it's dead

y ahi quedaron las ilusiones.....
fue lindo mientras duro

es solo que me siento feliz.

Yo amo mi carrera

creo...ilusión

Tengo la sensación de estar ilusionada, de que es lo que estuve esperando, que puede haber un mañana, pero en realidad no hay ni un hoy ni un ayer, hay solo una intención. Y solo con eso parese bastarme, tener una ilusión no parese algo difícil pero lo es para mi.

¿Y que importa si no es más que eso? al menos me hace sentir viva y contenta

Ya hace una semana que termine mi practica, llena de altibajos, llena de frustrasion y logros, y finalmente con un sabor más dulce que amargo.

....mas bueno que malo.... :)

acaso una sola no basta?

No basta tener una mente agil, tampoco estar tapada de trabajo, ser "exitosa" en la carrera que escojiste, porque no basta?
Despues que las luces se apagan y tienes tiempo para pensar o realmente tienes momentos de angustia extrema y necesitas con todo tu ser escuchar :-"no te preocupes, todo va a estar bien " solo escuhas ese interminable silencio, tomas aire para poder seguir sonrriendo.

Yo sola debiese bastar, yo sola, sin príncipes , sin sapos , solo mis metas y yo.

son cosas no...

Quisas y solo quisas la etapa negra esta a ido en franco camino a retirarse, de alguna manera la vida se a vuelto más amable, mucho menos tormentosa y más de disfrutar loes momentos tipicos de cualquier dia a dia como debia ser desde un comienzo;o más bien como hace años que no lo hacía.

Disfrutar de momentos tan simples como jugar con el pasto entre mis dedos vuelvo a recuperar todos esos pequeños detalles que omiti, que di por sentados, que no me preocupe en conservar, y a la vez e aprendido o me e dado cuenta cuanto dejo de llorar y sufrir las perdidas y pasan a ser un elemento más de un orden natural que pasa a travez del tiempo, lo q me hace sentir orgullo de porfin lograr algo como esto, pero tambien me hace preguntar ¿significara que cada vez siento menos afecto hacia quienes me rodean?

Intento hacer las cosas lo mejor posible dia a dia, y pase lo q pase estoy satisfecha de lo q e echo...no conforme, pero nadie puede decir que no es cierto.

pero...

La verdad no me va ni me viene el sr camiroaga y no puedo decir q me importe o me afecte que se mueran esas 21 personas, porque diariamente muere muchisima gente y finalmente mi vida no a cambiado por ello, creo q ahorrare mis lagrimas y dolor para algo q al menos me proboque pestañear, y no por ello juzgare a esas personas q van a llorar a fuera de un canal diciendo cosas como " Dios es tan injusto, siempre se lleva a los mejores" porque toda percepción hacia otro individuo es sumamente subjetiva y valida por el solo echo de existir el sentimiento.
Independiente de cualquier apreciasion valorica creo q es un exeso estar tantas horas con el mismo tema, jugando a que nada más en todo el mundo llega a ser remotamente más importante que ese grupo de personas, donde claro cada persona es muy valiosa ....pero para nada tiene q ser lo primero y lo ultimo q e de ver en la television, escuchar en la radio o simplemente dedicarle media hora de mi vida.

Ahora ya de una manera más personal creo que todo el show a sido incluso mucho peor q con los mineros haciendo q gente q realmente conoce a quienes desaparecieron tengan q salir a hablar xq el publico lo necesita, aunque apenas pueda hablar, tener que entender y escuchar el dolor del resto x el solo echo de salir en la tele....kisas y solo kisas signifique que a nivel pais debemos hacernos una introspección.
Veo en la tele felipe camiroaga 1966-2011 y ya los mataron a todos, a nadie le dan la opcion de luchar por sus vidas.
El ser humano es totalmente destructivo y nosotros mismos sabemos que no somos ni seremos los más inteligentes sobre la faz de la tierra y nuestra tierra hoy fue vendida oficialmente y nadie se entero porque es mucho más notorio como encuentran la mano de camiroaga flotando en el mar.

camiroaga no tiene la culpa, la culpa es de quien consume el espectáculo como las ovejas que les encanta ser.

el munisipal

Yo dije quiero estar en el munisipal,y dije "no pienso ir a ningun lugar qpara mi practica que no sea el Teatro Munisipal" y dicho y echo.

Sin mayor esfuerzo lo logre, sin que yo pudiera nisiquiera realmente entenderlo y llege magicamente al lugar que yo habia deceado y ejigido a mi misma.

Es raro cuanta ilusion se puede tener o en el futuro o en lo que deseamos y alguien como yo pensando que kisas qui si tenga real cabida en este mundo ....quisas aqui ya no sea una extraña.

Permitanme reirme de mi misma ... en el momento en que cuando me hacerque a la mesa de el comedor y escuche cual pelicula gringa de adolesenes " esta mesa está ocupada, no te puedes sentar aqui " creo que fue una especie de mutacion histórica. Como si viejos tiempos volvieran en versión menopausica y "tristemente" creo que no tengo cabida en ninguna parte al parecer.

