Mariposa Negra

el sindrome de nadie me quiere

2012-02-17T18:55:00.002-08:00

Nadie me quiere, todos me odian porque me comi un gusaniiito.
En realidad nisiquiera me e comido el gusano y nadie me quiere.
Es como si cosmicamente nada me funcionara, nada de trabajo, estudios no continuan, y para que hablar de amor, o de un simple rebolcon y para todo eso nadie me quiere :/
Voy a distintas entrevistas y por una u otra cosa nada funciona.

los 22

2012-01-27T18:57:00.001-08:00

claramente no es que los 22 ayan sido una epoca de miel sobre ojuelas, pero ya odio mis 23.
Camino a santiago en el bus daban "casino royal" y en vez de ponerle atencion lo unico que hice fue mirar por la ventana pensando en lo muy nada que e hecho de mi vida.

Que no tengo nada que me haga sentir nada, que me siento muy sola, que quiero sentirme importante para alguien, pero pensaba que al menos ya habia conseguido ese trabajo y eso ya seria un comienzo.

Volvi y mi torta de cumpleaños que nisiquiera tuvo una vela ensima ya habia sido cortada y parcialmente comida, pregunte por cuando empezaba y resibi de respuesta que ya tenian a alguien más, y mucho silencio.

Necesito desaparecer de mi propia vista, me siento inutil , estorbo, me irrita el hecho que hasta en un trabajo me cambien por alguien más cuando ya me lo habian ofresido....ME SIENTO SOLA!

Necesito q alguien me abrace, que alguien me de una pista a donde pertenesco.

cumpleaños

2012-01-24T19:53:00.000-08:00

hace 53 minutos que dejo de ser mi cumpleaños, y nuevamente nada termino bien; asi que e decidido de ahora en adelante desaparecer total y completamente y no tomar contacto con nadie por lo que dure el dia 24, será mejor asi. No creare más estupidas espectativas de "quisas esta vez si sale bien " .....que me chupen las bolas que no tengo.

Doy por finiquitado y muerto para mi los 24 de enero, pasare automáticamente de 23 a 25 y punto.

y pum! se murió.

...... :)

2012-01-19T20:15:00.001-08:00

la imposibilidad de el amor en los tiempos modernos

2012-01-05T17:46:00.000-08:00

kisas descrubri algo, pero creo q entendi q debia filtrar un poco lo q pienso y asi me llevo un poco menos mal con el resto.
Hasta ganas de algo de colorsh me dieron ganas

intentare con un poco más de color

2012-01-02T19:17:00.000-08:00

piola, de alguna manera sigo sintiéndome bn, llevo más de una semana con el tendinitico pa al caga, sin razón ....pero me siento bn , me siento bn, me siento bien.
será q al fin lo logre?

it's dead

2011-12-12T18:41:00.000-08:00

y ahi quedaron las ilusiones.....
fue lindo mientras duro

2011-12-06T19:27:00.001-08:00

es solo que me siento feliz.

Yo amo mi carrera

creo...ilusión

2011-11-28T21:06:00.000-08:00

Tengo la sensación de estar ilusionada, de que es lo que estuve esperando, que puede haber un mañana, pero en realidad no hay ni un hoy ni un ayer, hay solo una intención. Y solo con eso parese bastarme, tener una ilusión no parese algo difícil pero lo es para mi.

¿Y que importa si no es más que eso? al menos me hace sentir viva y contenta

2011-11-21T18:07:00.000-08:00

Ya hace una semana que termine mi practica, llena de altibajos, llena de frustrasion y logros, y finalmente con un sabor más dulce que amargo.

....mas bueno que malo.... :)

acaso una sola no basta?

2011-11-11T17:27:00.000-08:00

No basta tener una mente agil, tampoco estar tapada de trabajo, ser "exitosa" en la carrera que escojiste, porque no basta?
Despues que las luces se apagan y tienes tiempo para pensar o realmente tienes momentos de angustia extrema y necesitas con todo tu ser escuchar :-"no te preocupes, todo va a estar bien " solo escuhas ese interminable silencio, tomas aire para poder seguir sonrriendo.

Yo sola debiese bastar, yo sola, sin príncipes , sin sapos , solo mis metas y yo.

son cosas no...

2011-10-08T22:24:00.000-07:00

Quisas y solo quisas la etapa negra esta a ido en franco camino a retirarse, de alguna manera la vida se a vuelto más amable, mucho menos tormentosa y más de disfrutar loes momentos tipicos de cualquier dia a dia como debia ser desde un comienzo;o más bien como hace años que no lo hacía.

Disfrutar de momentos tan simples como jugar con el pasto entre mis dedos vuelvo a recuperar todos esos pequeños detalles que omiti, que di por sentados, que no me preocupe en conservar, y a la vez e aprendido o me e dado cuenta cuanto dejo de llorar y sufrir las perdidas y pasan a ser un elemento más de un orden natural que pasa a travez del tiempo, lo q me hace sentir orgullo de porfin lograr algo como esto, pero tambien me hace preguntar ¿significara que cada vez siento menos afecto hacia quienes me rodean?

2011-09-20T19:53:00.000-07:00

Intento hacer las cosas lo mejor posible dia a dia, y pase lo q pase estoy satisfecha de lo q e echo...no conforme, pero nadie puede decir que no es cierto.

pero...

2011-09-04T20:28:00.000-07:00

La verdad no me va ni me viene el sr camiroaga y no puedo decir q me importe o me afecte que se mueran esas 21 personas, porque diariamente muere muchisima gente y finalmente mi vida no a cambiado por ello, creo q ahorrare mis lagrimas y dolor para algo q al menos me proboque pestañear, y no por ello juzgare a esas personas q van a llorar a fuera de un canal diciendo cosas como " Dios es tan injusto, siempre se lleva a los mejores" porque toda percepción hacia otro individuo es sumamente subjetiva y valida por el solo echo de existir el sentimiento.
Independiente de cualquier apreciasion valorica creo q es un exeso estar tantas horas con el mismo tema, jugando a que nada más en todo el mundo llega a ser remotamente más importante que ese grupo de personas, donde claro cada persona es muy valiosa ....pero para nada tiene q ser lo primero y lo ultimo q e de ver en la television, escuchar en la radio o simplemente dedicarle media hora de mi vida.

