asi mismo no se me las debe a mi, por lo tanto no me siento con la obligacion de responder invitaciones a socializar, no quiero tener mala onda con gente a la que me senti tan cercana en el pasado, estoy cansada de el drama y de los finales tan tormentosos q arrastran resentimientos.
Me gustaria poder desirles las cosas como yo las creo sin que se sientan victimas ni que crean que yo me ago la victima, pero las cosas no son asi cierto?....siempre tiene que haber una victima y un victimario y hacernos seguir en el circulito de tonterias sin importancia.

Por otro lado.... a ratos me siento muy muy sola , miro a las personas enamoradas y pienso :- ohh como me gustaria poder ser como ellos, o algun dia tambien podre hacer eso y sentirme asi nuevamente.Siento q porfin el pasado es pasado ya pateticamente despues de un año completo, pero al fin siento que ya no me quedan más excusas para seguir empesinada esperando a que el va a volver, porque se que no lo va a hacer y esa idea ya no me produce algo que no sea alivio.
No me mal entiendan, no me molesta estar sola, solo abeces y solo abeces cuando veo a personas realmente enamoradas a las q miras y sus ojos xorrean felicidad me pasa, luego sigo caminando y vuelvo a estar bien y satisfecha con mi soledad, aun asi no estaria mal encontrar a alguien.

Tengo muchisimas esperanzas en este nuevo año, que está por comenzar, me encantaria que algunos de mis planes se haga realidad en este nuevo ciclo, pero ya siento que van bien encaminadas y eso me anima aun +.

porfin porfin porfin porfin porfin porfin porfin porfin porfin porfin de vacasiones ctm!
oy ya soy feliz como una lombris xq ya no tengo + endemoniadas clases, me exe un solo ramo y ya no voy para aya a ecepsion de ir a matricularme
al copi inacap apoquindo! no lo quiero ver hasta marzo y solo hasta marzo.

Porfin tengo planes + inmediatos con mi vida pesonal y ayer denuevo vi a mi enamorado fantasma
resulta q mi enamorado fantasma 1 y mi enamorado fantasma 2 son el mismo xd...como tan loser de creer q son dos distintos xq uno tenia el pelo liso y el otro ondulado brp!
no es mi culpaPPP es culpa de el x mostrarse tan poco ante mi, ademas eso quiere decir que el estudia diseño grafico ...viste si siempre me llaman la atencion los + de el lado artistico
ahora ...espera por mi! nos vemos en marzo!!!

mi patetica vida amorosa

ayer escribi pero no se porque no se guardo ...en fin era + o menos esto (yo estoy segura q lo publique y hasta lo vi despues ...pero bueno será...

El lunes me levante un poco + temprano de lo avitual y me fui a clases (considerando q entro a clases a las 8 y estaba saliendo de mi casa a las 7:15 iva temprano xd ...normalmente lleego despues de las nueve y ese dia llege a las 9) y yo toda despreocupada iva como cualquier dia a clases medio dormitando e imaginandome was en mi hora 45 de viaje diario y cuando normal y rutinariamente me bajo en alcantara pensaba :"algo interesante va a pasar oidia" y cual fue mi sorpresa cuando 1 minuto despues CHAN! aparece mi enamorado fantasma!
Para quienes no saben quien es (todos ecepto figurin, pabli y el weko ) mi enamorado fantasma es un mino q va en inacap que en este año completo no e visto + de 10 beces pero siempre lo e encontrado muy mino y es el unico q me gusta de el mar de pelmasos q hay ahi....por eso es fantasma....de todas formas el nunk nisikiera me miro.
Bueno pero lo vi llegar e instantaneamente me hice la cool mirando al osironte , me sente derecha, me arregle la camisa y taba lesta en mi posicion de cool, y el magicamente me miro ! siiii me miro !!!! y es + se quedo mirandome!!! y yo obviamente no lo mire directamente po si estaba en posicion de cool y media dormida no puedo integrar la mirada probocadora junto con la pose de cool en esas condiciones.... como no lo mire nunk el dejo de mirarme :(
pero eso no me impedia asexarlo jojojo
como osbviamente ivamos al mismo lugar ivamos a tomar la misma micro
y q hice yo? me puse detras de el para subir y me puse a su lado , pero despues se lleno donde ivamos y el se cambio de puesto ¬¬
de todas formas ahi yo lo miraba mientras el hacia como que tocaba la bateria y la guitarra y movia su cabeza y era muy tierno xd.
Resien cuando nos bajamos utilise la tan mitica tecnica de ups chocamos, y si ups chocamos ...o choque con el mejor dixo y de weona cuando me miro ni lo mire brp sq soy como para ponerme un altar a las minas menos abispadas de el mundo!me encanto su colonia o axe o lo q fuese q estaba usando ....me encanto, mide como lo mismo q figurin...y no se yo lo encuentro rico.
una vez ya habiamos chocado me fui rapido a clases y el se fue detras mio , cuando doble para ver si habia entrado o no lo mire y chan! me miro pero de dormida volvi a mirar el piso antes de hacer el oso de caerme cn el ahi y subi las escaleras
como se suponia q el tambien tiene clases los lunes en la mañana a esa hora en el 5° piso = q yo constantemente miraba x las escaleras hacia abajo esperando verlo pero el muy maraco se fue por otro lado.
Ahora mi amor fantasma se convirtio en un amor imposible xq el lunes salgo de vacasiones y no lo volvere a ver hasta marzo si esq sigue teniendo clases xq es de años superiores a mi :/
seria mucho esperar a q me espere hasta marzo y cruzemos alguna palabra ....esas cosas no pasan....pero yo estoy segura de q si alguna vez pudiesemos conversar por lo menos 3 minutos ese gatito seria mio .....pero como eso de q vayamos a hablar no pasara....cague no+....solo debo tener fé y esperanzas en q como mis cartas astrales y zodiacales dicen q este año sera´el mejor en mxos mxos años debo esperar a q comiensen los respectivos años y pedirles que me ayuden a conquistar a mi enamorado fantasma.
si ...asi de patetica pidiendole a mis signos q me ayuden pero ....y q tanto? si total en unos dias cumplo un año de solteria absoluta y no tengo de donde sacar un mino acaso ustedes creen q se pueden encontrar minos cuando estudias diseño de vestuario, el 90 % de tus horas son en el subterraneo y solo hay diseñadores de vestuario? nopo cierto? si le sumamos q mis amistades son algo asi como la mitad de los dedos de una mano no hay por donde ...asi q debo esperar a q el aparesca en marzo y nos amemos jajajjaja

oidia venia en la micro a mi casa y adelante mio habia una niñita jugando y la miraba y no podia dejar pensar que es probable que yo no pueda tener un bebe, y todos saben que yo siempre e querido tener una niñita, no me interesa el padre, yo siempre quise una niñita con la que poder jugar, peinar y ponerle un millon de vestiditos y zapatitos.

Lo voy a hacer igual, y si para lograrlo tengo q adoptar lo are, despues de todo hay tantos y tantas niños y niñas que abandonan por millones de razones y que necesitan una familia...

Siempre e pensado que puedo ser una buena mamá y pensar en esto me da muchisima pena.

Tengo q dejar de pensar en lo negativo aun existe una pequeña posibilidad de que si pueda, no totalmente natural, dependiente de tratamientos...pero existe la posibilidad y en su determinado momento la tomare.

Aun asi me da muchisima pena y muchas ganas de llorar, debe ser porque aun es muy nuevo todo esto...solo a pasado un mes desde q me entere y necesito + tiempo para dijerirlo creo.

Analizando la nada preferi dejar de analizar.

Estaba con un atasque creativo heavy y no podia hacer nada decente por más que intentaba trabajar como correspondia.

asi que mejor me distraje...es que...que más podia hacer? no sacaba nada peliandome con el block o los lapices...nada ps pero no importa ...me dstraje y ya en un nuevo dia pude lograr mi cometido.

Me di cuenta una vez + relajada q de todos los 95 diseños q me devolvieron la tendinitis no salvaban ni 10...no me habia dado cuenta yo caxo x el stres, pero oy los hice los que me faltaban para el portafoleo completamente distintos y me siento muchisimo más conforme con ellos.

