la vida con parches curita, cigarros y converse ...

es una de esas fechas que nunca se olvidan, es como no puedo evitar sentirme molesta para las graduaciones, y para que hablar de las galas.
un dia como hoy 11 de diciembre hace 4 años atras me converti oficialmente en una solterona profecional.
porque claro, la pateada x fotolog fue el 10, pero el 11 se oleo y sacramento y se le puso la mosquita cn el lloriqueo y la oracion + odiada: " tu eres lo mejor, eres tan linda, tan graciosa, un 7 como mina y por lo mismo quiero que sepas que no eres tu , soy yo, yo "
me han dicho esta imbesil oracion 3 beces lo unico q a cambiado es un 7 x un 10 , en vez de lo mejor lo maximo..... y yo pienso y si se supone que soy asi xq estas diciendo esto? porque si creen eso nunca movieron ni un dedo para tenerme?

No se que es lo que proboca que ellos (los ultimos 2) me ayan dejado a un lado.Por otro lado no entiendo muy bien como funciona eso de " dejalo ir , si es tuyo volvera y si no es porque nunk lo fue" ...la dura no entiendo esa dinamica muy bn , porque claro se van dejan la caga, pero siempre insisten e insissten en la custionsita de quedar como amigos no paran de pakear y en la dinamica de el como amigos lo unico que hacen es secar + lo q se supone q es o q era mejor dicho mi corazon.

Han pasado 4 años, y me doy cuenta ahora.....4 años en los q no e sido capaz de tener un puto pololo, soy un desastre....
está confirado


.....en fin..... retomando lo de la dinamica de te pateo pero no te dejo ir .....dejame decirte juliao del demonio q me tienes podrida! es como si fueses un cabro chico agarrado de la pierna de la mamá, para de webiarme a mi si eres tu el q no tubo las bolas para reconocer su error y en vez de eso se conformo cn el adefecio ese. No puedes pedir q las cosas sean distintas si fuiste tu el que las dejo como estaban.Por suerte ya no te vere + hasta marzo por lo menos, xq me canso tu inconsecuencia, tu falta de cojones, tu indecision, tu inseguridad, tu incapasidad de traducir a palabras lo que estas haciendo cn la mirada, xq no tengo niuna gana de seguir cn el juegito de las indirectas, pero no entiendes y no me dejar ir, me retienes =....nose si te has dado cuenta pero desde q terminamos ....ya casi 2 meses no has podido dejar de buscarme x + de 4 dias y para de webiarme x el bn de los 3, pero me da la impresion q ahora si ya debiste haber aprendido .....o por lo menos eso espero.

es raro, pero tu fuiste el q mejor me trato, el que + se preocupo por mi, y por el q llore 10 minutos 1 dia.


.....en resumidas....el amor y yo nos llebamos como las was, no nos ponemos nunca de acuerdo, y parece que seguira =....y no me extrañaria tener media decada en un año de ser una oficial "SOLTERONA"

solo bombas de humo

me tiene podrida la asquerosa y descarada capasidad que tenemos de ocultar informacion al publico.
Resulta que todo lo que pasa es cadena nacional, da lo mismo si ha pasado ya un millon de beces, pero resulta que el pais se tiene q paralizar por cada cagaso q pasa solo porque hay q poner luces en los ojos de los expectadores.
Yo me pregunto¿no les dara impotencia a esos periodistas que estudiaron tanto para tener que quedarse callados?
porque llamese mineros o llamese reos no son + que placebos para entretener al pueblo, para jugar a "todo un pais se conmueve y se une" cuando no es ninguna novedad.

Demas que mi molestia tiene que ver conque soy tan sencible como un pedazo de fierro pero encuentro patetico q necesite hacer shows por todo y se escuden en todo con "son problemas que se arrastran de gobiernos anteriores" y pxa mala cuea, a todos en su momento les toco apexugar y asumir sus cagasos pero el caballero piraña este no se hace cargo de nada, nisiquiera de que influyo para que sacaran a bielsa .

En resumidas como yo lo veo son escandalillos que tapan lo que no quieren q sea mostrado.Yo e visto unas 300 noticias de motines cn insendios y muertos en los ultimos años pero justo ahora es + importante que los paros de los trabajadores fiscales, y lo peor es que la gente con neuronas del tipo paralelas les siguen la corriente con un letrerito que dice "si! porfavor meteme el dedo en la boca!"

un algodon de azucar que ya no esta y los reecuerdos que se murieron con el.

No es que sea una persona sin sentimientos, es que es mejor blokear todo.

no duele si no se siente o no? no duele si no se ve, no duele si cierras los ojos, no duele si eliminas, suprimir en estos casos es lo mejor.

Y deberdad no siento.

en realidad si e de ser una persona fria, creo q era verdad que no tengo sentimientos.

asi es mejor.

los fantasmas volveran una y otra vez. El silencio no muere.La soledad es TODO

hace un mes que quiero ir a ver ropa, algo que normalmente haces con tus amigas,o en su defecto amigo gay, pero que pasa si no tienes amigas y tu amigo gay solo está interesado en su mino?

como q todo siempre culmina en "enrealidad siempre estubiste, estas y estaras SOLA" , asi q aprendemos de eso y voy a ver ropa sola xq ya no tengo pantalones negros xD

miro el computador, es lo q ago cuando lo prendo, a ratos escribo xd o jajaja

y como tengo tanto tiempo mirando el techo e desarrollado algo asi como la lista de no tengo con quien hacerlo

y es tan larga q hasta paja me da escribirla aqui.

de todas formas ya es un poco tarde para cambiarlo despues de todo yaes tardisisismo

un dia de estos voy a darme cuenta q vivo dandome vueltas entre lo q soy y lo q no soy y ahi voy a cagar xq no se quien demonios soy

Incubus - Wish You Were Here

Como que quiero, pero tambien nose.

Como q me da la impresion q va muy rapido, y como q no se....

definiendo....no tengo idea

es una lata pero es asi...

Mujeres como yo morimos solteronas, y es cierto, mujeres de mi familia...nunguna tiene ganas de formar una familia,y todas decimos no querer cagarle la vida a nadie más, me da la impresion q de arriba algo no estubo bien, porque como hay 8 mujeres de una familia cn 8 primas donde ninguna quiere hijos? no quiere casarse? y todas decimos lo mismo...no querer cagarle la vida a nadie.