Ahora ya de una manera más personal creo que todo el show a sido incluso mucho peor q con los mineros haciendo q gente q realmente conoce a quienes desaparecieron tengan q salir a hablar xq el publico lo necesita, aunque apenas pueda hablar, tener que entender y escuchar el dolor del resto x el solo echo de salir en la tele....kisas y solo kisas signifique que a nivel pais debemos hacernos una introspección.
Veo en la tele felipe camiroaga 1966-2011 y ya los mataron a todos, a nadie le dan la opcion de luchar por sus vidas.
El ser humano es totalmente destructivo y nosotros mismos sabemos que no somos ni seremos los más inteligentes sobre la faz de la tierra y nuestra tierra hoy fue vendida oficialmente y nadie se entero porque es mucho más notorio como encuentran la mano de camiroaga flotando en el mar.

camiroaga no tiene la culpa, la culpa es de quien consume el espectáculo como las ovejas que les encanta ser.

el munisipal

2011-08-25T19:54:00.001-07:00

Yo dije quiero estar en el munisipal,y dije "no pienso ir a ningun lugar qpara mi practica que no sea el Teatro Munisipal" y dicho y echo.

Sin mayor esfuerzo lo logre, sin que yo pudiera nisiquiera realmente entenderlo y llege magicamente al lugar que yo habia deceado y ejigido a mi misma.

Es raro cuanta ilusion se puede tener o en el futuro o en lo que deseamos y alguien como yo pensando que kisas qui si tenga real cabida en este mundo ....quisas aqui ya no sea una extraña.

Permitanme reirme de mi misma ... en el momento en que cuando me hacerque a la mesa de el comedor y escuche cual pelicula gringa de adolesenes " esta mesa está ocupada, no te puedes sentar aqui " creo que fue una especie de mutacion histórica. Como si viejos tiempos volvieran en versión menopausica y "tristemente" creo que no tengo cabida en ninguna parte al parecer.

Por este pasilo camino diariamente a el casino y desidi sentarme en otra mesa donde no eres "discriminada por ser Diseñadora de vestuario.
A ratos me cuesta pero se que debo volver el dia siguiente, por eso intento hacerlo mejor que el dia anterior....termine de hacer 12 faldas para opera y resulta q habia q desaserlas todas porque las diseñadoras no las aprobo y tube q re hacerla y volver a desarmarla y volver a hacerla...hasta que porfin me pasaron una chaqueta para poder descansar de las faldas esas un rato.

el mundo kisas ...kisas

2011-08-10T20:02:00.000-07:00

cambios

una vez la presion pasa el silencio se hace notar

2011-07-23T21:48:00.000-07:00

es un punto como deprimente...

resien ayer termine mis clases y ayer mismo volvi a eschuchar "hay q buscarle un mino a la amaru , ella es la unica q esta sola" tantas beces que hizo eco en mi nuevamente, y no puedo dejar de escucharlo como voz en off en mi cabeza.

Porque es tan terrible ser la unica q no tiene mino? quiero buscar algo q hacer para dejar de escuchar eso en mi cabeza.

ni perro que me ladre

2011-06-24T18:52:00.000-07:00

el viejo dicho "no tengo ni perro que me ladre" se hace cada dia más evidente y a ratos un poco tira para abajo, porque mi perra no me ladra asi q ni eso tengo.

cometi el error de dar un paso ala humillacion personal y llege ahi precisamente....algunas cosas cambian....otras jamás lo aran.

no es 100% seguro, pero si n 99%

2011-06-16T20:05:00.000-07:00

despues de un incesante clima poco amistoso llegamos cn mi madre a la decisión q debería congelar el semestre que viene.

Esta idea se me planteo varias veces desde que empece, pero esta vez realmente la escuche y me hizo sentido.El gran problema o punto de preocupación es q solo me falta un semestre....titulo.

¿que tanto sentido tiene esto ? kisas no mucho, pero para mi significa distintas cosas, como darme un tiempo para vivir.

sabotaje cosmico

2011-06-05T14:26:00.000-07:00

analizando un poco los últimos meses me e dado cuenta que ....estube 2 semanas con los cachetes inflamados por la muela del juicio, me saque la muela del juicio, primera semana sin ir a clases, el miercoles siguiente me cai de las escaleras, me mejoro de eso y me resfrio ......creo que no estoy pasando por mi mejor racha de suerte....

PD .... perdí todas mis imágenes y musica de el computador...¿es mi idea o el mundo me quiere decir algo?

Un pequeño oasis

2011-05-22T21:14:00.000-07:00

hoy me levante con animo.

de cierta manera con un poco de ilusión por nada, simplemente con animo.Aun no me recupero bien de las costillas rotas pero seguía teniendo esas ganas de querer "algo más".

durante el día tuve unas cuantas incitaciones a volver a concentrarme en el diseño de vestuario teatral....la verdad es que me gusta mucho y por más que miro las grandes producciones lo único q pienso es "yo quiero hacer eso" una y otra y otra y otra y otra vez, eso me levanto muchisimo la moral.

Me deprimí mucho cuando escuche que mi profesora le había ofresido a una de mis compañeras meterla en teatro siendo que me dijo q era la mejor de mi generación para eso....pero claro yo no sirvo mucho en las condiciones en las que estoy actualmente....pero claramente hoy necesitaba esta alza de moral urgentemente.

Además tengo muchas ganas de nose....¿encontrar un amor?no hablo de q simplemente me guste un tipo y tirar y ya ....sino que tengo ganas de enamorarme.De ilusionarme si oigo su voz, de no dejar de sonrreir por varios dias solo por el simple echo de saber que lo vere en unas horas o dias más, se que es mucho pedir pero quiero enamorarme nuevamente y esta vez me encantaria que fuese correspondido ( creo que debo espesificar mi peticion agregando que sea algo que llege a ser verbal, porque no me sirve de nada otro q me persiga moviendo la colita si tiene polola¬¬).

Quiero ser amada....jajaja gracioso no?acaso hay que pedirlo?

pensando weas...

2011-05-21T22:05:00.000-07:00

Me gustaría que hubiese alguien ahi mirando lo que escribo, dándole algun tipo de importancia por más mínima que sea, alguien con quien pudiese hablar a la distancia.

En las películas que veo la gente algo responde en los blogs cuando los lee. Dicen que el msn, facebook, blogs, etc nos sirven para borrar un poco la sensación de soledad y darnos la ilusión que hay alguien ahí, pero....¿realmente hay alguien ahi?

2011-05-20T19:10:00.000-07:00

no se como lo hago, pero de una u otra forma siempre me las arreglo para estar sola...

...Supongo que de esto se trata mi felicidad

2011-04-30T18:54:00.000-07:00

me deprime estar postrada en cama. me siento aun más inutil y no paro de pensar "como me gustaría tener a alguien que este aquí acompañándome"

las cosas son asi no+, que le vamos a hacer?