Estos dias libres me han servido demaciado para descansar fisica y mentalmente, se vienen dias movidos...tengo todabia q hacer el catalogo de la xuki que llebo super poco pero como ella fue la q se demoro se lo tendre listo para el domingo yo caxo y despues de eso me dedicare a tirarme las no bolas de lo lindo.

frutillas y etc

Una exelente temporada para frutillas esta primavera, estan exquisitas y estan muy lindas , me entretengo haciendo figuritas con frutillas y armando decoraciones de frutillas, y mi mamá me las pilla y las convierte en jugo u_u

Oidia era el cumpleaños de figurin, aunq no queria q la saludara todas termianmos cantandole cumpleaños feliz mientras mis manitas se llenaban de esperma (de vela) osviamente xD
= se emosiono x muy retisente a la idea....me inxo toda la semana q no queria q le dijieran feliz cumpleaños....pero a mi q me importa si no quiere? xd si yo no le pregunte nunk si podia cantarle cumpleaños feliz, no es q se lo dijiera xD

frutillas *¬*

me quiero morir

en las ultimas 2 semanas e tenido de todo tipo de crisis y me ha pasado cada estupides posible....yo no vivo un pto dia en paz siempre me tiene q pasar algo.
ayer yo volvia a mi casa temprano feliz xq no tenia q disertar ayer asi q entregue la carpeta y me vine, me esperaba mi madre en casa y me habia prometido no ensaladas cn algo x un dia asi q era feliz .....llego a mi casa y mi madre me manda a ver tele y yo ovedientemente subo a ver tele y x la xaxu wn a los hijos de tuta de vtr se les ocurre q despues de 4 años de contrato tubieron un "error" y no debiamos tener todos lso canales q teniamos y no encontraron nada + entretenido q en vez de tener mis 70 canales como corresponde nooooooooooooooooooooooooo me dejan 42 canales y me sacan todos los canales q yo veo x la xaxu wn .....sq no pueden ser tan desgrasiados y despues cuando una llama a reclamar dicen q son cn la D-vox y wa pero cuando nosotras contratamos e cable nisikiera existia la d-vox.
mis programas y series de tv eran lo unico q me alegraban la vida, lo unico q me hacian soportable esta eterna serie de eventos desafortunados diarios y ahora no lso tengo ¬¬ pero esto no se va a quedar asi ...noooo nooo señor yo tendre mi tele o me mato ¬¬

al final mi mamá me tenia preparado...adivinen...si yupi¬¬ ensaladas con atun wn almuerso eso 3 dias a la semana y me promete q no va a haber y me da ooootra vez ensaladas cn atun.....me quiero mori YuY

sin amigos
sin mino
sin sanidad mental
sin ...mis canales u_u

Ja!

es que no salgo de una y ya me meto en otra

Totalmente agotada, stresada, histerica y deprimida, estoy q me cuelgo un cartelito de , "no se hacerque muerdo"¬¬ ya no aguanto +....mi frustracion llega a niveles apoteosiscos y enervantes.
me quedan 3 semanas de clases y no creo poder sobrevivirlas.

Por otro lado el otro dia conversando cn el jirin jirin y de nuestra acuaristica vida me puse a ver el oroscopo solo para darnos un poco de esperanza, y si...la uvo....todo depende de si sobrevivo o no a este año, el proximo se supone q es el mejor año de mi vida en + de una decada ...la verdad taaanto taaanto asi no espero ...conque sea mejor que este me conformo. no necesito toda esa hermosa utopia q se mepromete para el año entrante...lo pro es q se pusieron de acuerdo el oroscopo astras y el chino en todos mi proximo prodigioso año.
y tambien me puse a mirar de puro osiosa lo q decian de este año y cual fue mi sorpresa cuando leo la oracion q decia :- No faltaran algunas desilusiones, en cuanto a las acciones de los demás para con ellos, por que suelen esperar demasiado de los demás, ya que piensan que todo el mundo es leal, y esto los desbordada cuando se dan cuenta de lo contrario, pero no deberán darle más que la importancia que se merecen, sino se perjudicaran a si mismos, malogrando las oportunidades del 2009.A nivel familiar también se presentarán este tipo de contratiempos, pero aquí deberán sobrellevarlo o solucionarlo sin

me cai de poto (el cual no tengo mxo la verdad) y fue como shuuuuuuuuuuu haberlo leido antes! me ubiese ahorrado toda la sorpresa de esta mierda de año....por ultimo lo ubiese sabido de antes.

en fin....lectores mios porfavor denme todas sus buenas vibras porque hayq sobrevivir a este 2009 de pesadilla

Sin animos para nada.

solamente quiero dormir , dormir y no despertar por un par de semanas.

Quiero bajarme de el mundo por un par de semanas...prometo q me vuelvo a subir pero porfavor dejenme bajarme ya!

Estoy tan fisica y psicologicamente agotada que lo unico que quiero es desaparecer por un tiempo, termine haciendo crisis havy, luego de esta semana ya no quiero +,aun no me siento del todo recuperada y aun falta un mes de clases que me parece tan totalmente eterno.

Necesito unos brazos en los cuales poder descansar, pero al mismo tiempo no soporto a nadie por + de 15 minutos, no me interesa sociabilizar con nadie que no sean las alguna de las minas de mi curso, si...es raro yo siempre tan antisocioal pero cada dia nos llebamos mejor, yo caxo q es porque pasamos por + o menos lo mismo...claro niuna tan cagada como yo brp...si yupi yupi....les gane¬¬...en fin....independiente de eso hay un ambiente mxo + relajado y amistoso, estamos todas muy estresadas, cada dia hay una llorando, siempre hay varias cn cara de nalga q apenas lebanta la mirada, pero para vaariar...denuevo gane con el show brp! las preocupe a todas, si hasta a la enfermera me llebaron a la sala pos xd cualquier VIP.

La estilosa me preocupa, parese estar apunto de estallar, espero que esto no siga empeorando...cosa q dudo considerando q aun falta un mes.

Creo q me voy a exar un ramo y la verdad ya ni me importa mucho, me tiene xata tener q lebantarme, cada segundo es + agobiante y ya no quedan muchos rasgos de alegria, intento mantenerme lo más alegre posible para q la estilosa no se preocupe +, ya la tengo re axacada y no quiero q se siga preocupando.

Por otra parte me deribaron a la psicologa de inacap asi q el lunes tenemos cita en la psicologa para q me reseten antidepresibos y asi me suicido con antidepresibos xd....encuentro tan ironico eso....

Hay 2 cansiones de los bunkers q quiero destacar el dia de hoy

Una nube cualga sobre mi

Quiero saber de una vez
que es lo que ha pasado aqui
yo no supe muy bien
que onda cuando yo me fui
nadie quiso contar
nadie dijo una palabra mas
vamos hablar de una vez
y dejar de especular
pienso que siempre tu
me trataste de engañar
si lo vas a negar
cuanto tengo que esperar
una nube cuelga sobre mi
una nube cuelga sobre mi
parece que no es suficiente
quien disparo sobre mi
nunca lo voy a saber
mi cabeza estallo
no alcanze a pedir perdon
no senti gran dolor
y ahora todo termino
una nube una nube cuelga sobre mi
mis problemas no terminan aqui
parece que no es suficiente
esa muerte ya me viene a buscar
cuando llegue no la dejes entrar
voy a esconderme en el patio de atras
quiero saber de una vez
que es lo que ha pasado aqui
yo no supe muy bien
que onda cuando yo me fui
nadie quiso contar nadie dijo una palabra mas
una mentira ideal
vale mas que una verdad
engañosa y fatal que jamas vas a soltar
un secreto al reves
dime quien lo va a entender
una nube cuelga sobre mi...
una nube cuelga sobre mi
mis problemas no terminan aqui
quien de queda podra ser
nose
talvez deba colgarme de un vez

Despertar en las mañanas no me hace demasiado bien

mirar por la ventana ver el cielo oscurecer

pasearme por la calle

que la gente pueda ver la montaña de tristezas que dejaste amanecer.

la ciudad en que marchaste las piedras que tiré el sueño que mataste la herida que sangré

odié los uniformes los verdugos de cuartel la lucha lleva a cuesta la esperanza del atardecer

Mañana habrá promesas en mi puerta para abrir,

mañana habrá una lágrima en mis ojos para ti.