Toy en comiensos de entrar en un cuasi intento amoroso y was, disfruto el momento y todo pero hay en mi algo q me sige diciendo que todo quedara en nada cn cuea despues de un par de meses, toy ultra segura q le gusto y se q me gusta pero a los hombres no les gustan las minas como yo,las minas que piensan como yo...todos dicen q si q les parece la raja la forma de pensar, pero les molesta tarde o temprano y normalmente más temprano que tarde.

Por ahora lo disfruto, me rio muchisimo y lo paso bien, pero hay más cosas que dificultan el proceso, cosas q no vienen de mi lado.

ahhhhh

pxa oh, ivamos tan bien...bueno = habla bien de ti de cierta forma ...osea eres responsable y todo , pero hace q nascan los peros.
pero siempre meto los ptos peros en todo, mejor me dejo llevar no+ si ya estaba quebrando como 4 de mis reglas contigo ...una + a estas alturas es un pelo de la cola...creo.

ahh ya, filo xao peros ...al cuerno con los peros ....me gustai y q tanta wa?

L'Arc~en~Ciel - Hitomi no Jyuunin (spanish+karaoke)

mis anhelos sigen en la misma direccion y mi vida no me mueve, no queda más que seguir tras un milagro, o no?

esta historia continuara

alguien me puede explicar porfavor que se supone que está pasando?apareces asi como asi a traves de terceras personas, haces lo que siempre espere durante todo este tiempo. Despues de más de un año y medio, apareces y escribes eso que siempre quise leer y no tengo prostituta idea que quieres de mi con eso.

No te puedo entender, no se que te motiva, no se a donde quieres llegar, pero cn ese par de fraces cago mi calma, porque ya no me pregunto si se acordara de mi, me pregunto que quieres de mi, nisiquiera me da para hacerme espectativas.... a estas alturas me conformo con entender xq haces esto ahora.

y me parece que seguimos en este juegito verdad? no va a terminar poque si no soy yo eres tu y seguimos dando vueltas en circulos, y no tengo idea que es lo peor de esta cituacion.

tomando placebos para no sentir

unicaaaaaaaaaaaaa entre las bellas(8)....y wea!

creyendome george y was me di la paja de hacer diseños cn perlitas y mostasillas y brodery de flores + estampado y bordado en todo el vestido .....pero a diferencia de el q era un patron de fundo y vageaba todo el dia yo me di la paja de hacerlo todo a mano y mia, claro todos esos detalles en las fotos apenas se notan, pero yo si las veo xD

termino todo y porfin pude dormir + de 2 horas maximas diarias q fue todo lo q pude durante + de una semana y la mañana antes no supero la media hora.

Hice todo lo que podia hacer y más , aun asi quedo con la impresion que pude haber echo más, y creo q de eso se trata esto, de no conformarse con lo que ya hay, siempre hay q seguir.

Ya empese a mover los pitutos para poder tabajar como ayudante en teatro porque hace mxo q tengo la impresion que lo que resibo en clases no es lo que cumple cn mis espectativas, y quiero aprender como es q realmente se hace todo, no quedarme pegada, quiero aprender, titularme, trabajar y hacer un postgrado en algo grafico, porque ya no me basta cn ser autodidacta graficamente, quiero ver si la tecnica puede darme ese extra que siempre considero que falta en mis cuadros , eso que no alcanso a captar.

Y luego de tanto vivir en el profesionalismo, sin pensar en nada + que no sea mi carrera , sentada sobre una mesa mirando mi vestido desvie mi enfoque y note que estaba sola , mire con detencion a las personas que habian ahi y me di cuenta que a diferencia mia no estaban solas,sonrreian y descansaban en la persona o las personas importantes para ellos y no pude hacer nada + q mirar.

Una vez ya habia dormido toda la tarde un sentimiento frio se hizo mi dueño, y solo habian preguntas en mi cabeza, cosas como ¿de que me sirve dedicarme si no tengo con quien disfrutar los triunfos?¿que saco con vivir intentando hacer las cosas lo mejor que puedo si finalmente estoy incluso más sola de lo que empese? no tengo amigas, solo tengo un amigo y es solo eso, un amigo, por el q guardo un gran cariño, pero no es más que eso ....cariño, nisiquiera lo amo como amigo.¿de que me sirvio haber dado todo por otros si termine sola?cuando termina el dia no tengo con quien hablar,cuando estoy agotada no tengo en quien descansar,y mucho menos alguien que este ahi cuando lloro, y entedi que es por eso que escribo este blog, para no sentirme tan sola, para contarle a alguien aunq no sepa quien soy que es lo que me a pasado, como me siento al respecto de algo, e intentar engañarme creyendo que esto le importa a alguien.

Lo unico que puedo hacer es seguir y la unica forma de evadir que tengo es lo profecional aunque me de verguenza ver que no tengo otra opcion incluso despues de haberlo intentado.

Siento, creo, espero y estoy segura

Siento que e recuperado una sensacion (valga la redundancia), una sensacion que creia no seria más que un recuerdo hasta hace un tiempo.Esa sensacion en la que vivia el 2008, donde todo encanjaba en el perfecto lugar, esa sensacion de estar en el lugar presiso para ti, donde todo encaja perfecto.
Mucho a cambiado desde entonces, personas, lugares y situaciones quedaron atras, llore , sufri y tome responsabilidad por ellas, pero me e dado cuenta que todo eso no importa ya , al menos no como para intentar que el pasado se convierta en presente.Tome lo mejor y lo peor de cada sircunstancia y situacion y cada una tiene un especial tatuaje en mi, son algo que no quiero olvidar, pero que no quiero cargar más como un peso. Por eso tatuo mi piel, no por moda, no porque "se ve más chori" simbolizan mi presente, mi pasado y lo que espero para mi futuro.Son etapas que han definido quien soy y quien fui y que siento que es necesario dejar esas marcas en mi piel.

Creo que voy en el camino adecuado, no tengo idea a donde voy, ni cuanto falta para llegar,ni si el camino vuelve a empeorar más adelante, pero se que voy a llegar.

Espero seguir con esta sensacion.Espero que aquel ser de confución tome forma o se disuelva, aunque no puedo negar que le imprime curiosidad al dia a dia.

Estoy segura que no debo detenerme, que tengo que seguir caminando, que debo pensar mientras camino o simplemente actuar por impulso, me perdi purante un año por haber intentado disfrasar lo que soy y me detube durante ese año caminando ciega y arrastrandome abeces para poder volver a encontrarme, no debo permitir nuevamente que me domestiquen, que me agan intentar ser otra, ni cortarme yo misma las alas solo por tener miedo. Estoy segura que ese jamás será el camino apropiado para mi.