2011-04-21T19:23:00.000-07:00

hace tiempo q vengo puro quejandome, por todo , y cuando digo todo es TODO!y uno de esos todos era mi exclusion de la vida social, q todos tenian sus vidas y yo me quedaba siempre fuera de todo, entonces decidi hacer algo al respecto y me dijeme a mi misma....misma si la cosa es de los 2 lados tambien, si no los buscas tambien es culpa tuya; entonces procedi a hacer algo al respecto.

Lo intente y termino todo en cuek!
resulta q mejor ya no busco a niun wn , q se vayan un buen ratito a la cresta.... ya no me caliento + la cabeza con pelotas.

2011-04-18T20:59:00.000-07:00

vivo quejandome de mi vida, diciendo que todo está mal en ella , pero.....

tengo todo lo q necesito materialmente, no me falta nada, vivo con + de mis necesidades basicas cubiertas,hasta tengo muchas cosas q o no quiero o no me interesan....porque solo vivo quejandome de lo que no tengo?

tengo muchas entregas q hacer , no se que ago metida aqui.

2011-04-11T19:23:00.000-07:00

porque será que no hay forma para mi de volver a confiar en ella?

2011-04-09T20:30:00.000-07:00

no puedo aparentar que estoy bien aqui sola

corriendo en circulos

2011-03-31T21:04:00.000-07:00

¿porque las cosas no parecen terminar?

puedo alejarme, correr lejos de ti, pero siempre encuentras la forma de agarrarme de una pata....realmente esa es la forma en la que veo todo esto, como si me sostuvieses de una pierna.

Si todo esto es culpa del destino no tengo la menor idea porque lo hace y ya no tengo mucha cabeza para querer siquiera entender.

Yo se que hay algo en nosotros que es como un imán, que nos olemos a kilometros de distancia, que no podemos evitar mirarnos al pasar, pero hay tantas y tantas razones para no acercarme más,y procuro hacerle caso a estas razones.

No se si somos felices asi, por lo menos no somos infelices y a la vez todo esto es tan patético. ¿de que sirve que tengamos esta conección desquisiada si no nos acercaremos? y si, haces intentos, intentos que deberias ahorrarte, intentos que me hacen entender menos tus razones.

E intentado e intentado que entiendas que esto se acabo, y se acabo por ti, tienes una vida con alguien que no soy yo, y yo intento vivir mi vida lo mejor posible, pero de alguna manera algo en nosotros no nos deja ser felices asi, algo se empeña en tenernos pendientes el uno del otro y vivimos corriendo en círculos.

Tu no eres lo que yo quiero para mi, tu siges siendo solo un niño, tu eres mezquino, tu solo tienes ese iman raro que atrae a mi aun más raro iman, solo espero que en el corto o inmediato plazo comprendas como yo que no debemos tener contacto, porque no avanzamos,solo estamos en vueltas, vueltas y más vueltas.

yo no te aguanto

2011-03-07T19:38:00.000-08:00

No te quiero cerca, no soporto escucharte hablar constantemente, hubiese durado solo un día ahí si no hubiese alguien aparte de nosotros.

No soporto como juzgas a la gente que conosco de un modo tan inferior a ti, como crees que está bien si me quitas a mi para darle a ella sin gastar tu, como me miras como si te diese pena , como crees que lo sabes todo por llevar 2 hombres en 4 meses, como "se te sale" q estoy picada, o estoy resentida al no ser como tu.

cada dia te soporto menos.

2011-02-20T17:51:00.000-08:00

le tengo miedo al cancer

celosa

2011-02-15T21:14:00.000-08:00

A medida que me hago más vieja siento que me hago más y más pendeja.

Siento celos de la gente, las veo felices y veo como sus caminos toman el sentido que ellos quieren y no puedo evitar sentir ¿y porque yo no? que es lo q no deja que yo sea feliz como ellos? .La respuesta a esa segunda pregunta es -POR MI .

No tengo muy claro como es que lo hago, pero siempre resulto frustrada, quiero ser tantas cosas...quiero ser linda, quiero ser delgada, quiero tener linda piel, quiero ser más alta, quiero vestirme mejor, quiero que me quieran, quiero dibujar mejor, quiero no recordar, quiero que me extrañen, quiero que vengan por mi, quiero recuperar lo que perdi, quiero sentirme libre, quiero sonrreir en la calle mientras camino solo porque es un buen dia, quiero q no me dejen, quiero recuperarlos, quiero no mirarme al espejo y solo ver heridas y fallas.

quiero sonrreir sin importar nada ¿porque me siento tan incapaz de hacerlo?quiero no sentir celos de ver a la gente que aprecio estar feliz.

figurin ya se fue, el fran solo piensa en el y yo me quede sola,los quiero felices pero me encantaria poder compartir esa alegria

La ranita Interprete el potro Salvaje

2011-02-10T18:34:00.000-08:00

2011-02-10T18:14:00.000-08:00

Este se supone que será mi ultimo verano de largas vacasiones, aqui acaba todo ese tiempo extra de descanso ....se supone.

¿y si no es asi? y si me va mal?

= da como un poco de miedo que toda la libertad de los estudios termine este año, q la presion y planes auto impuestos pesen tanto y no los pueda cumplir.

de todas formas da lo mismo ahora asi q mejor pongo este video

año nuevo

2011-01-01T17:54:00.000-08:00

simplemente el final de un dia y el comienzo de otro, todo iva bien hasta q msn tubo la necesidad de recordarme que se viene el dia de los enamorados, eso fue el hermoso pica hielos que no recordaba que habia.

fui tan feliz la noche del 30 y madrugada del 31....me senti tan bien, ayer trabaje con entusiasmo incluso, pero nooo habia que recordar que se estará forever alone pff¬¬

aun asi espero tenr un buen año nuevo en el resto de las cosas por lo menos

la vida con parches curita, cigarros y converse ...

2010-12-10T19:15:00.000-08:00

es una de esas fechas que nunca se olvidan, es como no puedo evitar sentirme molesta para las graduaciones, y para que hablar de las galas.
un dia como hoy 11 de diciembre hace 4 años atras me converti oficialmente en una solterona profecional.
porque claro, la pateada x fotolog fue el 10, pero el 11 se oleo y sacramento y se le puso la mosquita cn el lloriqueo y la oracion + odiada: " tu eres lo mejor, eres tan linda, tan graciosa, un 7 como mina y por lo mismo quiero que sepas que no eres tu , soy yo, yo "
me han dicho esta imbesil oracion 3 beces lo unico q a cambiado es un 7 x un 10 , en vez de lo mejor lo maximo..... y yo pienso y si se supone que soy asi xq estas diciendo esto? porque si creen eso nunca movieron ni un dedo para tenerme?