Los viejos son de lo peor nunca tuvieron ni una pizca de razón

pero a mi los años no me hicieron muy feliz

recordar es un paso en falso más y quién quiere mirarse en un espejo que no que brará

mañana habrá promesas en mi puerta para abrir,

mañana habrá una lágrima en mis ojos para ti. Ayer agonizó el amor dejó camisas que escoger

un par de gafas para ver lo que mañana puede aparecer

ayer agonizó el amorla muerte lo dejó escoger y quién puede resucitar las flores que pisaste ayer

Demasiados imposibles para no morir feliz para qué contar estrellas para qué vivir por ti

sólo la muerte me puede esconder

nadar de espalda a ti también te sienta demasiado bien.
Fuente: musica.com

sueños

Quiero que un dia dejen de ser solo sueños, quiero un dia caminar x la calle y saber q no son solo sueños.

porque ahora y hace casi un año es siempre son solo sueños, solo sueños, despierta y dormida no pasan de ilusiones vagas q van hacia ningun lugar.

por que toda mi vida se alegra si ella mueve su colita....

por que no deja de inxarme todos los dias .....

por que siempre me saluda alegremente y exigiendome q le de besitos

por que cuando no está mi mamá ella va a acosarse en mi cama y me deja solo en la orilla....

porque no me deja comer tranquila....

ella siempre me hace feliz más que nadie, no permitire q algo le pase si puedo impedirlo.

mientras dependa de mi a ella nada le va a pasar.

despues de las 100

ya van 102 entradas...no se muy bien porque escribo aqui despues de todo,si finalmente esto es lo menos privado q hay ....o x lo menos muchisisisisisisisimo menos pribado de lo q creia q era,aun asi como q ya no me interesa esa pribasidad, despues de todo simplemente es exageracion mia porque no es q nadie sepa lo q escribo, xq cuando se me pregunta lo digo sin problema y ....en fin ya es como 3° o 4° vez q escribo de esto asi q dejare de una buena vez de dar jugo cn el tema y finalmente era como para celebrar la entrada 100 q paso sin pena ni gloria.

Han sido un par de semanas bastante movidas, entre conciertos, noticias y bla bla x lo menos no me e aburrido tanto ...porfiiiiiiin ....siii despues de todo lo q me quejaba de q mi vida era una completa paja ya tengo anecdotas q contar y cosas y un par de cosas q contarle a mis nietos ...ah eso ...desendencia ...tambien es otro tema aparte no muy alegre pero ya lo detallare.

Hace una semana y unos dias atras fue el concierto de MUCC yo iva toda tranquila, luego empese a tener un comienzo de la crisis de panico pero respire profundamente hasta q me pude calmar y segui en camino a verlos.Una vez ahi mientras esperaba me aburri demaciado entre y segui aburriendome dentro, fue algo heavy....derrepente como a la segunda cansion alguien me toca el hombro y me dicen :- el te está llamando ....me di vuelta y no reconosi a nadie asi q volvia gritar...en eso me agarran del brazo me tiran hacia atras y era un pendex q me dice q de donde estaba el se ve mejor y me deja ahi...y si ...se veia mejor desde ahi .....la banda ....niun pero ....fue la raja tatsuro muchisimo + rico en persona y su voz impeque , su dominio hacia nosotros era impresionante y a cada rato podia notar la cara de completa imbesil q ponia mientras lo miraba, ahi susedio el mayor orgasmo de mi vida....resulta q el pendex este se me acerca y me dice q me suba y yo respondi :-¿a donde? y me agarro y me subio en su espalda y miro hacia adelante y estaba mi tatsurin asi q me quede ahi unos segundos, sq q me voy a poner a chillar si el wn era tan buena onda y podia ver mejor q nadie a mi tatsurin? en fin ...una vez estando arriba el me miro y me señalo ....siii van a decir :- si claro a ti te iva a mirar....pero hey! era la unica q estaba asi y ahi entonces me senti en las nuves y me empese a tambalear un poco asi q le pedi q me bajara xq fue muy fuerte xD.
resulta q este niñito me habia confundido con nose quien ....pero la verdad la verdad la verdad me importa un copi xq yo iva a ver a mi tatsurin y lo logre cn creses.llege a casa cn un par de moretones y unos pedazos menos de piel pero no importaban, tengo mi muñequera oficial de la gira jojojo.

En otro tema yo ya habia escrito hacerca de mi enfermedad y resulta q el martes fui a ver al doctor para q me diera el resultado completo de los examenes y wa....y resulta q no puedo tener bebeses, al principio ignore eso y me centre en q es la 3° enfermedad cronica en un año, no queria pensar en mi desendencia o + bien en mi futura falta de ella.Con el correr de los dias le fui tomando + peso pero sigo intentando no pensar en eso, solo intento centrarme en el tratamiento para no empeorar y en el camino ver como lo resuelvo, y lo e pensado en estos dias y realmente yo si quiero ser mamá, no ahora pero si eventualmente y la opcion de la adopcion no es tan descabellada y si de la manera regular no funciona hay + metodos para poder lograrlo; y resulta q cuando le comente esto a la daniela ella la muy maraca va y me dic q a su tia le paso lo mismo y no mejoro...y le tubieron q sacar los ovarios y el utero y yo quede pa dentro...no habia pensado en la posibiliddad de q no funcionara el tratamiento, no habia pensado en q pasaria si sigo empeoando....eso me deprimio kleta y llore su resto el dia sabado hasta q x esas cosas de el cable estaban dando la pelicula de sex and the city y recorde q yo soy charlotte ...ironico no? pero ella pudo armar su vida , adopto una niña y cumplio su sueño igual lo q me hiso darme cuenta q tenia q dejar de pensar en q pasaba si no funcionaba como algo tanterrible, osea obvio q es malo...pero pxa ya me las arreglare para seguir viviendo y ahora es el momento de preocuparme de cumplir cn mi tratamiento.

Otro tema es mi teoria de morir atropellada...resulta q cada dia es + latente q soy seca y ya van algunas beces cuando e terminado cn ruedas sobre mis pies q han aparesido de la nada ....pero x suerte me e salvado x milimetros y cosa de reflejos....lo q me parese raro es q cuando tuvez q alguien está cruzando la calle y tu vas a alta velosidad le tocas x lo menos la bosina y a mi ni eso ....solo me e salvado literalmente x reflejos involuntarios a ultimo segundo ...sino ya estaria bajo tierra, no planeo morir todabia ...asi q espero fallar y no ser siempre tan buena adibina.

Ahora mi tema final x hoy ...dir en grey.
Fue una emosion impresionante, una juntada de cosas apoteosicas y un show q musicalmente estubo la raja pero cn una puesta en esena una poco plana considerando q hablamos de dir en grey.En la fila denuevo casi tuve una crisis de panico pero nuevamente logre controlarla a duras penas....pero lo logre. Me llamo la atencion q de unas 400 personas q habian en ese lugar justo tenian q estar detras mio sus amigos ....no entiendo q demonios teiene un el universo contra mi , no tenia ganas de saber de el , no queria enterarme de q hace o no hace cn tal o cual mina , pero los wnes no pueden dejar de hablar tan alto wn....x suerte no aparecio finalmente ... o x lo menos no lo vi xq deverdad no podria haber tenido una buena cara para mirarlo.
x otro lado conversamos cn minas re buena onda q nos ayudaron a pasar mejor el rato, y ahhh si se me olvidaba resulta q uno de esos tipos habladores yo lo habia encontrado mmmm si piola mmm si desente y no hablamos nada en todas las horas de fila q tuvimos, pero cuando tubimos q hacer la fila realmente se puso atras mio y me agarraba de los hombros y me pegaba a el o me tomaba asi toda maxisticamente de entre el trapecio y el cuello y yo miraba para todos lados haciendome la weona sin decirle nada ....si yo se ....es algo maraka mi actitud pero hey! recuerden q e estado totalmente sola desde hace casi un año ....la carne _= es devil ps el wn me tenia asi como ultra pegada a el y en ese momento pense en una frase de sex and the city nuevamente sobre charlotte q decia :- charlotte penso q mostrarle un pecho a un marinero le daria x lo menos otros 6 meses sin tener sexo sin necesidad de sentirse mal xD......y yo me dije a mi misma ....pxa tengo q aprobexar xq esto me asegura un par de meses + sin estar tan desesperada x algo de accion xDDDDDDDDD ...q atros yo cierto?
en fin...loego el entro a vip y yo me quede en galeria y no lo volvi a ver ...per lo pase bien xd
Una vez en el concierto no se bien como describirlo.....no podia creer q despues de tantos tantos años los estubiera viendo en vivo y en directo.....en eso aparecio la daniela y vimos el concierto juntas,cuando tocaban los temas antiguos y tambien los nuevos sentia como q aun no era cierto ... pero el momento pic de la noche por lo menso par ami fue the final.....me puse a llorar desconsoladamente mientras sonaba la cansion y porfin lo crei ....estaba ahi ....ellos estaban ahi ....fue una experiencia religiosa....