Mi camino aparecera mientras avance,mi alegria se creara mientras siga consiente de quien soy , mi meta, a donde debo llegar no se donde es pero siento, creo, espero y estoy segura que voy a llegar

un dia más de la traagicomica vida en amarulandia

ayer iva muy temprano camino a clases en el metro , pase una pesima noche intentando dormir si es q a eso se le puede llamar a lo q vagamente hice, no desayune porque me pase de largo mirando el techo pensando en poorque no podia quedarme dormida si tenia tanto sueño, parecia un dia normal, no encontre ni mi gorrito ni uno de mis guantes y con el frio que hacia lso extrañaba mxisimo, cuando caminaba hacia la micro pensaba con determinacion :-"no vuelvo a ponerme + a esta hora solo pantys !¬¬; pense sacar un pxo pero debia correr para la micro asi q me abstube.

Recuerdo que era un martes normal hasta estacion central, eso y la mujer que estaba al frente mio mientras me aferraba fuerte del fierro que estaba al lado mio fueron lo ultimo que recuerdo.

todo empeso a nublarseme y paso a ser negro, cuando abri los ojos no podia ver bien y escuxaba ruidos, esa misma mujer a la que habia visto de las ultimas me sostenia y gritaba q me dieran espacio que me habia desmayado, recuerdo las ebillas de su abrigo que me llamaron mucho la atencion, por eso la reconosi, fue muy amable conmigo, llamo a figurin para que me fuese a buscar, yo apenas ilaba las palabras, me sentia pesimo y se me doblaban solas las piernas, esto fue en salvador, pero como no me podia mover me bajaron el los leones.

Cuando pude bajar veia como cuando rallas con una tiza atrabezada sobre una foto, esa tiza amarilla era la linea de no transpasar.

yo queria ir a clases, ivamos a pelear cn la vieja y no me queria perder la moxa,pero mi mamá llego a buscarme a la estacion a las 10:30 y yo me sentia demaciado mal como para volver, fui al hospital y me hicieron algunos examenes, solo me encontraron uno q otro cambio en la presion y pase la planxa de las planchas, nunk han escuxhado eso de que :"y yo que llebaba un mes o + sin depilarme y justo me toca empiluxarme cn un doctor joven" brp!n tragame tierra la verguenza wn .....pero q esperan? llebo casi año imedio soltera wn...un pokito de compasion minimo cn una mina q se depila cuando es necesario ok!....= la enfermera me intento tapar lo maximo posible asi q se lo agradesco.

lo unico que no me hicieron fue el scaner que en realidad era lo unico q realmente queria ....con esto de lso kistes quiero saber si hay algo de lo que no tenga conciencia, pero 40 lukas era muy caro asi q para otra será.

huvo una gran pelea en clases y me la perdi, tipico wn cuando voy fome la wa ...pero cuando falto o neva o hay moxa....niuna gracia asi po

el y el

Otra cosa aparte que me tiene muy feliz es q mi wekolin porfin ta encontrando el amor y me tiene tremendamente feliz y alegre x el.

Y lo mejor es que ya no es de los Losers que siempre le gustan pero q no sirven para nada, este prete es como siempre me imagine q seria el wn q andubiese cn el lo que es todo un plus.

Ellos se sienten a gusto y ya falta poco para que algo se concrete porque me van a decir que tu como hombre que no te gusta ese alguien le mandarias 22 mensajes de texto en 2 dias?...no cierto.?

Yo quiero que porfin este cn alguien q valga la pena, xq va a sufrir tarde o temprano, pero es mejor que lo aga con alguien que tambien lo aga feliz.

acontesimientos resientes

No soy perfecta ni mucho menos pretendo serlo, la verdad detestaria ser perfecta, creo q me gusta equibocarme, meter la pata como suelo decir...."cagarla".

E llegado al nivel de estar con 21 años una noche de sabado nada más y nada menos que tejiendo a crochet , asi de extrema y sin ley wn!, pero tambien e llegado al nivel de sentirme bien conmigo misma, despues de tanto pero tanto tiempo porfin me vuelvo a sentir comoda en mi propia piel, ultimamente me siento bonita cosa que no pasaba desde hace ya mxo tiempo, más o menos desde que el blog se volvio a poner depre.

Caminar por la calle comoda, con la ropa que me gusta, makillada, con el pelo pseudo arreglado ( porq nunk a estado arreglado q yo recuerde) incluso aunq nadie me mire mientras paso me siento bien, porque se trata de mi, de mis gustos y esos gustos no tienen porque gustarle al resto, desidi dejar de comer tanto...e engordado 5 kilos este ultimo año y ya es un poco musho, e echo mi mayor esfuerzo, tengo bolsa imedia de twistos esperando x mi, pero sigo sacandoles un poco el quite, pero me es dificil con estas temperaturas hacer lo mismo con el chocolate, asi que decidi que lo maximo que lo comeria seria dia x medio de manera abitual, ahora si tengo alguna emergencia de tipo NECESITO CHOCOLAAATEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE! tendre q comerme + seguido los chocolates, no me a ido tan mal en clases, de exo no me a ido mal...a ecepsion del 1 que me saque porque el martes me quede dormida para la prueba y ya tengo las 3 inasistencias en el ramo asi q si me vuelvo a quedar dormida me exe aun asi un par de beces e sido la nota + alta .

Ya no me interesa si hay alguien afuera para mi, porque ya regrese a mi estado de amaru normal independiente y todo quiero salir a bailar como lo hacia antes, pero ya no cn las mismas personasy no x mala onda con ellas, pero los ciclos se cumplen en todo incluyendolas a ellas.

Empese a fumar hace algo asi como un mes o 2 meses, no lo recuerdo bien, si yo se q va contra lo q siempre dije, pero me di cuenta que de algo tengo que morirme, el alcohol definitibamente no es para mi, no hay caso, me carga su sabor, las drogas tampoco, si ya estoy bien cagada de la cabeza y dibago x las puras, asi que recurri al cigarro y en realidad mi vida no a cambiado mxo, derrepente paso dias sin fumas, otros dias me fumo 2 o 3 pero solo de aburrida...despues de todo esa fue mi motivacion inicial.