No se que es lo que proboca que ellos (los ultimos 2) me ayan dejado a un lado.Por otro lado no entiendo muy bien como funciona eso de " dejalo ir , si es tuyo volvera y si no es porque nunk lo fue" ...la dura no entiendo esa dinamica muy bn , porque claro se van dejan la caga, pero siempre insisten e insissten en la custionsita de quedar como amigos no paran de pakear y en la dinamica de el como amigos lo unico que hacen es secar + lo q se supone q es o q era mejor dicho mi corazon.

Han pasado 4 años, y me doy cuenta ahora.....4 años en los q no e sido capaz de tener un puto pololo, soy un desastre....
está confirado

.....en fin..... retomando lo de la dinamica de te pateo pero no te dejo ir .....dejame decirte juliao del demonio q me tienes podrida! es como si fueses un cabro chico agarrado de la pierna de la mamá, para de webiarme a mi si eres tu el q no tubo las bolas para reconocer su error y en vez de eso se conformo cn el adefecio ese. No puedes pedir q las cosas sean distintas si fuiste tu el que las dejo como estaban.Por suerte ya no te vere + hasta marzo por lo menos, xq me canso tu inconsecuencia, tu falta de cojones, tu indecision, tu inseguridad, tu incapasidad de traducir a palabras lo que estas haciendo cn la mirada, xq no tengo niuna gana de seguir cn el juegito de las indirectas, pero no entiendes y no me dejar ir, me retienes =....nose si te has dado cuenta pero desde q terminamos ....ya casi 2 meses no has podido dejar de buscarme x + de 4 dias y para de webiarme x el bn de los 3, pero me da la impresion q ahora si ya debiste haber aprendido .....o por lo menos eso espero.

es raro, pero tu fuiste el q mejor me trato, el que + se preocupo por mi, y por el q llore 10 minutos 1 dia.

.....en resumidas....el amor y yo nos llebamos como las was, no nos ponemos nunca de acuerdo, y parece que seguira =....y no me extrañaria tener media decada en un año de ser una oficial "SOLTERONA"

solo bombas de humo

2010-12-08T19:54:00.000-08:00

me tiene podrida la asquerosa y descarada capasidad que tenemos de ocultar informacion al publico.
Resulta que todo lo que pasa es cadena nacional, da lo mismo si ha pasado ya un millon de beces, pero resulta que el pais se tiene q paralizar por cada cagaso q pasa solo porque hay q poner luces en los ojos de los expectadores.
Yo me pregunto¿no les dara impotencia a esos periodistas que estudiaron tanto para tener que quedarse callados?
porque llamese mineros o llamese reos no son + que placebos para entretener al pueblo, para jugar a "todo un pais se conmueve y se une" cuando no es ninguna novedad.

Demas que mi molestia tiene que ver conque soy tan sencible como un pedazo de fierro pero encuentro patetico q necesite hacer shows por todo y se escuden en todo con "son problemas que se arrastran de gobiernos anteriores" y pxa mala cuea, a todos en su momento les toco apexugar y asumir sus cagasos pero el caballero piraña este no se hace cargo de nada, nisiquiera de que influyo para que sacaran a bielsa .

En resumidas como yo lo veo son escandalillos que tapan lo que no quieren q sea mostrado.Yo e visto unas 300 noticias de motines cn insendios y muertos en los ultimos años pero justo ahora es + importante que los paros de los trabajadores fiscales, y lo peor es que la gente con neuronas del tipo paralelas les siguen la corriente con un letrerito que dice "si! porfavor meteme el dedo en la boca!"

un algodon de azucar que ya no esta y los reecuerdos que se murieron con el.

2010-12-05T17:23:00.000-08:00

No es que sea una persona sin sentimientos, es que es mejor blokear todo.

no duele si no se siente o no? no duele si no se ve, no duele si cierras los ojos, no duele si eliminas, suprimir en estos casos es lo mejor.

Y deberdad no siento.

en realidad si e de ser una persona fria, creo q era verdad que no tengo sentimientos.

asi es mejor.

2010-10-26T20:34:00.000-07:00

los fantasmas volveran una y otra vez. El silencio no muere.La soledad es TODO

2010-10-21T21:12:00.001-07:00

hace un mes que quiero ir a ver ropa, algo que normalmente haces con tus amigas,o en su defecto amigo gay, pero que pasa si no tienes amigas y tu amigo gay solo está interesado en su mino?

como q todo siempre culmina en "enrealidad siempre estubiste, estas y estaras SOLA" , asi q aprendemos de eso y voy a ver ropa sola xq ya no tengo pantalones negros xD

miro el computador, es lo q ago cuando lo prendo, a ratos escribo xd o jajaja

y como tengo tanto tiempo mirando el techo e desarrollado algo asi como la lista de no tengo con quien hacerlo

y es tan larga q hasta paja me da escribirla aqui.

de todas formas ya es un poco tarde para cambiarlo despues de todo yaes tardisisismo

2010-10-11T13:27:00.000-07:00

un dia de estos voy a darme cuenta q vivo dandome vueltas entre lo q soy y lo q no soy y ahi voy a cagar xq no se quien demonios soy

Incubus - Wish You Were Here

2010-09-26T16:39:00.000-07:00

2010-09-26T16:34:00.000-07:00

Como que quiero, pero tambien nose.

Como q me da la impresion q va muy rapido, y como q no se....

definiendo....no tengo idea

es una lata pero es asi...

2010-09-04T19:40:00.000-07:00

Mujeres como yo morimos solteronas, y es cierto, mujeres de mi familia...nunguna tiene ganas de formar una familia,y todas decimos no querer cagarle la vida a nadie más, me da la impresion q de arriba algo no estubo bien, porque como hay 8 mujeres de una familia cn 8 primas donde ninguna quiere hijos? no quiere casarse? y todas decimos lo mismo...no querer cagarle la vida a nadie.

Toy en comiensos de entrar en un cuasi intento amoroso y was, disfruto el momento y todo pero hay en mi algo q me sige diciendo que todo quedara en nada cn cuea despues de un par de meses, toy ultra segura q le gusto y se q me gusta pero a los hombres no les gustan las minas como yo,las minas que piensan como yo...todos dicen q si q les parece la raja la forma de pensar, pero les molesta tarde o temprano y normalmente más temprano que tarde.