de la open hablare en otra ocasion xq ya me aburri de escribir x ahora .....

gracias x leer estas 103 entradas ^^

hasta q porfin cumplimos otra meta

resulta q con la estilosa tenemos las metas del team imsomnio, como nunk podemos cumplir inmediatamente lo q decimos q aremos tenemos "las metas de el team imsomno" la ultima q hemos cumplido es ir a la open, un dia decidimos ir como hace 2 meses y como el par de losers no tiene vida no carretio en ningun lugar hasta ese momento, dimos jugo toooodos los dias y nosotras mismas nos hicimos los atuendos ...claro x alguna razon no nos quedaron perfectos pero ya ddaba lo mismo a esas alturas la verdad xD

bailamos mxisimo y para nuesta sorpresa pasamos gran parte de la noche en la pista pop, sq estaba super prendida = en comparacion al resto. y la pasamos muy bien asi q ahora nos quedan como metaa ir a comer al burger king q está a una cuadra de inacap, ir a la pisina y comprarnos una piza para comernosla en el recreo xD

De ahora en adelante las cosas en la U se ponen más pesadas, aun no tengo la disposicion ni las ganas que antes tenia pero obvio q pasare todos los ramos ...aunq sea gestion q me da tanto dolor de cabeza con sus ptas ecuaciones q me exasperan demaciado.

Otro punto aparte es que no pesco un mino ni aunq sea de lo q depende mi vida wn .....no hay caso, es como si fuese invisible...y deverdad invisible, chocan conmigo pero nisikiera me miran mientras dicen ah sorry....nop nada de nada...auqn me arregle y todo nooo ni me miran .....no se q onda es como si deverdad no me vieran, nisikiera hablo de miradas displisentes ....no me ven ....pero bueno....será que aun no es hora de dejar mi solteria cronica , yo ya estoy viendo que me quedo solterna de por vida , ya es casi un año de solteria y me aburre ...osea de completa solteria porque en estricto rigor ya van 3 años desde la ultima vez q alguirn dijo :- ella es mi polola.

xq despues de eso esas palabras nunk + sonaron....si la wa deprimente ni que tubiese la media berruga en la cara o algo, pero bueh....

mañana voy al doc a comenzar cn mi tratamiento xfin ....tengo todas las buenas vibras para q funcione lo antes posible y lo mejor posible, estoy cada dia + inxada no e subido mxo de peso pero si me veo mxisimo + gorda y no es q coma + q antes pero está enfermedad me hace puro engordar ....asi q quiero q funcione todo bien ^^

desde el jueves pasado me siento mxo + animada, necesitaba sentir la energia como en ese dia y bailar hasta q sintiera q me quedaban planos los pies xD.

MUCC MUCC MUCC MUCC

con una enorme necesidad de que pienses en mi ...aunque sea solo un segundo para no sentir tanto desperdicio

entre imaginacion, recuerdos y locura

El silenciose hace cada vez más latente, cada vez más evidente junto con la necesidad de algo nuevo, de nuevas experiencias y de nuevas personas, todo esto ya se hace impresindible.

ya no tiene reelevancia nada de lo que vivimos...ya está todo echo y ya lo sabemos perfectamente y hasta las ganas de intentarlo están extintas, porque ya no importa, porque ya fue, porque no hay confianza, y simplemente porque no.

Esto de siempre imaginar cosas me ayuda a sobrevivir, de imaginar rostros, de imaginar que recuerdo aromas que en realidad solo están en mi cabeza,recordar circunstancias en especial e imagianrme que son resientes, imaginarme que las estoy viviendo y mirando el cielo esperando que dejen de ser solo recuerdos mezclados cn ficcion.

mal nacido año 2009

maldito y malnacido año de mierda!
si como para cerrar (creo) está hermosa etapa de mierda resulta q tengo kkistes en los ovarios wn, como si todo el resto de mierdas no ubiesen sido suficientes...noooo me tenian que salir quistes! quistes!!!!! q demonios hice este año ? o el año pasado q es tan terrible?? ahh? q mierda hice yo para tener tanto meado de gato ensima? no recuerdo q aya echo alguna vez algo tan terrible para mereser tanta mierda junta.
ya me tiene podrida y yo que queria empesar a ser optimista ...nooo este año de meirda no deja de darme pesimas noticias.
estoy emputesida, tan realmente emputesida cn este año...yo se viene mucc en 5 dias + y viene dir en un par de semanas....peor aa sido en tantisimos otros + pesimo q ya me tiene podrida sobretodo en el aspecto fisico...como demonios pasa q despues de 19 años absolutaamente sana donde solo e tenido amigdalitis y peste cristal y este pto año e tenido de todo y + ensima cronico y resulta q no puedo tener hijos....claro no esq ahora quiera tener hijos y claro si los resultados de los examenes son positibos se pueden desaser los malnacidos kistes cn tratamiento y deverdad espero q asi sea.

MUCC , OPEN BLONDIE, DIR EN GREY

reptilectric

Reptilectric

tus alas electricas.

Son de verde cristal,

de vapor iluminador.

Reptilectric

Ya no creo en ti o en dios,

quen el mar sideral y en el templo

bajo mi piel.

ahhhhhhhh..

ahhhhhhhhh..

ahhhhhhhhh..

ahhhhhhhh..

Reptilectric

no me arrepiento de nada.

Quiero libertad en un mundo material,

sentir el amor y sin volverme enamorar,

y olvidarme de todo lo que hace sufrir.

Reptilectric

no me arrepiento de nada.

Reptilectic

profeta galactico.

Mensajero de luz, aqui estamos esperandote.

Reptilectric no me arrepiento de nada.

Reptilectric

bienvenido a la tierra.

Qiero libertad en un mundo material,
sentir el amor sin volverme enamorar,

y olvidarme de todo lo que hace sufrir.

Reptilectric

bienvenido a la tierra.

Una mañana en el horizonte

bajando por el triangulo de sol, uuuuuh,sol, uuuuuuuh......

Quiero libertad en un mundo material,

sentir el amor sin volverme encarcelar,

y soltarme de todo lo que hace sufrir.

Reptilectric

bienvenido a la tierra

Reptilectric de la banda Zoé ...banda mexicana q me gusta arto...son rete wenos y was .....

oidia me siento feliz ....espero q mañana tambien lo sea....estoy solo pensando positibo....ya tanta mierda dando vuelta prefiero ignorarla no+....quiero dejar todo lo malo atras y dejar de preocuparme por pequeñeses y cosas que solo me estancan....quiero por lo menos pretender que puedo ser optimista....de+ q tanto no me dura pero quiero intentarlo.

be yourself

El dia de hoy solo quiero decir que estoy totalmente aburrida querido diario.

me saque estas fotos ayer y que quiero un poco de emosion en mi vida, pero bueno....ya viene el concierto de mucc y de dir q mi madre ya me dijo q me va a dar la plata y estoy preparando el atuendo para la open blondie asi q querido admirador secreto q lees tan religiosamente lo q escribo estare en esos 3 lugares x si tienes ganas de dejar el anonimato xq juro q no tengo ni la + minima idea de quien eres...= sin pasarse rollos ni nada xq no tengo ganas de otro psicopata activo...ya e tenido bastantes y hasta ahora cn tu pasibidad tamos bien ;).

Alguien se hace pedazos

Durmiendo solo

Alguien mata el dolor

Girando en silencio

Para finalmente distanciarse

Alguien se emociona

En el jardín de una capilla

Y atrapa el ramo

Otro deja una docena

De rosas blancas en una tumba

Ser tu mismo es lo único que puedes hacer

Ser tu mismo es todo lo que puedes hacer

Alguien encuentra la salvación en todos

Y otro solo encuentra dolor

Alguien intenta ocultarse

Dentro de si mismo reza

Alguien jura su amor verdadero

Hasta el final de los tiempos

Otro huye¿Separados o unidos?

¿Cuerdos o locos?