Me arregle cn el weko, despues de todo es mi hermana menor, despues de una semana de ingorarnos y un par de dias discutiendo a muerte terminamos dejandolo pasar...como si nada ubiese pasado, el me dijo q hicieramos como los pololos...."agamos como que nada paso y sigamonos queriendo igual" me dio mucha risa su idea de solucionar los problemas, pero terminamos dejandolo en nada, no servimos mxo para estar separados, el par de wnes llorando x msn viendo cual tuvo la culpa y si ...resulta q no era mia como lo sostube desde un principio, todo culpa de q es + volado q la xaxu y se le olvida el 60% de las cosas, pero seguimos adelante no+, si despues de todo cn los hermanos se pelea, se agarra de las mechas, pero se sige igual xq son familia.

adoraria ver una imagen asi en vivo un dia de estos

bye bye doute boy...

Puede que sea el rigor de la experiencia lo que hace que este caso no duela como los anteriores, ya hay cicatrises demaciado grandes como para sentir este nuevo daño, y prefiero no sentir.

Guardo grandes y felices recuerdos contigo, interminables conversaciones y caras raras,llege a creer q tu si me entendias,hasta te ofresi de puro wena onda un ovulo para + adelante y lo decia enserio, porque crei q valia la pena q tuvieses un hijo xD, aun creo q seria bueno, pero ya el huevito no será mio.

Terminaste hablando de mi de la misma manera q lo hace los que ya se fueron y dicierndo objetivamente todo lo que conviene decir.
Al final uno + que se une a la lista ya no me aflije de la manera q antes lo hacia, ya es casi un tramite obligatorio, como si ubiese una ventanilla de pase x aqui y deje sus descargos amplificados y subrrallados para q 2 o 3 cosas se vean + grandes.




pxa espero...ojala espero cn ansias q en el diccionario salga citada esta frase para el bronce junto a la palabra OBJETIVIDAD:-"y ella llega y me corto el telefono como si yo le ubiese matado a la perra ....y estoy siendo super objetivo y neutral en lo que te estoy diciendo"


...me vale un cuerno tu objetividad y pasatela x donde mejor te caiga pero no me andes webiando despues con la misma llorikeada de q yo soy la mala q no te comprendo y q te culpaviliso x todo...anda a llorarle a tu abuela po wn, o no...mejor ponela denuevo al telefono para q me convensa de q no hiciste nada anormal.

fake friends y joan jett

shuta ....esta mina la lleba po ...ella si me entiende pero sin mamonerias..ni cursilerias...esa wa entre ironica frontal que te puede lebantar la rax de una patada ....pero q en realidad = una tiene sus tonteras como todo el mundo...en fin esta cansion es tan, pero tan apta para todos mis "AMIGOS" si al final todos estos wnes son iguales

no de debe confiar en nadie, todos somos tremendamente reemplazables.
yo crei en ti, creia q eras mi amigo deverdad, que eras el unico en el q podia confiar, pero no es verdad.
Es mejor seguir mi camino sola....ya me tienen cansada la manga de farsantes q uno tras otro a caido en la misma mierda

pxa po hyde po wn ....como haces esa wa wn

recorcholis caspitas y sambombas q se me cayo mi adorado hyde wn......yo q te e amado durante tanto tiempo, q siempre te e defendido del neko pesao q me va a webiar denuevo x esto, q hasta se me a pegado bailar como tu de tantas beces q e visto lso videos q ahi la unica wna defendiendo tus razones para divorciarte ante cientos en un foro q querian linxar a la megumi simplemente xq se caso contigo sin ver nada + q e soñado con ir a verte a japon xq era impensable q vinieras a chilito y xfin vienes y te mandai tremendo cagaso desairse y falta de respeto cn la manga de losers (incluyendome) q somos felices cn q sonrrias y te veas lindo y noooo el wn tiene q ponerse como divo xq no lo gusta esta wa de terser mundo y pxa wn "solo alcanso para chile" ....sipo wn alcanso pa chilito no+ y te la aguantai y haces como q te dan ganas de venir pa la otra , xq ok ya me compre la entrada para ir a babear tus zapatos de todas formas....xq 10 años no son equibalentes a 3 interminables minutos de webadas y silencion incomodos ....aun asi te m caiste wn....


.....ya neko webeame con ganas no+ esta vez no te voy a decir nada xq lo tengo castigado de mi amor x 2 semanas.

no tengo idea hacia donde debo ir, creo q por ahora es mejor dejar que los pies me lleven.

adios

El caballero de la foto es Jaime Troncoso destacado y renombrado diseñador chileno que a sido reconosido a nivel mundial, el fue mi profesor de alta costura....el murio el domingo por una falla hepatica.

Me puso un 1 en mi super dicertacion de "galliano para dior" donde saque aplausos y todo, el me puso un 5 en mi figurin de alta costura aunque estaba impeque y pintado, cosa que nadie más hiso, el nos puso un 1 a todo el curso x el primer dia no llebar un prototipo y yo queria aprender más de el.

Me entere de su fallesimiento resien a las 11:45 de la noche el dia lunes, su funeral fue ese mismo dia en la tarde.
No puedo hablar mucho de su calidad como persona, no lo alcanse a conocer mucho, siempre me parecio tremendamente perfeccionista y muy culto, siempre nos recomendaba leer "el vestidito negro", el decia que Coco Chanel no era más que una concubina aprobexada, que galliano no tenia mucho que dar, solia ser medio bi-polar, en un momento estaba enojado y al sigiente se reia saludando a alguien y de la nada se ponia aun + furioso que en un principio, el siempre nos saludaba riendo y cuando entrabaa a la sala ya andaba molesto.
Las profes...sus amigas le decian "osito" es que en realidad tenia cara de oso peresoso xD, pero yo siempre espere aprender + de el, no se si a uds les pasa que hay profes q son una mierda , otros que simplemente es lo q hay y existen los otros que sabes que te van a entregar más, el era uno de esos, queria que me enseñara a hacer los bordados de el vestido, y que me ayudara cn la teoria de la falda para el vestido en su adorado "tual", porque la berni me dejo donde mismo.

Espero que donde este pueda estar mejor, que ya no tenga que andar con el baston, que ya no se enoje tanto y que ande contento como lo estaba el ultimo martes de clases que no paraba de reirse porque la mandiola decia que ella tenia "cara de caliente".

realmente nunca entiendo muy bien si estoy madurando o me ago más pendeja.....pero lo prefiero asi

SANGRE, SEXO Y ROCK N' ROLL

En 8 meses dejara de ser mi constante sueño de los ultimos 10 u 11 años, dejara de ser el pouster arriba de mi cama....será REAL

en cama y + adormesida q la xaxu cn tanta pastilla supe de EL contesimiento + importante del año y por lo q e esperado gran parte de mi vida......PORFIN VERE A I HYDE EN VIVO Y EN DIRECTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.....se imaginaran lo emosionada q estoy....si pudiera gesticular un poco o gritar se me notaria más.