Por ahora lo disfruto, me rio muchisimo y lo paso bien, pero hay más cosas que dificultan el proceso, cosas q no vienen de mi lado.

ahhhhh

2010-08-21T20:40:00.000-07:00

pxa oh, ivamos tan bien...bueno = habla bien de ti de cierta forma ...osea eres responsable y todo , pero hace q nascan los peros.
pero siempre meto los ptos peros en todo, mejor me dejo llevar no+ si ya estaba quebrando como 4 de mis reglas contigo ...una + a estas alturas es un pelo de la cola...creo.

ahh ya, filo xao peros ...al cuerno con los peros ....me gustai y q tanta wa?

L'Arc~en~Ciel - Hitomi no Jyuunin (spanish+karaoke)

2010-08-17T21:21:00.000-07:00

mis anhelos sigen en la misma direccion y mi vida no me mueve, no queda más que seguir tras un milagro, o no?

esta historia continuara

2010-08-08T20:32:00.000-07:00

alguien me puede explicar porfavor que se supone que está pasando?apareces asi como asi a traves de terceras personas, haces lo que siempre espere durante todo este tiempo. Despues de más de un año y medio, apareces y escribes eso que siempre quise leer y no tengo prostituta idea que quieres de mi con eso.

No te puedo entender, no se que te motiva, no se a donde quieres llegar, pero cn ese par de fraces cago mi calma, porque ya no me pregunto si se acordara de mi, me pregunto que quieres de mi, nisiquiera me da para hacerme espectativas.... a estas alturas me conformo con entender xq haces esto ahora.

y me parece que seguimos en este juegito verdad? no va a terminar poque si no soy yo eres tu y seguimos dando vueltas en circulos, y no tengo idea que es lo peor de esta cituacion.

2010-08-04T21:56:00.001-07:00

tomando placebos para no sentir

unicaaaaaaaaaaaaa entre las bellas(8)....y wea!

2010-07-23T20:52:00.000-07:00

creyendome george y was me di la paja de hacer diseños cn perlitas y mostasillas y brodery de flores + estampado y bordado en todo el vestido .....pero a diferencia de el q era un patron de fundo y vageaba todo el dia yo me di la paja de hacerlo todo a mano y mia, claro todos esos detalles en las fotos apenas se notan, pero yo si las veo xD

termino todo y porfin pude dormir + de 2 horas maximas diarias q fue todo lo q pude durante + de una semana y la mañana antes no supero la media hora.

Hice todo lo que podia hacer y más , aun asi quedo con la impresion que pude haber echo más, y creo q de eso se trata esto, de no conformarse con lo que ya hay, siempre hay q seguir.

Ya empese a mover los pitutos para poder tabajar como ayudante en teatro porque hace mxo q tengo la impresion que lo que resibo en clases no es lo que cumple cn mis espectativas, y quiero aprender como es q realmente se hace todo, no quedarme pegada, quiero aprender, titularme, trabajar y hacer un postgrado en algo grafico, porque ya no me basta cn ser autodidacta graficamente, quiero ver si la tecnica puede darme ese extra que siempre considero que falta en mis cuadros , eso que no alcanso a captar.

Y luego de tanto vivir en el profesionalismo, sin pensar en nada + que no sea mi carrera , sentada sobre una mesa mirando mi vestido desvie mi enfoque y note que estaba sola , mire con detencion a las personas que habian ahi y me di cuenta que a diferencia mia no estaban solas,sonrreian y descansaban en la persona o las personas importantes para ellos y no pude hacer nada + q mirar.

Una vez ya habia dormido toda la tarde un sentimiento frio se hizo mi dueño, y solo habian preguntas en mi cabeza, cosas como ¿de que me sirve dedicarme si no tengo con quien disfrutar los triunfos?¿que saco con vivir intentando hacer las cosas lo mejor que puedo si finalmente estoy incluso más sola de lo que empese? no tengo amigas, solo tengo un amigo y es solo eso, un amigo, por el q guardo un gran cariño, pero no es más que eso ....cariño, nisiquiera lo amo como amigo.¿de que me sirvio haber dado todo por otros si termine sola?cuando termina el dia no tengo con quien hablar,cuando estoy agotada no tengo en quien descansar,y mucho menos alguien que este ahi cuando lloro, y entedi que es por eso que escribo este blog, para no sentirme tan sola, para contarle a alguien aunq no sepa quien soy que es lo que me a pasado, como me siento al respecto de algo, e intentar engañarme creyendo que esto le importa a alguien.

Lo unico que puedo hacer es seguir y la unica forma de evadir que tengo es lo profecional aunque me de verguenza ver que no tengo otra opcion incluso despues de haberlo intentado.

Siento, creo, espero y estoy segura

2010-06-27T22:00:00.000-07:00

Siento que e recuperado una sensacion (valga la redundancia), una sensacion que creia no seria más que un recuerdo hasta hace un tiempo.Esa sensacion en la que vivia el 2008, donde todo encanjaba en el perfecto lugar, esa sensacion de estar en el lugar presiso para ti, donde todo encaja perfecto.
Mucho a cambiado desde entonces, personas, lugares y situaciones quedaron atras, llore , sufri y tome responsabilidad por ellas, pero me e dado cuenta que todo eso no importa ya , al menos no como para intentar que el pasado se convierta en presente.Tome lo mejor y lo peor de cada sircunstancia y situacion y cada una tiene un especial tatuaje en mi, son algo que no quiero olvidar, pero que no quiero cargar más como un peso. Por eso tatuo mi piel, no por moda, no porque "se ve más chori" simbolizan mi presente, mi pasado y lo que espero para mi futuro.Son etapas que han definido quien soy y quien fui y que siento que es necesario dejar esas marcas en mi piel.

Creo que voy en el camino adecuado, no tengo idea a donde voy, ni cuanto falta para llegar,ni si el camino vuelve a empeorar más adelante, pero se que voy a llegar.

Espero seguir con esta sensacion.Espero que aquel ser de confución tome forma o se disuelva, aunque no puedo negar que le imprime curiosidad al dia a dia.

Estoy segura que no debo detenerme, que tengo que seguir caminando, que debo pensar mientras camino o simplemente actuar por impulso, me perdi purante un año por haber intentado disfrasar lo que soy y me detube durante ese año caminando ciega y arrastrandome abeces para poder volver a encontrarme, no debo permitir nuevamente que me domestiquen, que me agan intentar ser otra, ni cortarme yo misma las alas solo por tener miedo. Estoy segura que ese jamás será el camino apropiado para mi.