Ser tu mismo es lo único que puedes hacer

Ser tu mismo es todo lo que puedes hacer

Ser tu mismo es lo único que puedes hacer

Ser tu mismo es todo lo que puedes hacer

Aun cuando hayas pagado lo suficiente

Hayas sido destrozado o retenido

Con cada recuerdo

De la buena o mala cara de la suerte

No pierdas el sueño por ello

Estoy seguro de que todo acabará bien

Puedes ganar o perder

Pero ser tu mismo es lo único que puedes hacer

Ser tu mismo es todo lo que puedes hacer

5 centimetros por segundo

Si mis sueños se hiciesen realigreat ending song of Byousoku 5 Centimeter.spanish lyrics.Letra:

Siempre estoy buscando, esperando ver tu figura en algún lugar.En el anden de enfrente, en las ventanas de las casas.Aun así se que no podemos estar en el mismo lugar.Si mis sueños se hiciesen realidad, iría al mismo lugar que tu ahora mismo.No habría nada que no pudiese hacerLo dejaría todo por abrazarte.Si deseas evitar la soledad, cualquier cosa seria suficiente,Porque en la noche en la que parece que las estrellasVan a caer, no puedo mentirme a mi mismo.Una vez mas, la estación cambia y su color también,Una vez más estamos perdidos.Siempre estoy buscando, esperando ver tu figura en algún lugar.Cruzando la calle, en los más profundo de mis sueños.Aun así se que no podemos estar en el mismo lugar.Si los milagros ocurriesen, podría verte ahora mismo.En el nuevo amanecer, en el cual aparezcoY las palabras que nunca te he dicho, "te amo".Los recuerdos del verano acuden a mí.El palpitar desapareció repentinamente.Siempre estoy buscando, esperando ver tu figura en algún lugar.En la calle Sakuragi-cho.Aun así se que no podemos estar en el mismo lugar.dad, iría al mismo lugar que tu ahora mismo.No habría nada que no pudiese hacer, Lo dejaría todo por abrazarte.Siempre estoy buscando, esperando ver tu figura en algún lugar.Durante mis viajes, en la esquina del estanco.Aun así se que no podemos estar en el mismo lugar.Si los milagros ocurriesen, podría verte ahora mismo.En el nuevo amanecer, en el cual aparezcoY las palabras que nunca te he dicho, "te amo".Siempre estoy buscando, esperando ver tu figura en algún lugar.En el paso a nivel, esperando a que paso el tren.Aun asi se que no podemos estar en el mismo lugar.Si la vida se pudiese repetir, estaría junto a ti toda mi vida.No deseo nada más...Nada, salvo estar contigo.

.- nadie sabe, ni entiende,nisiquiera yo...pero así es.-:-

"estirar desesperadamente nuestras manos hacia el cielo.para elevar algo tan grande y fijar nuestros ojos en algo que cruza la inmensa oscuridad de el espacio.Aunque fuese un poco, si pudiese ser...¿porque tohono-kun me resulta tan diferente a lso demás chicos?y al mismo tiempo me esfuerzo al maximo por enteder porque tohono-kun nunca me mira.Esa fue la razon por la que no le dije ese dia.Aunque tohono-kun es bueno...es muy bueno...pero...pero...tohono-kun siempre...siempre está mirando algo, algo muy alejado a mi.Nunca podre darle a toho kun lo que desea.Aun asi...aun asi si cuando llege el día de mañana o el dia siguiente, o el siguiente...seguire amando a tohono-kun"(frangmento de la segunda parte de la pelicula)

amor que no es

Amor Que No Es

Composição: Dennise Malebran / Rodrigo Aboitz / Luciano Rojas/ Delgado

Ya no importa donde estés con quién estéssi en mi cama puedo ser los dos también te elevarás con la imagen que ves y gozarás con amor que no es.
Quisiera volver a decir esta vez que dejé fingir lo que quieres de mi quisiera creer que hay un tiempo real en que hombre y mujer pueden volverse a encontrar.
El amor ya no espera ser amor junto a ti derrumbé toda ilusión te elevarás con la imagen que ves y gozarás con amor que no es
Quisiera volver a decir esta vez que dejé de fingir lo que quieres de mi quisiera creer que hay un tiempo real en que hombre y mujer pueden volverse a encontrar.
Amados y amantes que se olvidan del amor amados y amantes que se olvidan del amor

algo que nisiquiera yo sabia muy bien

esto ya parese algo asi como mi diario de vida.
las visitas sigen subiendo y yo sin saber todabia quien lee, pero realemnte no se que importancia tendra esto.
Me siento sola, es como si el mundo me ubiese echo a un lado, osea no....en realidad para que tan drastica si aun me quedan un par de personas cn las q suelo reirme mucho, y que me entienden o por lo menos lo intentan.
Hace un par de dias veia tele Felisity + espesificamente y algo paso ahi q me bajo el animo, q me deprimio y me dejo para adentro.

Todos saben q no soy virgen y no es como q me acompleje ni nada, ese no es el punto cuando paso todos notaron imediatamente q algo me pasaba pero nadie pregunto porque estaba como estaba y aunque me lo preguntaban yo no contestaba, cuando me preguntaron como fue respondia cn evasibas y mi preocupasion despues de eso paso a no quedar embarasada.

Pocos saben que fue lo que realmente paso en esa piesa ese dia, como yo lloraba desconsoladamente y no por un dolor fisico como dicen algunas minas sentir tan terriblemente, mi dolor era distinto.Me costo tanto poder respirar y dejar de llorar lo terrible que fue para mi y como nisikiera era capaz de hablar, alguen llego apenas deje de llorar y como es mi lema "antes muerta que sencilla" hise como si nada pasara frente a esa persona.
Despues de ese dia mis recuerdos se bloquearon hacerca de lo que paso en esa ocasion, y deverdad yo no lo recordaba, x eso no tenia una respuesta concreta q dar si me preguntaban detalles, yo solo sabia q ya no era virgen, sabia q mi cuerpo no me dolia y era lo q siempre decia.

Un tiempo despues de que terminamos tuve algo asi como un ataque de ira y rompi varios de mis cuadros y empese con el pasar de los dias a recordar lo que paso en ese momento, no podia entender como habia permitido que eso pasara y ya era tarde como para probar algo.

La verdad no creo que lo que paso ahi fuese intencional de su parte, no creo que se aya dado cuenta de lo que hacia, se que por lo menos no tuvo las peores consecuencias y creo q entendio lo terrible que fue ese momento y nunk tocamos el tema, es raro....nuca en todo ese tiempo hablamos de lo que paso esa tarde y creo q fue un error.

Como nisiquiera recordaba todo lo que habia pasado no sabia como nombrar a lo que paso, pero mientras veia felisity en ese capitulo en especial que hiso que las piesas termaran de apareser en mi cabeza me derrumbo saber que lo que paso se le puede llamar violacion, me aterra poder ver esas imagenes que habia bloqueado y saber que no hice nada, que en vez de actuar yo solo lloraba sin poder moverme.

Pero de algo si estoy segura...no permitire q vuelva a pasar,porsupuesto que no con el ni con nadie, ya se lo que paso ya lo recuerdo y aunq me duele mxo recordarlo prefiero tenerlo presente y no volver a permitirlo nunca más.

No creo ni por un segundo q aya sido responsabilidad mia lo q paso, o mi culpa, no hablo de sus intenciones, solo se q no volvera a suceder y punto.

secreto que no es secreto

me llama bastante la atencion que se supone q este es un blog pribado al q solo 2 personas tendrian acceso aparte de mi obviamente, luego supe q perruxo tambien lo tenia, y un dia me dio la wa e instale el contador de visitas solo para dar jugo nomas ...pero CHAN! tengo 84 visitas en esto q lleba puesto q es como un mes atras.
No tengo ni la más minima idea de quien vera tanto el blog si despues de todo no suelo escribir cosas muy interesantes y casi siempre es para quejarme, reclamar y ponerme emo, se q el neko lo veia pero el desde unos dias antes q yo lo instalara q no tiene internet y perruxo tambien lo lee.
No me molesta q la gente en general lo vea, pero nose...era mi secreto que solo compartia cn personas super espesificas pero nop, este blog lleba como unos 3 años y kisas cuanta gente se a enterado de mis emos pensamientos y voladas y peladas de cables y me hace sentir un tanto vulnerable en ese aspecto, porque kisas quien lo lee sin yo poder saber y sepa de mi cosas q yo no siempre quiero que se sepan.
en fin....no lo pienso cerrar ni borrar.
Tengo esa extraña fijacion con mis cosas, me pueden webiar y webiar x telefono pero no voy a cambiar mi numero aunq tenga otro chip guardado, porque siempre a sido mi numero y no xq algun ocioso tenga tiempo yplata lo voy a cambiar, o cn mi fondo de pantalla siempre es el mismo, los coloers que uso,mi fotolog, cansada de borrar comentarios X de gente X cerre el libro de visitas, pero no el fotolog.
Es raro = porque lo mismo que me pasa cn el blog me pasa cn mi flikr, hay como 270 visitas q no se de adonde salieron si nadie ve los links de abajo y con suerte se lo dia 3 personas y una de ellas estoy + que segura de q no mira ni porsiacaso mis cosas, nik le interesa q me pase o algo x el estilo...y auna asi con esas 3 personas tengo tipin 270 visitas q no se de donde demonios han salido pero estan.