No lo puedo creer, osea hace una semana vi q sudamerica estaba agendada, pero no quise hacerme falsas ilusiones asi q espere hasta el momento en q ya fuese un exo.....xfin xfin xfin xfin xfin...el amor de mi vida xfin en chilito...en satiaguito de chile....osbviamente me comprare la entrada donde pueda estar + cerca de el, yo estaba dispuesta a hacer mierda mi targeta de credito esta vez e ir si o si a vip, pero resulta q no hay vip , solo platea y cancha....obvio q voy a canxa y wow las entradas estan increiblemente varatas, a solo 20 lukas canxa x los primeros 2 meses de preventa

osbviamente me la comprare apenas abran, copi si pierdo clases, xq justo tengo clases hasta las 4 ese dia...pero para lo q me importa wn ...x mi haydo todo, incluso lebantarle a las 6 de la mañana el sabado del concierto para agarrar buen puesto.

Coinsidentemente el concierto es el dia 6 de noviembre.....sip....justo a un año del concierto de dir,el 6 de noviembre pasara definitivamente a ser mi dia favorito del año y recordar q el 30 de octubre fue el concierto de mi amadisimo tatsurin.....me está empesando a parecer noviembre mi mes favorito xD

Articulo Defectuoso

eso es lo q soy...lo e pensado desde q tengo memoria... un maldito articulo defectuoso.

bruta, ciega, sordo muda , torpe, traste, testaruda,patetica neurotica, satirica, psicotica

Estupidamente melancolica, estupidamente molesta conmigo, estupidamente esperando nada....porque no espero nada, no aspiro a nada y eso es lamentable y patetico.

soy un perfecto desperdicio de vida, no hay nada que me inspire, mi musa se fue a la xuxa con pasaje de ida pero no de vuelta, pateticamente postrada en el cillon esperando tranquilamente a q la vida venga a mi.

No me agrada la gente, y solo me detengo a mirarlos desde lejos,no saludo a la gente en la calle q conosco, niskiera a mis vecinos, luego me quejo de lo sola q estoy....soy patetica, y soy aun + patetica por reconocerme patetica.

Mi cabeza insite en estar en guerra con mis sentimientos, mis sentimientos insisten en meterme en cosas q no me quiero meter, en remover lo que no quero q no se remueva y webearme por cada estupides q se le pasa por el frente.

No vale la pena quejarse, porque tampoco vale la pena molestarse en querer cambiar las cosas, me e dado cuenta de que estare muchisimo tiempo más sola, me es imposible a estas alturas conoser a alguien, soy una solterona amargada antisocial, poco humanitaria, 0 altruista con la gente X q tiene heridas y sicatrises muy profundas como para tomar en cuenta.


No estoy segura si el vivir rodeada de tanto silencio me ayuda o me hace mal.


me maldigo a mi misma dia a dia, pero me es + facil quedarme asi....creo q recien ahora entiendo al neko, y lo que siempre me decia que preferia seguir asi, q le daba paja hacer otra cosa.yo siempre le reclame.....pero ahora entiendo como es.

llebo todos estos dias con dolor de cabeza, pero cada dia se hace + suave...aunque constante.

Espero que estemos todos bien.

Mi egoismo parece creser cada dia,es raro...veo y veo a la gente sufrir en la tele...pero aún asi no me dan ganas de sacar de mi plata para donar, ni me dan ganas de ir a donar cosas de mi casa.
Creo que esto de ser cada dia más autista y recluirme más y más en mi circulito inherte de vida "feliz" menos me interesa lo q le pasa a la gente X.

Me pregunto como tan fria y tan poca ayuda para la gente q sufre, kisas sea porque ninguna de esa gente tiene algo q ver conmigo, kisas es solo q soy una perra fria....aun no lo desido muy bien.
No me mal entiendan...no tengo nada en contra de esa gente, mucho menos les deseo el mal, y claro no me esperaba que sucediera este terremoto :/ pero aún asi, no me dan ganas de ayudar (yo como persona ) mi mamá si va a colaborar, super papi y la enana tambien....pero a mi no me dan mis regaladas ganas de hacerlo.....soy muy mala creo.


Punto aparte es que desde q me levante despues de la tencion de esa noche y me puse a ver tele no podia entender como si se supone que en el sur la gente es más tranquila como inmediatamente corrian a robar todo lo q pueden, como el tan mensionado plasma.

Piñera es un poco hombre, en vez de reconoser q se está agarrando el poto a 2 manos con lo que se le viene prefiere creer que es el gran estratega de todo, pero con todos los millones q tiene y el poder q tiene y con todo lo q dice que quiere lo mejor para el pais...porque practicamente no a aparesido?

El maximo me tiene xata con sus teorias de conspiracion, como si el como profesor de historia no conosiera el llamado "cinturon de fuego" toooodos sabiamos q tarde o temprano iva a haber un terremoto, una y otra y otra vez se a esperado un terremoto , nadie puede decir ...ya oidia a las 3:34am va a haber un terremoto asi q corran, como culpas a q ocultan informacion desde el gobierno porque no avisan q va a haber un terremoto? todos sabiamos que iva a pasar, de echo segun lo que siempre nos decia devio haber habido un terremoto hace años atras y dijieron q las capas tectonicas estaban colapsadas cuando fue lo de chaiten y vivimos en un pto pais sismico wn! asumanlo y corten la waita de uyy es culpa de ellos porque ellos no avisaron el dia antes a la hora q iva a haber un terremoto...pff!

Lo de el Tsunami es cuento aparte,eso a mi me parece casi volcoteador....nadie le da una respuesta presisa a la presidenta de la republica , nadie le pasa un pto elicoptero wn...si son las fuerzas armadas tienen q ponerse de acuerdo con sus traseros les guste o no y ponerlos a trabajar, q pasaria si vienen y bombardean desde el extrangero? en 1 hora no existe chile porque a los wnes les da paja hacer su trabajo....es impresentable.

en fin ...yo los critico aunq me de paja ayudar y se q es muy inconsecuente de mi parte, pero lo de ellos no era si es q les daba su regalada gana, es su deber y su trabajo, cumplir las ordenes de sus superiores para ellos no es opcional.