Mi camino aparecera mientras avance,mi alegria se creara mientras siga consiente de quien soy , mi meta, a donde debo llegar no se donde es pero siento, creo, espero y estoy segura que voy a llegar

un dia más de la traagicomica vida en amarulandia

2010-06-02T21:48:00.000-07:00

ayer iva muy temprano camino a clases en el metro , pase una pesima noche intentando dormir si es q a eso se le puede llamar a lo q vagamente hice, no desayune porque me pase de largo mirando el techo pensando en poorque no podia quedarme dormida si tenia tanto sueño, parecia un dia normal, no encontre ni mi gorrito ni uno de mis guantes y con el frio que hacia lso extrañaba mxisimo, cuando caminaba hacia la micro pensaba con determinacion :-"no vuelvo a ponerme + a esta hora solo pantys !¬¬; pense sacar un pxo pero debia correr para la micro asi q me abstube.

Recuerdo que era un martes normal hasta estacion central, eso y la mujer que estaba al frente mio mientras me aferraba fuerte del fierro que estaba al lado mio fueron lo ultimo que recuerdo.

todo empeso a nublarseme y paso a ser negro, cuando abri los ojos no podia ver bien y escuxaba ruidos, esa misma mujer a la que habia visto de las ultimas me sostenia y gritaba q me dieran espacio que me habia desmayado, recuerdo las ebillas de su abrigo que me llamaron mucho la atencion, por eso la reconosi, fue muy amable conmigo, llamo a figurin para que me fuese a buscar, yo apenas ilaba las palabras, me sentia pesimo y se me doblaban solas las piernas, esto fue en salvador, pero como no me podia mover me bajaron el los leones.

Cuando pude bajar veia como cuando rallas con una tiza atrabezada sobre una foto, esa tiza amarilla era la linea de no transpasar.

yo queria ir a clases, ivamos a pelear cn la vieja y no me queria perder la moxa,pero mi mamá llego a buscarme a la estacion a las 10:30 y yo me sentia demaciado mal como para volver, fui al hospital y me hicieron algunos examenes, solo me encontraron uno q otro cambio en la presion y pase la planxa de las planchas, nunk han escuxhado eso de que :"y yo que llebaba un mes o + sin depilarme y justo me toca empiluxarme cn un doctor joven" brp!n tragame tierra la verguenza wn .....pero q esperan? llebo casi año imedio soltera wn...un pokito de compasion minimo cn una mina q se depila cuando es necesario ok!....= la enfermera me intento tapar lo maximo posible asi q se lo agradesco.

lo unico que no me hicieron fue el scaner que en realidad era lo unico q realmente queria ....con esto de lso kistes quiero saber si hay algo de lo que no tenga conciencia, pero 40 lukas era muy caro asi q para otra será.

huvo una gran pelea en clases y me la perdi, tipico wn cuando voy fome la wa ...pero cuando falto o neva o hay moxa....niuna gracia asi po

el y el

2010-05-29T20:30:00.000-07:00

Otra cosa aparte que me tiene muy feliz es q mi wekolin porfin ta encontrando el amor y me tiene tremendamente feliz y alegre x el.

Y lo mejor es que ya no es de los Losers que siempre le gustan pero q no sirven para nada, este prete es como siempre me imagine q seria el wn q andubiese cn el lo que es todo un plus.

Ellos se sienten a gusto y ya falta poco para que algo se concrete porque me van a decir que tu como hombre que no te gusta ese alguien le mandarias 22 mensajes de texto en 2 dias?...no cierto.?

Yo quiero que porfin este cn alguien q valga la pena, xq va a sufrir tarde o temprano, pero es mejor que lo aga con alguien que tambien lo aga feliz.

acontesimientos resientes

2010-05-29T20:08:00.000-07:00

No soy perfecta ni mucho menos pretendo serlo, la verdad detestaria ser perfecta, creo q me gusta equibocarme, meter la pata como suelo decir...."cagarla".

E llegado al nivel de estar con 21 años una noche de sabado nada más y nada menos que tejiendo a crochet , asi de extrema y sin ley wn!, pero tambien e llegado al nivel de sentirme bien conmigo misma, despues de tanto pero tanto tiempo porfin me vuelvo a sentir comoda en mi propia piel, ultimamente me siento bonita cosa que no pasaba desde hace ya mxo tiempo, más o menos desde que el blog se volvio a poner depre.

Caminar por la calle comoda, con la ropa que me gusta, makillada, con el pelo pseudo arreglado ( porq nunk a estado arreglado q yo recuerde) incluso aunq nadie me mire mientras paso me siento bien, porque se trata de mi, de mis gustos y esos gustos no tienen porque gustarle al resto, desidi dejar de comer tanto...e engordado 5 kilos este ultimo año y ya es un poco musho, e echo mi mayor esfuerzo, tengo bolsa imedia de twistos esperando x mi, pero sigo sacandoles un poco el quite, pero me es dificil con estas temperaturas hacer lo mismo con el chocolate, asi que decidi que lo maximo que lo comeria seria dia x medio de manera abitual, ahora si tengo alguna emergencia de tipo NECESITO CHOCOLAAATEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE! tendre q comerme + seguido los chocolates, no me a ido tan mal en clases, de exo no me a ido mal...a ecepsion del 1 que me saque porque el martes me quede dormida para la prueba y ya tengo las 3 inasistencias en el ramo asi q si me vuelvo a quedar dormida me exe aun asi un par de beces e sido la nota + alta .

Ya no me interesa si hay alguien afuera para mi, porque ya regrese a mi estado de amaru normal independiente y todo quiero salir a bailar como lo hacia antes, pero ya no cn las mismas personasy no x mala onda con ellas, pero los ciclos se cumplen en todo incluyendolas a ellas.

Empese a fumar hace algo asi como un mes o 2 meses, no lo recuerdo bien, si yo se q va contra lo q siempre dije, pero me di cuenta que de algo tengo que morirme, el alcohol definitibamente no es para mi, no hay caso, me carga su sabor, las drogas tampoco, si ya estoy bien cagada de la cabeza y dibago x las puras, asi que recurri al cigarro y en realidad mi vida no a cambiado mxo, derrepente paso dias sin fumas, otros dias me fumo 2 o 3 pero solo de aburrida...despues de todo esa fue mi motivacion inicial.