Igual en buena onda me da un poco lo mismo, como que no tengo mxo q esconder y si alguien me pregunta algo lo contesto sin problemas, pero mi blog nunk se lo daba a nadie, era tan mio, tan nuestro,tan alejado de el mundo....o por lo menso es lo que yo creia, veo que me equiboque.
en volada ni yo me meto tantas beces si cuando me meto es cuando escribo y seria...pero bueh...

buscando

Sigo buscando
el problema es que no busco nada en especial, solo busco algo que nisiquiera se que es, y me siento totalmente incompleta, meincomoda ir totalmene a la deriva. Normalmente ando vagando x la vida sin sentido en realidad , pero suelo tener nose...leves indicios de hacia adonde voy o noc....una señalsita x lo menos po'.

pero filo habra q seguir asi no+

que brille no significa que sea oro

durante toda mi vida esto e sido, quisas no sea mucho...pero esto es todo lo que soy fui y seré.
No se acer otra cosa, no se como será mi futuro sin esto, cada vez que alguien pregunta como están mi mano o mi brazo solo puedo pensar en que no se que voy a hacer, tengo tanto miedo de que cada vez se me acorta + el tiempo para poder hacer esto.Twngo mucho miedo.
Siento que si no puedo dibujar no puedo existir,vuelvo a decir...aunque algunos crean que no es importante, aunque crean que es estupido lo que digo,ell dibujo es todo lo que soy y parte de mi me va cada vez que mi brazo se lleba mi capasidad de tomar un lapiz.

En este año se me han detonado x lo menos 3 enfermedades cronicas a pesar que siempre fui muy sana, pero solo una de ellas logra sin esfuerzo matarme de apoco y aunque es invalidante para mies mucho + que eso.

Estos pueden no ser los mejores dibujos que e echo ,pero son lo que e dibujado despues de cada episodio.

Si puedes describir los sabores que pasan por ti, ¿puedes describir los sonidos que hay en mi mente?

Abeces creo q el silencio con musica es inmejorable, kisas solo se mejora si estoy dibujando o pintando, no hay nada que me llene como eso.
Siempre pense que lo mejor era no proyectarse en ningun campo a futuro, por eso no decidi mi carrera hasta q ya terminaba 4° medio, x eso suelo actuar y pensar mientras lo hago.
Es raro q a estas alturas despues de lo q e xillado quiera volver a enamorarme....es un pco como dice la joselayne q dice este wn del arjona "quiero encontrarme un amor y perderlo enseguida, para olvidarme de ti para toda la vida"
...onda algo x el estilo.

Suelo pensar los dias soleados son mios quedate tu con las nubes y la lluvia y x alguna razon creo q el siente lo mismo, sabe q esos dias me lo recuerdan y q el me recuerda en dias como hoy...noc como q rayo demaciado la papa....pero juro q siento eso.
cuando miro al cielo esa frace siempre está en mi cabeza "los dias soleados son mios, tu quedate con las nubes y la lluvia".
hay dias que solo quisiera poder dibujar, y existen tantos como hoy en los que no puedo.

MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC MUCC

melancolica y q?

perruxin no es que los aya olvidado...si siempre me acuerdo de el rincon del medio y de lo mucho q siempre nos reiamos todos juntos, ese es el problema...realmente ya no queda nadie, todo lo que eramos globalmente, cuando nos arrancabamos de clases cn el yogy y el neko, cuando te conosimos y te gustaba la malkavea, cuando estabamos debajo del arbol precoz.
De eso ya no queda nada, ya no son + que recuerdos, de ese lindo mundo que viviamos solo quedan un millon de traiciones, problemas y saludos si es que nos llegamos a ver en las calles y nisikiera hacemos la promesa cliché de "nos hablamos" porque no pasa, no va a pasar y ya fue.
Hay tantas cosas que quisiera decirles a esas pesonas y a otras más que no tengo la oportunidad de desirselas,y me molesta no poder hacerlas.

Quisiera solo un dia ...quisas solo un par de horas como eran en ese momento cuando yo estaba en 3° medio y uds en 4°.

No se si alguno de los q estaban en ese momento de el dia en que les estaban sacando las fotos para el cuadro de 4° medio y yo me arranque de la sala para ir a verlos, pedi la camara de computacion y nos sacamos todos fotos....era un hermoso dia, despues en el recreo se unieron las chikillas y cuando la camara iva donde el maichel un rayo de sol de nose donde shashu venia siempre le iluminaba, claro despues un imbesil celoso no encontro nada mejor q borrarme todas las fotos de la camara.
aun asi ....fue un gran dia ....un dia como muchos en ese año, pero un dia que jamas volvera.
Si analisas a cada uno de los que ahi estabamos no queda ni la sombra de lo que fuimos.

Vivimos el tiempo de nuestras vidas.
no necesito decir q no hay vuelta porque más obvio imposible q sea.
Dentro de lo que podemos rscatar arme una cajita de recuerdos,de lo que me quiero desaser es como tener un par de gigantescas bolsas de basura, y que es lo que quiero para + adelante...no lo se.
Creo q quiero seguir sola, si, yo le dije millones de beces al neko que esa era la salida más facil, que la elejia porque le daba miedo y extrema paja hacer algo para cambiarlo y es la verdad tambien en este caso.Quiero seguir mirando el cielo durante horas pidiendole el mismo deseo cada vez que una cansion evoca el tema, ese deseo que probablemente el cielo no escucha, que las nuves tapan...esas nuves de vidrio.

Creo que está practicamente cerrada toda mi etapa escolar, solo puedo rescatar una persona de ahi, y hace tanto tiempo que no lo veo....de el resto ya e hablado.con respecto a eso...
hable con ellas y me dijieron que intentarian q volviera con ellas, y ja! no me la crei ni miestras lo leia y mucho menos me lo creo ahora. quisas porque no me conosieron de la peor forma creen que soy tan volá como me gusta hacer creer a las personas, pero mejor por ellas, mientras cada una se crea lo que se dice mejor.

Los dias se han echo totalmente tranquilos, sin sobresaltos, sin cosas destacables...pero chan! aparecio el concierto de MUCC al q osbvio q ire too el rato, pero mi gran problema es la plata, no tengo un peso y aun le debo 5 lukas al weko, q de+ q me espera a q se las page un par de meses pero no me gusta deberle a nadie.asi que si no consigo q mi familia me de dinero tendre q pagarlo con mi targeta de credito, que hasta ahora siempre e sido ultra responsable con ella, si no tenia como pagarlo no compraba, y despues pagare con la plata que saque para navidad dejando el tatuaje para cuando trabaje...es que no quiero perdermelo por nada del mundo, más que querer o no querer es necesitar.
Necesito estar ahi y sentirme viva, o revivir una parte de mi que está cada dia + llena de polvo.

Hace tanto que deje de ser feliz, hace un tiempo deje de sufrir, ahora solo quiero VIVIR.

en que tiempo ocuparemos el verbo

Existen personas que solo viven de el AYER,otras que no ven más que el HOY , y los que viven pensando en el MAÑANA.De aqui nace mi nueva duda.

Claro como cada vez escribo cuando hay algo que ya esta resuelto pero cuatrocientosmil millones + de cosas no lo estan.

Yo me pregunto en cual de ellas trancitare yo,porque claro el pasado es tan importante...gracias a el estamos donde estamos, no puedes vivir el hoy sin estar consiente de que las repercusiones aparescan mañana y no puedes vivir esperando el mañana, el momento adecuado porque si no actúas con rápidas quisas pierdas toda oportunidad de hacer lo que tanto querias,pero claro si no lo haces piensas :- y que ubiese pasado si... ; y normalmente nos respodemos a nosotros mismos a modo de aplacar esa duda:- si no fue es por algo.

En que tiempo podemos movernos?porque por más que recordemos el pasado no cambiará ...tiene tantas versiones distintas y todas son correctas.

Si vivimos en el hoy como dejar de lamentar que has perdido tu tiempo valioso desperdiciado en el transcurso de el día, incluso peor en dias en los que no hiciste nada productivo.