2 dias 1 vez al mes

normalmente estoy bien.
normalmente no me siento como hoy, pero como toda mujer tapada en SPM me toca arreglarmelas con lo que hay me guste o no me guste, porque asi es la vida....toco tener este unico sintoma de SPM ....2 dias muy depresibos.

Realmente no necesito ningun estimulo para terminar con una gran angustia y con mucha pena, incluso si veo gente llorando en las noticias me da pena wn....y cuando a mi me a importado esa gente?...
Otra cosa que suele suceder en estos dias es recordar cosas que paso por alto el resto de los dias, y como siempre pasa en estas fechas cada mes en mis sueños y al despertar siempre aparese el mismo rostro, el mismo olor y el mismo cuerpo que se desvanesen en cuestion de segundos, pero como ando en la volá emosional amanesco al dia sigiente con un sueño distinto, pero con los mismos protagonistas.Creo que mi incapasidad de ser parte de la gente hace que este siclo siga igual mes a mes desde hace ya muchisimo tiempo.
Paso el dia pensando que estaran haciendo esas personas que deje atras, malgasto mi dia y lo se pero tambien se que hay cosas que no han dejado de dolerme por más de 2 dias y luego vuelven insistentemente 1 minuto diario y se van.

Quiero ser una persona distinta los dias como hoy, quiero ser de esas personas con amigos....quiero ser una de esas personas que duermen con compañia, me encantaria poder agarrar el telefono y pedirle a algien que venga a hacerme compañia....aunque sea solo para estar en silencio...pero simplemente estar con alguien que pueda simplemente respirar al lado mio aunque fuese un momento.

Dias como hoy no entiendo como sigo echandome la culpa en todo,solo viviendo de nostalgia de esos tiempos mejores, creo que eso se debe a que soy tan antisocial y me molesta tanto la gente que no conosco que yo misma proboco esto que tanto me molesta ...y lo tengo muy clarisimo y me sigo deprimiendo por lo mismo que el mes anterior, y el anterior a ese y el anterior y asi mismo desde hace ya más de un año y me tiene xata!

En estos dias en lo que más pienso es "¿te acordaras de mi alguna vez?"inmediatamente despues de eso pienso "espero que sea feliz"al instante despues siento una rafaga a mi lado y me pongo a hacer puxeros por caga infeliz que sale en la tele llorando o sofriendo o chocando autos y bla bla bla .

odio todo esto de estos 2 dias

son cosas que pasan

yo creo que mientras más mal me siento mayores son mis ganas de escribir aqui...pero mientras mejor me siento más me olvido de esto.

El viernes pasado fui a ver a una iriologa con mi mamá, porque a ella se le ocurrio q podia ser q con homeopatia se podrian disolver mis kistes y como en realidad dije pxa no pierdo mucho haciendolo la verdad ..... asi que me lebanto de madrugada y fuimos.
Mientras hablaba con ella habia algo que no me hacia confiar mucho....me miraba de una manera muy mmm....despectiva, y mientras me hablaba yo pensaba "y q viene a mirarme asi?, me hiso ver unas cartas como del tarot pero con flores y me empeso a desir un monton de was sobre mi, en la mayoria le axunto, pero en las que no le axuntaba me las repetia una y otra vez, y escribia en su papelito cual doctor escribiendo una reseta, hasta ahi yo no tenia mayor reparo ni nada, hasta.... hasta que no paraba de escribir y escribir y derrepente empeso a prohibirme cosas en mi alimentacion partio con la coca cola, el cafe y la crema hasta ahi niun problema, si despues de todo ni me gustan, pero..... pero sigio con el chocolate, la leche , el cacao(algo redundate la verdad) el huevo frito, los helados, etc, etc....y yo me estaba empesando a hacer pedasitos, cuando en ese momento empiesa con que tengo q comer cada 4 horas, tengo q comerme 5 frutas entre las 12 y las 5 de la tarde, despues de eso nada, y que tengo q hacerme una aguita con vinagre de manzana y miel (asqueroso) y q tengo q tomar jugo natural de limon los dias q no me tome la otra wa(q ricooo) despues me empeso a resetar las gotitas de flores de bagh y me reseto una piiiilaaaaaaaaaaaa de flores y cosas q me tengo q estar tomando a cada rato y cn agua tibia herbida y pff!
resulta que el martes fui a buscar la pila de was q tenia q tomarme,llege a la farmacia y me tenian el set en una bolsita sellada con todas las cosas q se suponia eran mias y por las q tube q pagar 22 lukas po wn ....como eran un monton de cosas y el farmaseutico me dijo q eran todas yo le crei....pero nop...me cagaron con un "set depuatibo" q vale 6 lukas...despues de 2 dias caxamos q no venia po....asi q mañana mi mamá va a ir a buscarlo o simplemente a reclamar.



En otro ambito.... al final no me resulto lo de mi pelo :S las extensiones q me puso la chica son enteras xarxas ...no duraron ni 20 minutos en blondon y se caian a pedazos, me las puso mal y se me han caido unas 14 de las 40 q eran....nik me duran hasta finales de marzo....pero como ya me gaste 7 lukas en el pelo será no+ las mantendre hasta q pueda ....
una lata la verdad....pero pxa lo intente por lo menos...

nop, nop noppp

Ayer mientras hablaba con la daniela me di cuenta que llebo 4 años seguidos pasado el dia del momento cursi sola xD.....soy seca....llebo esto de el soleterismo absoluto a su maxima expresion.




imagen de lo que estoy pintando actualmente en oleo( sin lso zapatos del hombre) ....me encanta volver a los oleos...me encanta sentir el aroma a trementina, el sentirl el movimiento de los pincepes...uff una experiencia religiosa completamente.

no me deja de llamar la etencion el iman que tengo con los acosadores y gente freak....
donde demonios se fijan todos estos malditos acosadores en mi?