Me arregle cn el weko, despues de todo es mi hermana menor, despues de una semana de ingorarnos y un par de dias discutiendo a muerte terminamos dejandolo pasar...como si nada ubiese pasado, el me dijo q hicieramos como los pololos...."agamos como que nada paso y sigamonos queriendo igual" me dio mucha risa su idea de solucionar los problemas, pero terminamos dejandolo en nada, no servimos mxo para estar separados, el par de wnes llorando x msn viendo cual tuvo la culpa y si ...resulta q no era mia como lo sostube desde un principio, todo culpa de q es + volado q la xaxu y se le olvida el 60% de las cosas, pero seguimos adelante no+, si despues de todo cn los hermanos se pelea, se agarra de las mechas, pero se sige igual xq son familia.

2010-05-25T19:46:00.000-07:00

adoraria ver una imagen asi en vivo un dia de estos

bye bye doute boy...

2010-05-12T22:08:00.000-07:00

Puede que sea el rigor de la experiencia lo que hace que este caso no duela como los anteriores, ya hay cicatrises demaciado grandes como para sentir este nuevo daño, y prefiero no sentir.

Guardo grandes y felices recuerdos contigo, interminables conversaciones y caras raras,llege a creer q tu si me entendias,hasta te ofresi de puro wena onda un ovulo para + adelante y lo decia enserio, porque crei q valia la pena q tuvieses un hijo xD, aun creo q seria bueno, pero ya el huevito no será mio.

Terminaste hablando de mi de la misma manera q lo hace los que ya se fueron y dicierndo objetivamente todo lo que conviene decir.
Al final uno + que se une a la lista ya no me aflije de la manera q antes lo hacia, ya es casi un tramite obligatorio, como si ubiese una ventanilla de pase x aqui y deje sus descargos amplificados y subrrallados para q 2 o 3 cosas se vean + grandes.

pxa espero...ojala espero cn ansias q en el diccionario salga citada esta frase para el bronce junto a la palabra OBJETIVIDAD:-"y ella llega y me corto el telefono como si yo le ubiese matado a la perra ....y estoy siendo super objetivo y neutral en lo que te estoy diciendo"

...me vale un cuerno tu objetividad y pasatela x donde mejor te caiga pero no me andes webiando despues con la misma llorikeada de q yo soy la mala q no te comprendo y q te culpaviliso x todo...anda a llorarle a tu abuela po wn, o no...mejor ponela denuevo al telefono para q me convensa de q no hiciste nada anormal.

fake friends y joan jett

2010-05-11T19:15:00.000-07:00

shuta ....esta mina la lleba po ...ella si me entiende pero sin mamonerias..ni cursilerias...esa wa entre ironica frontal que te puede lebantar la rax de una patada ....pero q en realidad = una tiene sus tonteras como todo el mundo...en fin esta cansion es tan, pero tan apta para todos mis "AMIGOS" si al final todos estos wnes son iguales

2010-05-08T20:52:00.000-07:00

no de debe confiar en nadie, todos somos tremendamente reemplazables.
yo crei en ti, creia q eras mi amigo deverdad, que eras el unico en el q podia confiar, pero no es verdad.
Es mejor seguir mi camino sola....ya me tienen cansada la manga de farsantes q uno tras otro a caido en la misma mierda

pxa po hyde po wn ....como haces esa wa wn

2010-05-07T21:08:00.000-07:00

recorcholis caspitas y sambombas q se me cayo mi adorado hyde wn......yo q te e amado durante tanto tiempo, q siempre te e defendido del neko pesao q me va a webiar denuevo x esto, q hasta se me a pegado bailar como tu de tantas beces q e visto lso videos q ahi la unica wna defendiendo tus razones para divorciarte ante cientos en un foro q querian linxar a la megumi simplemente xq se caso contigo sin ver nada + q e soñado con ir a verte a japon xq era impensable q vinieras a chilito y xfin vienes y te mandai tremendo cagaso desairse y falta de respeto cn la manga de losers (incluyendome) q somos felices cn q sonrrias y te veas lindo y noooo el wn tiene q ponerse como divo xq no lo gusta esta wa de terser mundo y pxa wn "solo alcanso para chile" ....sipo wn alcanso pa chilito no+ y te la aguantai y haces como q te dan ganas de venir pa la otra , xq ok ya me compre la entrada para ir a babear tus zapatos de todas formas....xq 10 años no son equibalentes a 3 interminables minutos de webadas y silencion incomodos ....aun asi te m caiste wn....

.....ya neko webeame con ganas no+ esta vez no te voy a decir nada xq lo tengo castigado de mi amor x 2 semanas.

2010-05-01T23:25:00.000-07:00

no tengo idea hacia donde debo ir, creo q por ahora es mejor dejar que los pies me lleven.

adios

2010-04-21T21:03:00.000-07:00

El caballero de la foto es Jaime Troncoso destacado y renombrado diseñador chileno que a sido reconosido a nivel mundial, el fue mi profesor de alta costura....el murio el domingo por una falla hepatica.

Me puso un 1 en mi super dicertacion de "galliano para dior" donde saque aplausos y todo, el me puso un 5 en mi figurin de alta costura aunque estaba impeque y pintado, cosa que nadie más hiso, el nos puso un 1 a todo el curso x el primer dia no llebar un prototipo y yo queria aprender más de el.

Me entere de su fallesimiento resien a las 11:45 de la noche el dia lunes, su funeral fue ese mismo dia en la tarde.
No puedo hablar mucho de su calidad como persona, no lo alcanse a conocer mucho, siempre me parecio tremendamente perfeccionista y muy culto, siempre nos recomendaba leer "el vestidito negro", el decia que Coco Chanel no era más que una concubina aprobexada, que galliano no tenia mucho que dar, solia ser medio bi-polar, en un momento estaba enojado y al sigiente se reia saludando a alguien y de la nada se ponia aun + furioso que en un principio, el siempre nos saludaba riendo y cuando entrabaa a la sala ya andaba molesto.
Las profes...sus amigas le decian "osito" es que en realidad tenia cara de oso peresoso xD, pero yo siempre espere aprender + de el, no se si a uds les pasa que hay profes q son una mierda , otros que simplemente es lo q hay y existen los otros que sabes que te van a entregar más, el era uno de esos, queria que me enseñara a hacer los bordados de el vestido, y que me ayudara cn la teoria de la falda para el vestido en su adorado "tual", porque la berni me dejo donde mismo.

Espero que donde este pueda estar mejor, que ya no tenga que andar con el baston, que ya no se enoje tanto y que ande contento como lo estaba el ultimo martes de clases que no paraba de reirse porque la mandiola decia que ella tenia "cara de caliente".