Si vives el mañana desaprovechas el presente, dejas todo para después y te olvidas de vivir el ahora porque ya tendrás otra oportunidad cuando la verdad es que solo existe una posibilidad, y es la que estas viviendo, si la dejas ir jamás será lo mismo, jamas la recuperaras,ni vivirás lo que dejaste ir esperando un mejor momento o citación.

Personal mente creo que llegar al equilibrio espacio tiempo de las deciciones es dificil, más aun porque siempre estarán las preguntas relacionadas con nuestro verbo aplicable a la situción.

Al final el verbo es el que nos caga la cabeza, es el hacer, cuando hacerlo, como hacerlo.

Hay personas que dicen que no se arrepienten de nada y yo creo que es para no dar una justificasion o disculpa por algo que saben que no han echo bien.No se puede decir no me arrepiento de haber dañado a algien, o no me arrepiento de haver fallado,o de abandonar un sueño sin reemplazarlo por otro.

No arrepentirse es solo evadir responsabilidades.Personalmente me arrepiento de varias cosas,ya las hice,no cambiaran, algunas las borraria, otras las dejaria ahi,otras las compensaria,pero ya es pasado, no se pueden cambiar, solo se puede ver la forma de seguir adelante, de no cometer el mismo error, de no apartarse de los deseos,y de poner los pies en la tierra lo más posible

el porque

llevo la cantidad de 20 años viva, 20 años y un poco más.

En este tiempo e aprendido infinidades de cosas, y e tenido que vivir varias otras más que no necesariamente an sido agradables ...más bien...bastante lamentables diria yo.

Se supone que cuando miras al pasado y analisas tu vida daverias ver lo bueno que fue, lo feliz q se fue en ese etonces,pero que pasa cuando lo miras y te das cuenta que algunos de los mejores momentos de tu vida fueron una mentira?que todos te mentian para disfrazar la verdad...incluso tu misma, si...tu misma eres quien forma parte de todo y te mientes para poder lograr lo que en otro momento no arias....lograr idealizar.

No saco para nada mi responsabilidad de este tema, porque si alguien es la gran culpable de que todo terminara como terminara en todo sentido fui yo misma, la mayor parte de el tiempo no me di cuenta hasta resien terminados los echos que era yo quien me habia mentido, otros consiente de que era una farsa partisipe, porque solo me importaba disfrutar ese momento sin importar costo, nisiquiera el costo que tendria en mi corazon, orgullo, y espiritu.

No creo a pesar de esto haber meresido muchas de las cosas que me han pasado, solo me toco a mi y punto,la gente deve buscarselas por si misma y si otros salen dañados en el proceso es solo por que no supieron protegerse bien; e escuchado eso tantas beces que me vi en la obvligacion de reconocer lo poco que se puede confiar en la gente que te rodea, porque ellos mismos te muestran esa faceta de ellos, el arribismo no descansa y menos dentro de tus seres queridos y no te das cuenta que en realidad tu no eras tan querida como se suponia, o simplemente no se traaba de ti(aunque estubieses metida hasta el fondo).

finalmente recalco que seria patetico culpar a algien más por mis actos, porque ya no importa si creen que soy egoista,o si creen que no tengo razones para alejarme, porque dentro de sus subconsientes saben bien el porque.

PD: mis enormes cachetes voladores

no quiero estar aqui

Acabo de llegar de un viaje totalmente alejado de mi realidad, donde me sentia segura, en camla y sin cuentas que rendirle a nadie, solo fluyendo a travez de mi respiracion .

E vuelto a donde "pertenesco"y solo quiero uir de aqui.

Yo no lo siento mio, como puede ser aqui algo mio?

llego aqui y solo deceo las cosas que e perdido una y otra y otra vez y no quiero! yo era feliz ahi, yo podia mirarme a mi en ese lugar, tenia eso que pierdo cada vez que entro a este lugar fisico,tenia silencio,y solo quiero uir de este lugar.

Tengo este sentimiento dando tantas tantas vueltas como le es posible dentro de mi.
Si solo estubiese de una forma material el objeto de este pensamiento, si solo dejara de ser una sombra, una borrosa imagen de lo que no fue, no es, no será.

Existe ese ser a cientos de kilometros de mi que no me permite encontrarlo, que me aleja sin darse cuenta, que nisikiera ve mi existencia, y deseo mostrarsela una vez más, esa sensacion de que el mundo me pertenece se desbanese por traiciones y porque me ignoran para sentirse mejor.
Si hay algo que e aprendido en este tiempo es a hacerle caso a mi instinto, de alguna forma u otra el siempre tiene la razon, siempre está adelantado a lo que vendrá.Me avisa con tiempo para yo poder actuar y yo como persona inerte e impotente solo lo veo llegar porque no quise hacer algo creyendo que solo eran tontas ideas mias, pues no es asi, extrañamente siempre tengo la razon y nose porque y ya es momento de secarse las lagrimas, hace tiempo que no caen y ya no estoy dispuesta a derramar más.

Jamas vi las cosas negandome a todo esperando lo mejor de aquellas personas, de esas vacias personas que disfrutaron el utilisarme y aun lo disfrutan, creen que sigo siendo la misma, creen que no me di cuenta, no saben que hace un tiempo cada palabra inferida, cada gesto y accion les a jugado en contra y yo realmente les deceo todo lo que su karma les depara, ni más, ni menos.

me siento pesimo
no soporto más, estoy agotadisima y apunto de llorar.
quiero mandarlo todo a la mierda, todo y a todos.
siento que ya no tengo fuersas, me siento extremadamente sola,necesito un poco de apoyo.
Todo está en el suelo, e resibido tantas mierdas a travez de mi vida q solo se han potenciado aun más este año, lo unico que quiero es desaparecer de un maldita vez.
si siempre lo intento tanto, me esfuerzo tanto xq siempre termino como las was?
al final nada saco con planificar, tener plan A, B y C si al final todos terminan igual.

Even Now

Even Now"Dashboard ConfessionalWritten by Christopher CarrabbaEven now I can smell your clothesFreshly from the washStill hot from the dryerEven now I can smell your skinTo wrap you in a towelLay you on the bedAnd try to love youEven now I can feel your armsI can feel your breastI can hear your songsAnd I always can find you againEven now I can feel your handGently over mineWith almost no weight at allEven now I can feel your eyesWatch me as I strumMuch too late at nightEven now I can see you smileI can hear you humI can hear you singAnd I always can find you againEven in the dark of nightEven in the lowest lightEven as the world outsideIs spinning, and spinningEven now I can feel your hairBlow across my cheekAs we sit in one of two chairsEven now I can feel your faceResting on my chestWrestling for sleepAnd failing at itEven now I can see you sleepI can see the dreamI can see you flyAnd I always can find you againAnd I always can find you againAnd I always can find you again

Ellas creen ser mis amigas pero...
recuerdan cuando sus minos las han dejado?
recuerdan cuando han tenido problemas en sus casas?
recuerdan cuando tienen algun problema?
quien es a la primera que llaman?
quien les resuelve los más posible?
quien habla con ellos para que les den alguna oportunidad?
a quien le sacan ropa, zapatos, aros, makillaje?
dejenme pensar ...mmm yo?

ahora agamos lo sigiente ...sigamso recordando...
recuerdan cuando mis minos me han dejado?
recuerdan cuando e tenido problemas en mi casa?
recuerdan cuando e tenido algun problema o simplemente no tengo animos?
recuerdan quienes no estan cuando hay algo q resolver?
quien solo habla cn ellos cuando quieren ser populares sin importar mis sentimientos?
recuedan?
recuerden quienes han sido las primeras en desapareser....

...creo que todos la sabemos verdad, si no fuera asi ...donde están ahora?

true

FARE WELL (Adiós)

L'Arc-en-Ciel

Letra: Hyde

Música: Ken

No importa que tan largo sea el camino

Silenciosamente camino con los pies descalzos

Veo el frío del mañana

Pero tu no estas

Aunque yo no pueda verte

Creo en ti todo el tiempo

Ah... Quiero sentir la suave brisa

Que recorre la ventana

Quiero que me protejas de este interminable dolor y del frío.

Aun cuando no posea nada

Quiero abrirte mis manos

Ah... Quiero ser tan fuerte como un ave

Para volar en el cielo ¿Quieres mi amor para siempre?

Caress of Venus

El viento seco cosquillea tu pura piel blanca

Mis ojos son atraídos hacia tu largo y fluido pelo

Con ojos algo fríos, siempre mire

Que la aguja del tiempo se apurara , pero

Antes de que el mañana venga este mundo se caerá, entonces

Quiero abrazarte después de que nos cansemos de bailar...