asi y demás que me queda

http://www.youtube.com/watch?v=zmzydafxYGw




ya mmm no se xq esto no me quiso agarrar el video de esta imagen pero en fin....ya estoy desidida, en un mes me voy a dejar el pelo asi, ya me aburri de mi pelo corto y simplon, quiero un cambio radical y asi me lo voy a dejar y punto con extenciones y todo xq si no+, quiero entrar a clases volviendo a ser la q no fui el año pasado, la q llega derrepente y parese ser otra, la amaru de siempre, y no me preocupa mxo en realidad q me quede mal, normalmente cuando me ago was en la cabeza suelo quedar bien, asi q como q tengo confianza en eso, claro no va a quedar = = = xq claro...a diferencia de haido yo no tengo mi estylista profesional todos los dias, pero quedara lo + cercano posible....eso quiero y se q lo voy a tener, ya me aburri de achicarme cn las cosas pensando en pequeño y en was minusculas para q despues no me salgan mal y no me desepcione mucho, quiero algo radical como acostumbro a hacerlo cn mi cabeza, xD...xq un mes? porque quiero que me cresca un poco + el pelo antes de ponerme las estenciones para despues adaptar el pelo cn las extenciones puestas.



a todo esto se deja el aviso : se necesita sersoxista cn urgencia para el weko, si hay alguno rico tambien necesito uno sino ...para el weko no+

21 y algo más

A unas 48 horas de ser "totalmente mayor de edad" aun no entiendo cual seria la diferencia ante la sociedad que hay entre tener 18 y tener 21 la verdad......
me imagino q funciona en paises como estados unidos donde a los 18 eres un adulto pero a los 21 se te permite legalmente, porque la verdad en chilito no hace ninguna diferencia, aqui se toma desde q se te pare la raja de hacerlo, manejas desde los 18, tienes targeta de credito desde los 17 o 18 dependiendo a q edad sales de el colegio, trabajas legalmente desde los 15, puedes tener hijos desde la edad q se te ocurra tener relaciones sin gorrito, te vas de la casa cuando quieres o en su defecto puedes, robas desde q puedes caminar, eres imputable desde los 12 creo, el estudiante universitario sale al rededor de los 22 o 23 años dependiendo q tan atrasado vas, puedes engañar incluso y mentir antes de q sepas lo q eso significa, entonces no veo mucho el punto de "LA MAYORIA ABSOLUTA DE EDAD".
Por mi parte e decidido verlo de la sigiente manera: considerando q faltan 47 horas para abandonar absolutamente mis 20 y ver q fue el peor año en mi vida y q no los disfrute practicamente en nada y q no me apetece celebrarlos ahora q se van, es + de echo preferiria dejarlos vien en el pasado y dar vuelta la pajina totalmente y por mi ya se ubiesen ido.Estos 21 serán distintos, estos 21 que para mi en este minuto e decidido tenerlos ya son mi real oportunidad de disfrutar lo q el año resien pasado me perdi.
Para ser más explisita, me siento la raja!....estoy ultra relax y tranquila, disfruto observar como el viento mueve las ojas, los tonos q puede dar el pasto, hacerle cariño a la mimi, webear al weko ...etc.
....si hasta mi horario de este semestre es el q siempre soñe tener desde q me matricule ...wiii

El otro dia me enamore profunda y perdidamente de un par de zapatos ALDO ....eran y son tan presiosos.....el problema esq valian $54.000....y de adonde saco yo tanta plata para un par de zapatos?.Webiando al weko para q me los comprara en un momento me descontrole, lo agarre de la polera y lo empese a zamarrear y le gritaba :-! tienes q comprarme esos zapatos! sabias tu q los zapatos traen mayor felicidad y placer a una mujer q un hombre????acaso no sabes q llebo un año totalmente solaaaaaaaaaaaaaaaaaa???? acaso no vez q necesito esos zapatoooooooooooos???!!!!

cuando me di cuenta de lo q estaba haciendo lo solte y segui caminando haciendome la tonta xD

mmm raaaro...

anoche operaron a mi bebe, y todos sabemos q puxa como la quiero la amo y la adoro entonces comprenderan q dormi como las weas aunq el doctor me aya llamado para decirme q habia salido bien la operacion y q estaba durmiendo, apenas abrian el veterinario, de exo 5 minutos antes estabamos con mi mamá esperando para traer a mi guagua linda a la casa, es muy raro verla tan indefensa, ella se caracterisa por estar loca y ser algo agresor y estaba ahi dentro de una jaulita moviendome la puntita de su colita con toda la fuerza q podia dar porque todabia estaba anestesiada y desperto y se queria ir y el veterinario no paraba de hablar, hasta q porfin llegamos a la casa.
Una vez aqui ya se empeso a hacer sentir toda la anestesia, y caminaba raro sus ojitos cambiaron y apenas se abrian, intentaba subirse a su cama y no podia,como siempre que algo le pasa me quede con ella y claro, despues de un rato tenia puras ganas de ir al baño, si antes me habia lebantado, labado la cara , vestido y seria....
ella como siempre q le pasa algo duerme ensima de mis piernas o mis brazos, ohhh pxa q tenia ganas de ir al pipiroom....asi q tuve q correrla lentamente y le dije claramente :- mimi, yo voy al baño y vuelvo asi q no me vayas a buscar y quedate aqui acostadita no+, yo como una madre media psicopata en un minuto ya estaba lista....abro la puerta y me la encuentro ahi esperandome con su carita de me duele :(.
Ahora ya está bien, con más animos y ya mueve su colita denuevo, no me hace caso cuando le digo q no se vaya a accostar en el pasto pero bueh, ella es muy inteligente y siempre a sabido como ayudarme a curar sus heridas, de todas formas le hago curasiones y todo, y me siento muy aliviada al saber q ya paso.



Otro tema aparte fue una conversacion q tuve el dia domingo, la paxi me conto q habia conversado con el y me conto de lo q habian estado hablando, y me quede pa' dentro, ella me hablaba de una persona muy distinta a la q yo conosi, ella hablaba de un hombre sin sueños, con muchos resentimientos, que mantiene a su polola a su lado solo x necesidad de sexo, y siendo sus propias palabras "yo no la quiero, yo no quiero a nadie" fue fuerte, saber q todo lo q el me hablaba, esas cosas q decia tener super claras las violava completamente, que dijiera q no iva a tener hijos x ningun motivo, cuando a mi siempre me hablo de nuestro hijo o hija, de su crianza, de sus alusinaciones extrañas, de la cansion q le dedicaria y ahora ya no queria nada de eso.
Tambien la forma en la que se refirio a sus padres siendo q el siempre me decia q a la persona q + amaba en el mundo era su mamá y siempre demostro un gran respeto x su papá y como todos tener algunos problemas cn sus padres pero nada tan havy; y mee dio taanta pena escuxar todo eso...saber que la persona de la q yo me enamore absoluta y completamente ya no existia, me dio muchisima pena pensar en que fue lo que le pudo haber pasado para cambiar tan drasticamente de el hombre de mis "sueños y pesadillas" se habia convertido en un pobre hombre.
Ya no es el hombre que dedica cansiones q una no sabe si son muy lindas o lso medios palos o hasta medias ofensivas, que siempre tenia una muralla para q no le hicieran nada pero jamas heria intencionalmente, el hombre que queria ser el dueño de el mundo, ser "el mejor padre del mundo",ese hombre siempre estará en mi corazon y no se ira jamas de el porque tiene un lugar in-amovible....que es el de mi primer amor, al hombre que vive ahora le deceo que logre ser feliz, que recupere esos sueños tan grandes y metas tan altas que tenia, porque se que el las puede lograr, deverdad....desde o + profundo de mi corazon te deceo la felicidad y que recuperes esa inosencia que perdiste.