Por este pasilo camino diariamente a el casino y desidi sentarme en otra mesa donde no eres "discriminada por ser Diseñadora de vestuario.
A ratos me cuesta pero se que debo volver el dia siguiente, por eso intento hacerlo mejor que el dia anterior....termine de hacer 12 faldas para opera y resulta q habia q desaserlas todas porque las diseñadoras no las aprobo y tube q re hacerla y volver a desarmarla y volver a hacerla...hasta que porfin me pasaron una chaqueta para poder descansar de las faldas esas un rato.

el mundo kisas ...kisas

cambios

una vez la presion pasa el silencio se hace notar

es un punto como deprimente...

resien ayer termine mis clases y ayer mismo volvi a eschuchar "hay q buscarle un mino a la amaru , ella es la unica q esta sola" tantas beces que hizo eco en mi nuevamente, y no puedo dejar de escucharlo como voz en off en mi cabeza.

Porque es tan terrible ser la unica q no tiene mino? quiero buscar algo q hacer para dejar de escuchar eso en mi cabeza.

ni perro que me ladre

el viejo dicho "no tengo ni perro que me ladre" se hace cada dia más evidente y a ratos un poco tira para abajo, porque mi perra no me ladra asi q ni eso tengo.

cometi el error de dar un paso ala humillacion personal y llege ahi precisamente....algunas cosas cambian....otras jamás lo aran.

no es 100% seguro, pero si n 99%

despues de un incesante clima poco amistoso llegamos cn mi madre a la decisión q debería congelar el semestre que viene.

Esta idea se me planteo varias veces desde que empece, pero esta vez realmente la escuche y me hizo sentido.El gran problema o punto de preocupación es q solo me falta un semestre....titulo.

¿que tanto sentido tiene esto ? kisas no mucho, pero para mi significa distintas cosas, como darme un tiempo para vivir.

sabotaje cosmico

analizando un poco los últimos meses me e dado cuenta que ....estube 2 semanas con los cachetes inflamados por la muela del juicio, me saque la muela del juicio, primera semana sin ir a clases, el miercoles siguiente me cai de las escaleras, me mejoro de eso y me resfrio ......creo que no estoy pasando por mi mejor racha de suerte....

PD .... perdí todas mis imágenes y musica de el computador...¿es mi idea o el mundo me quiere decir algo?

Un pequeño oasis

hoy me levante con animo.

de cierta manera con un poco de ilusión por nada, simplemente con animo.Aun no me recupero bien de las costillas rotas pero seguía teniendo esas ganas de querer "algo más".

durante el día tuve unas cuantas incitaciones a volver a concentrarme en el diseño de vestuario teatral....la verdad es que me gusta mucho y por más que miro las grandes producciones lo único q pienso es "yo quiero hacer eso" una y otra y otra y otra y otra vez, eso me levanto muchisimo la moral.

Me deprimí mucho cuando escuche que mi profesora le había ofresido a una de mis compañeras meterla en teatro siendo que me dijo q era la mejor de mi generación para eso....pero claro yo no sirvo mucho en las condiciones en las que estoy actualmente....pero claramente hoy necesitaba esta alza de moral urgentemente.

Además tengo muchas ganas de nose....¿encontrar un amor?no hablo de q simplemente me guste un tipo y tirar y ya ....sino que tengo ganas de enamorarme.De ilusionarme si oigo su voz, de no dejar de sonrreir por varios dias solo por el simple echo de saber que lo vere en unas horas o dias más, se que es mucho pedir pero quiero enamorarme nuevamente y esta vez me encantaria que fuese correspondido ( creo que debo espesificar mi peticion agregando que sea algo que llege a ser verbal, porque no me sirve de nada otro q me persiga moviendo la colita si tiene polola¬¬).

Quiero ser amada....jajaja gracioso no?acaso hay que pedirlo?

pensando weas...

Me gustaría que hubiese alguien ahi mirando lo que escribo, dándole algun tipo de importancia por más mínima que sea, alguien con quien pudiese hablar a la distancia.

En las películas que veo la gente algo responde en los blogs cuando los lee. Dicen que el msn, facebook, blogs, etc nos sirven para borrar un poco la sensación de soledad y darnos la ilusión que hay alguien ahí, pero....¿realmente hay alguien ahi?

no se como lo hago, pero de una u otra forma siempre me las arreglo para estar sola...

...Supongo que de esto se trata mi felicidad

me deprime estar postrada en cama. me siento aun más inutil y no paro de pensar "como me gustaría tener a alguien que este aquí acompañándome"

las cosas son asi no+, que le vamos a hacer?

hace tiempo q vengo puro quejandome, por todo , y cuando digo todo es TODO!y uno de esos todos era mi exclusion de la vida social, q todos tenian sus vidas y yo me quedaba siempre fuera de todo, entonces decidi hacer algo al respecto y me dijeme a mi misma....misma si la cosa es de los 2 lados tambien, si no los buscas tambien es culpa tuya; entonces procedi a hacer algo al respecto.