Sobre las ruinas, todos es confusión

No puedo parar; sin notarlo, me he olvidado, pero

Cuando sonríes soy feliz

No importa si no hay un mañana

Caricia de venus

Si nos besamos simplemente como somos

Ven, solo como te gusta

Todo se revuelve en la punta de tus dedos

Inundando, hasta que ya no pueda ver

Cuando no estás aquí, estoy en dolor

No importa lo que pase, no te dejare ir

Cuando sonríes soy feliz

No importa si no hay un mañana

Cuan maravilloso sería

Si pudiera llevarte a ese hermoso lugar

Tu todo... no le permitiré a nadie...

Por ti... te lo daré...

Mis ojos son atraídos hacia a ti

FLOWER (Flor) L'Arc-en-Ciel Letra: Hyde Música: Hyde

Lo haré en la luz de la tarde

Deseo dormir silenciosamente

Las imágenes de mi mente son muy confusas.

Para poder encontrarte hoy

Cierro los ojos dentro de mi cama

Hasta la mañana siguiente

Estarás solo mirándome en mis sueños.

Siempre tiemblo con tu sonrisa

Miro al sol necesito nacer con fuerza

Mi corazón duele, duele porque es muy frágil

Si no puedes venir Yo iré a ti.

los seres humanos necesitamos tanto para sentirnos vivos, cuando para estarlo basta con tener un corazon latente....aun asi nos sentimos más muertos que vivos al correr de nuestra esporadica vida.

los e alejado a todos de mi,solo les ago daño y uds a mi

puede q sea mejor asi,evitemos esas futuras eridas

acostumbremonos a estar el uno sin el otro

ahora no estoy bien,ahora no puedo ayudar....solo puedo empeorar las cosas

yo se q ya te diste cuenta, que ya no soy capaz

es mejor q estemos distanciados "wekode mi alma"

no seria capaz de herirte a ti tambien.

Perdon x los dolores de cabeza q te e dado

perdoname x ser tancaprichosa

por fingir q no se lo q sientes x mi conveniencia

te adoro...no saves cuanto...pero por eso mismo es mejor dejarlo asi.

Debes estar muy desepcionado de mi...perdin.

Llevo tiempo en esto, lo e pensado demaciado y ya no hay vuelta que darle, no tenemos nada que ver el uno con el otro.Es triste despues de tantos años juntos, despues de tantas conversaciones, de tantas risas, pero yo no puedo cargar con tu existecia ni tu puedes ver la mia.
En una epoca parecia que nada nos separaria porque eramos lo que importaba, más que nadie, más que nada pero basta con mirarnos hoy en dia cuando no nos importa la existencia del otro, cuando ambos nos sentimos desepcionados el uno del otro y lo peor es que no nos importa.
No eres el unico que se a ido alejando de mi corazon, contigo se han ido tambien personas que se dedican a vivir amarrandose y retorciendose en absurdos problemas que llevamos meses surcando y simplemente no quieren avanzar, se molestan por nuestros progresos y no conformes con eso intentan robarte tu identidad.
Si miras años atras nos veras juntos, nos veras jugar y reir sin rencores sin problemas, sin cosas que reprochar, ahora no queda nada de eso, vivimosreprochando cada falta y la acentuamos cuando podemos para recordar el que no estubieron ahi.Uno tras otro atacando en una reaccion en cadena que no nos lleva a ninguna parte confortante, solo constantes tormentas en las que de vez en cuando vemso rallos de luz.
Es raro ver cuanto daño nos hacemos solo por buscar ser feliz.

Amor, tu sabes que te amo, pero te niegas a comprenderlo.

Yo no te pido nada y es que se muy bien q mi papel en este juego se acabo

quiero tocarte y sentir nuevamente tu olor tan diferente, tan solamente tuyo q algunas mañanas siento al despertar.

Pero tu ya no estas, no hay vuelta atras¿cierto? yo se que es asi

no te pido nada, y es que no podria pedir que me mires

yo no hice nada para perderte, pero tampoco para ganarte

solo vi como todo se desmoronaba frente a mis ojos imavida y resignada

de todas formasno podia hacer nada ¿verdad?

cambias de opinion tan rapido y yo solo qedo en el camino

Me duele la forma en que me hablas

me duele la forma en que no me hablas

me e convertido en una niña ¿como pudo ser?

no devi haber madurado en vez de ser la niña que nunca fui?

En estos minutos debes estar en los brazos de otra

sin importar mis palabras, sin importar nada

esto solo se trata de desaparecer y nada más

esto se trata de herir antes que te hieran

amor, mi suerte estaba exhada

aunque siempre lo supe odie tener la razon

amor tranquilo, no te voy a molestar.

Toy pasando x una crisis adolecente heavy

las reglas familiares

Estos días cubiertos en este interminable silencio que me aleja cada día más de ti me han sofocado,entristecido,y echo refleccionar muchas cosas una y otra y otra y otra vez.

Me di cuenta que no puedo cubrirte con otro, no soy una persona que pueda cubrir estos sentimientos.Esta persona que viene a mi y me pide mi atención y me ofrece la oportunidad de salir de todo esta soledad no puede darme lo que necesito,no puedo engañarnos pensando que simplemente un clabo saca otro clavo, todo lo que el ofrece no es para mi.

Puede ser muy caprichoso de mi parte esto de seguir aferrada a sueños que se bien que no sucederán y quizás sin que yo lo asuma o más bien lo sienta tenga que ver con un capricho, no quieres soltar algo aunque sepas que no te pertenece, que no lo tienes, que jamás volverá a estar en tus manos pero que aun así no lo quieres soltar, porque lo quieres...lo deseas con todas tus fuerzas y te rehúsas en lo más profundo de tu corazón a dejarlo ir aunque tu cabeza te diga que eso que buscas y anhelas ya desapareció, ya no lo tienes y que ni sueñes en que volverá.

Por más que pasan los días la angustia se calma, pero quedan aún esas noches constantes soñando con ese deseo, despertando y viendo su imagen a tu lado y a medida que los segundos pasan esa imagen desaparece sin remedio. Teniendo conversaciones que jamás existieron pero que son alimentadas por su imagen en tu cabeza y siendo feliz con recuerdos tan lejanos como el mismo objeto de nuestro capricho.

En esta familia una mujer jamás retrocede ante un hombre, se mantiene siempre con la frente en alto y no da su brazo a torcer antes que el hombre flaquee primero. Somos criadas y vivimos para ser siempre dignas y salir adelante sin la necesidad de tener una pareja y ante todo y todos mostrar que no nos duele, que saldremos adelante solas y punto.

No está permitido hacer esas cosas que yo ya e echo, transgredí las leyes de mi familia, las leyes en las que fui criada, las que antes jamás había traspasado, fui la primera en hablar.

Aunque te estés muriendo por dentro siempre mantén tu frente en alto, no dejes que nadie te vea llorar, en caso de que así sea no puede ser más de una vez, si no cumples esto las otras personas pueden empezar a verte como una persona que no sale adelante sin llorar cuando tiene un problema, se siempre discreta con tu dolor, siempre es mejor ser precavida aunque todos sepan que eres fuerte y ya lo hayas mostrado con el tiempo, no puedes ser débil en este mundo.

No puedes llorar más de una vez por quien te a echo daño, eres valiosa y sabes hacer las cosas bien, no traicionas, no juegas sucio, por lo tanto si no lo aprecio no vale la pena ni la menor de tus lágrimas, pero como te duele debes sacarlo todo afuera de una vez, más es innecesario y no te ayuda a ser una persona productiva y eficiente.

No dependas de un hombre hasta llegar al punto que lo necesites después de que ya no este, siempre se independiente, con tu dinero, amigos, actividades, etc.


Sal adelante por tus propios medios, no esperes que alguien te solucione la vida, porque claramente no sucederá. Apoyarte de quienes te quieren, pero no dependas.

Muestra que eres inteligente, tu ya lo sabes, muéstrales con hechos a quienes dudan de tu inteligencia lo que puedes hacer.


Estas son algunas de las reglas de mi familia, con las que me crie y algunas las ignore, quizás no por completo, una de ellas definitivamente no la cumplí, defraude a mi madre porque no las cumplí, ella misma me hiso ver y me dijo lo decepcionada que estaba por mi actitud hace un par de semanas.
Aún así cada una vive sus propios duelos, le duele de manera distinta, pero aunque la haya decepcionado yo se que esto no tiene pasar por ella, yo e tomado lo que me enseño, pero finalmente yo decido.