Otro punto aparte es que estube ayer hablando con el jorge (Carbajal) si amigos mios ...ese jorge, y pxa q lo pasa mal ese hombre, todos estamos bien consientes de q puede ser muy weonsito y todo, pero en el fondo no era + q un pobre wn y durante uno o 2 años fuimos muy amigos y me fue imposible no querer ayudarlo.
Este hombre despues de como 3 años de enseñansa media adisionales se decidio x entrar a la U, y ya bkn era algo aplaudible consderando de quien hablabamos, postulo a lo de las becas y creditos y salio venefisiado con el credito fiscal y lo tenia todo listo, pero llegando aya le pedian un aval para ese algo asi como 10 lukas de diferencia y no encontro quien fuese su aval y se quedo sin matricularse, cuando me conto fue super frustrante, no entendi como x una diferencia tan minima le impedian matricularse,no se como poder ayudarlo, porque por internet no encontre nada de fechas de apelaciones o de rezagados que normalmente habian,pero espero que se pueda solucionar.si alguien save q se puede hacer en un caso asi porfavor digame comopliss.

Otro punto + y creo q es el ultimo....
Restulta que yo tenia un amigo, al q consideraba muy amigo, iva constantemente a su casa y veiamos peliculas, conversavamos muchas cosas, de exo le e contado cosas de mi intimidad intima intima q no le cuento a nadie nadie nadie ni al weko, siempre jugaba con su hermanita, y nos llebabamos muy bien, hasta en un tiempo me gusto, pero se me quito rapidamente,este muchacho llamado maichel un dia simplemente desaparecio, yo lo aludi a q era por el trabajo ade+ parecia que a su nueva polola yo no le agradaba....todo una nueva marca personal considerando que les caigo mal despues q me conosen o algo, y derrepente ya no habian + llamadas por telefonos, ya no estaba + afuera de mi casa, ya no ivamos al cine, ni veiamos peliculas.Con todo el stress y lso problemas que tenia no tenia mucho tiempo para dedicarle a el pero aun asi intente ir varias beces a su casa o llamarlo, normalmente no estaba, creo q solo una vez lo encontre en su casa y otra me contesto el telefono y esa vez fue sumamente cortante y no hablamos por más de 2 minutos. Despues de eso el nisikiera me acepto en facebook y anoche me entere por el mismo jorge que el llebaba 6 meses viviendo en curico, q habia cambaido de numero, q iva a entrar a estudiar a la u aya y q dificilmente iva a volver, q habia venido durante la epoca de fiestas a santiago y q se habia ido el 5 devuelta curico, fue super triste saber q el q siemrpe me decia q yo era su mejor amiga, y q me queria y todo derrepente se va y nisikiera me manda un mensaje de texto despidiendose,q en todo este tiempo enq lo e ido a ver y no a habido nadie en su casa es xq simplente se fue y q no me habla nisikiera x msn de un dia para otro, yo no se que fue lo q le paso q derrepente ya no quiso volver a hablarme, el ultimo dia q estubimos juntos no uvo ningun problema y nos reimos pero ahora el se olvido de q yo existia de un dia para otro.


.....despues se quejan de mi actitud hacia los hombres y mi dificultad extrema para encontrar una pareja.....alguien a notado el trauma que tengo con el avandono que constantemente me hacen los hombres que me rodean?

para ser lo que quiero ser...

AI YASAWA

mi maxima inspiracion

solo disfrutar de el calor y de el verano

seria algo asi como un problema social:S

E pasado de problemas existenciales, medicos, mentales y emosionales a un simple y estupido y vanal problema como es el "voy o no voy" porque claro como simplemente me da paja podria decir no, no voy a ir asi como asi, xq me da lata conocer a esa gente, xq no tengo la libertad q antes tenia de ir y volver a la hora q se me diera mi regalada gana xq mis escoltas de 2 metros me ivan a seguir hasta donde yo quisiera ir,porque no tengo niuna gana de encontrarme con una pataleta como la de el año anterior( lo que fue pateticamente bochornoso) y ver las miradas penosas desde el otro lado de la casa o conversaciones q no tengo ganas de tener.

No quiero seguir alimentando malas ondas xq no me interesa ni la situacion ni las personalidades , pero si decido no ir esas mismas malas ondas serian aun + grandes y se da + pie para que se digan + cosas al respecto de mi "actitud" y me apesta tener tanto conflicto cn salir una mugrienta noche.

Pero como es de insulso el tema lo decidire al ultimo minuto.

En otro tema que si considero "de peso" en la mañana mientras me iva saliendo escuche en la radio una atrosidad impresionante.Resulta que una Vieja de mierda y un cura ctm se dedicaban a aprobexarse de niñas necesitadas y en situcion de riesgo. La señora esa se dedicaba a buscarle a su pareja el tal cura niñitas de al rededor de 13, 14 años pagandoles unos 25 o 30mil pesos por que el viejo maricon las tocara y se acostara con ellas, y nisikiera eso fue suficiente, el par de "personas" tenian 2 hijos uno de ellos es una niña de 4 años, la que claramente tiene signos de violacion.

Yo no entiendo como puede haber gente que actue asi, que no mida nada y solo satisfagan sus asquerosas, retorsidas y totalmente despresiables que solo generan mentes enfermas y transtornadas.

Solo puedo decir es que no entiendo la mente de las personas, no entiendo como actuan, y deverdad espero que se sequen en la carcel y q los agan sufrir un millon de beces más de lo que ellos les causaron a esas niñas, el problema es que no es posible.

Desearia que estas cosas no susedieran, pero desear no es suficiente.