Lo intente y termino todo en cuek!
resulta q mejor ya no busco a niun wn , q se vayan un buen ratito a la cresta.... ya no me caliento + la cabeza con pelotas.

vivo quejandome de mi vida, diciendo que todo está mal en ella , pero.....

tengo todo lo q necesito materialmente, no me falta nada, vivo con + de mis necesidades basicas cubiertas,hasta tengo muchas cosas q o no quiero o no me interesan....porque solo vivo quejandome de lo que no tengo?

tengo muchas entregas q hacer , no se que ago metida aqui.

porque será que no hay forma para mi de volver a confiar en ella?

no puedo aparentar que estoy bien aqui sola

corriendo en circulos

¿porque las cosas no parecen terminar?

puedo alejarme, correr lejos de ti, pero siempre encuentras la forma de agarrarme de una pata....realmente esa es la forma en la que veo todo esto, como si me sostuvieses de una pierna.

Si todo esto es culpa del destino no tengo la menor idea porque lo hace y ya no tengo mucha cabeza para querer siquiera entender.

Yo se que hay algo en nosotros que es como un imán, que nos olemos a kilometros de distancia, que no podemos evitar mirarnos al pasar, pero hay tantas y tantas razones para no acercarme más,y procuro hacerle caso a estas razones.

No se si somos felices asi, por lo menos no somos infelices y a la vez todo esto es tan patético. ¿de que sirve que tengamos esta conección desquisiada si no nos acercaremos? y si, haces intentos, intentos que deberias ahorrarte, intentos que me hacen entender menos tus razones.

E intentado e intentado que entiendas que esto se acabo, y se acabo por ti, tienes una vida con alguien que no soy yo, y yo intento vivir mi vida lo mejor posible, pero de alguna manera algo en nosotros no nos deja ser felices asi, algo se empeña en tenernos pendientes el uno del otro y vivimos corriendo en círculos.

Tu no eres lo que yo quiero para mi, tu siges siendo solo un niño, tu eres mezquino, tu solo tienes ese iman raro que atrae a mi aun más raro iman, solo espero que en el corto o inmediato plazo comprendas como yo que no debemos tener contacto, porque no avanzamos,solo estamos en vueltas, vueltas y más vueltas.

yo no te aguanto

No te quiero cerca, no soporto escucharte hablar constantemente, hubiese durado solo un día ahí si no hubiese alguien aparte de nosotros.

No soporto como juzgas a la gente que conosco de un modo tan inferior a ti, como crees que está bien si me quitas a mi para darle a ella sin gastar tu, como me miras como si te diese pena , como crees que lo sabes todo por llevar 2 hombres en 4 meses, como "se te sale" q estoy picada, o estoy resentida al no ser como tu.

cada dia te soporto menos.

le tengo miedo al cancer

celosa

A medida que me hago más vieja siento que me hago más y más pendeja.

Siento celos de la gente, las veo felices y veo como sus caminos toman el sentido que ellos quieren y no puedo evitar sentir ¿y porque yo no? que es lo q no deja que yo sea feliz como ellos? .La respuesta a esa segunda pregunta es -POR MI .

No tengo muy claro como es que lo hago, pero siempre resulto frustrada, quiero ser tantas cosas...quiero ser linda, quiero ser delgada, quiero tener linda piel, quiero ser más alta, quiero vestirme mejor, quiero que me quieran, quiero dibujar mejor, quiero no recordar, quiero que me extrañen, quiero que vengan por mi, quiero recuperar lo que perdi, quiero sentirme libre, quiero sonrreir en la calle mientras camino solo porque es un buen dia, quiero q no me dejen, quiero recuperarlos, quiero no mirarme al espejo y solo ver heridas y fallas.

quiero sonrreir sin importar nada ¿porque me siento tan incapaz de hacerlo?quiero no sentir celos de ver a la gente que aprecio estar feliz.

figurin ya se fue, el fran solo piensa en el y yo me quede sola,los quiero felices pero me encantaria poder compartir esa alegria

La ranita Interprete el potro Salvaje

Este se supone que será mi ultimo verano de largas vacasiones, aqui acaba todo ese tiempo extra de descanso ....se supone.

¿y si no es asi? y si me va mal?

= da como un poco de miedo que toda la libertad de los estudios termine este año, q la presion y planes auto impuestos pesen tanto y no los pueda cumplir.

de todas formas da lo mismo ahora asi q mejor pongo este video

año nuevo

simplemente el final de un dia y el comienzo de otro, todo iva bien hasta q msn tubo la necesidad de recordarme que se viene el dia de los enamorados, eso fue el hermoso pica hielos que no recordaba que habia.

fui tan feliz la noche del 30 y madrugada del 31....me senti tan bien, ayer trabaje con entusiasmo incluso, pero nooo habia que recordar que se estará forever alone pff¬¬

aun asi espero tenr un buen año nuevo en el resto de las cosas por lo menos