2010-04-18T20:30:00.001-07:00

realmente nunca entiendo muy bien si estoy madurando o me ago más pendeja.....pero lo prefiero asi

SANGRE, SEXO Y ROCK N' ROLL

2010-04-02T19:47:00.000-07:00

En 8 meses dejara de ser mi constante sueño de los ultimos 10 u 11 años, dejara de ser el pouster arriba de mi cama....será REAL

en cama y + adormesida q la xaxu cn tanta pastilla supe de EL contesimiento + importante del año y por lo q e esperado gran parte de mi vida......PORFIN VERE A I HYDE EN VIVO Y EN DIRECTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.....se imaginaran lo emosionada q estoy....si pudiera gesticular un poco o gritar se me notaria más.

No lo puedo creer, osea hace una semana vi q sudamerica estaba agendada, pero no quise hacerme falsas ilusiones asi q espere hasta el momento en q ya fuese un exo.....xfin xfin xfin xfin xfin...el amor de mi vida xfin en chilito...en satiaguito de chile....osbviamente me comprare la entrada donde pueda estar + cerca de el, yo estaba dispuesta a hacer mierda mi targeta de credito esta vez e ir si o si a vip, pero resulta q no hay vip , solo platea y cancha....obvio q voy a canxa y wow las entradas estan increiblemente varatas, a solo 20 lukas canxa x los primeros 2 meses de preventa

osbviamente me la comprare apenas abran, copi si pierdo clases, xq justo tengo clases hasta las 4 ese dia...pero para lo q me importa wn ...x mi haydo todo, incluso lebantarle a las 6 de la mañana el sabado del concierto para agarrar buen puesto.

Coinsidentemente el concierto es el dia 6 de noviembre.....sip....justo a un año del concierto de dir,el 6 de noviembre pasara definitivamente a ser mi dia favorito del año y recordar q el 30 de octubre fue el concierto de mi amadisimo tatsurin.....me está empesando a parecer noviembre mi mes favorito xD

Articulo Defectuoso

2010-03-06T07:47:00.000-08:00

eso es lo q soy...lo e pensado desde q tengo memoria... un maldito articulo defectuoso.

bruta, ciega, sordo muda , torpe, traste, testaruda,patetica neurotica, satirica, psicotica

2010-03-05T17:44:00.000-08:00

Estupidamente melancolica, estupidamente molesta conmigo, estupidamente esperando nada....porque no espero nada, no aspiro a nada y eso es lamentable y patetico.

soy un perfecto desperdicio de vida, no hay nada que me inspire, mi musa se fue a la xuxa con pasaje de ida pero no de vuelta, pateticamente postrada en el cillon esperando tranquilamente a q la vida venga a mi.

No me agrada la gente, y solo me detengo a mirarlos desde lejos,no saludo a la gente en la calle q conosco, niskiera a mis vecinos, luego me quejo de lo sola q estoy....soy patetica, y soy aun + patetica por reconocerme patetica.

Mi cabeza insite en estar en guerra con mis sentimientos, mis sentimientos insisten en meterme en cosas q no me quiero meter, en remover lo que no quero q no se remueva y webearme por cada estupides q se le pasa por el frente.

No vale la pena quejarse, porque tampoco vale la pena molestarse en querer cambiar las cosas, me e dado cuenta de que estare muchisimo tiempo más sola, me es imposible a estas alturas conoser a alguien, soy una solterona amargada antisocial, poco humanitaria, 0 altruista con la gente X q tiene heridas y sicatrises muy profundas como para tomar en cuenta.

No estoy segura si el vivir rodeada de tanto silencio me ayuda o me hace mal.

me maldigo a mi misma dia a dia, pero me es + facil quedarme asi....creo q recien ahora entiendo al neko, y lo que siempre me decia que preferia seguir asi, q le daba paja hacer otra cosa.yo siempre le reclame.....pero ahora entiendo como es.

2010-03-03T19:04:00.000-08:00

llebo todos estos dias con dolor de cabeza, pero cada dia se hace + suave...aunque constante.

Espero que estemos todos bien.

Mi egoismo parece creser cada dia,es raro...veo y veo a la gente sufrir en la tele...pero aún asi no me dan ganas de sacar de mi plata para donar, ni me dan ganas de ir a donar cosas de mi casa.
Creo que esto de ser cada dia más autista y recluirme más y más en mi circulito inherte de vida "feliz" menos me interesa lo q le pasa a la gente X.

Me pregunto como tan fria y tan poca ayuda para la gente q sufre, kisas sea porque ninguna de esa gente tiene algo q ver conmigo, kisas es solo q soy una perra fria....aun no lo desido muy bien.
No me mal entiendan...no tengo nada en contra de esa gente, mucho menos les deseo el mal, y claro no me esperaba que sucediera este terremoto :/ pero aún asi, no me dan ganas de ayudar (yo como persona ) mi mamá si va a colaborar, super papi y la enana tambien....pero a mi no me dan mis regaladas ganas de hacerlo.....soy muy mala creo.

Punto aparte es que desde q me levante despues de la tencion de esa noche y me puse a ver tele no podia entender como si se supone que en el sur la gente es más tranquila como inmediatamente corrian a robar todo lo q pueden, como el tan mensionado plasma.

Piñera es un poco hombre, en vez de reconoser q se está agarrando el poto a 2 manos con lo que se le viene prefiere creer que es el gran estratega de todo, pero con todos los millones q tiene y el poder q tiene y con todo lo q dice que quiere lo mejor para el pais...porque practicamente no a aparesido?

El maximo me tiene xata con sus teorias de conspiracion, como si el como profesor de historia no conosiera el llamado "cinturon de fuego" toooodos sabiamos q tarde o temprano iva a haber un terremoto, una y otra y otra vez se a esperado un terremoto , nadie puede decir ...ya oidia a las 3:34am va a haber un terremoto asi q corran, como culpas a q ocultan informacion desde el gobierno porque no avisan q va a haber un terremoto? todos sabiamos que iva a pasar, de echo segun lo que siempre nos decia devio haber habido un terremoto hace años atras y dijieron q las capas tectonicas estaban colapsadas cuando fue lo de chaiten y vivimos en un pto pais sismico wn! asumanlo y corten la waita de uyy es culpa de ellos porque ellos no avisaron el dia antes a la hora q iva a haber un terremoto...pff!

Lo de el Tsunami es cuento aparte,eso a mi me parece casi volcoteador....nadie le da una respuesta presisa a la presidenta de la republica , nadie le pasa un pto elicoptero wn...si son las fuerzas armadas tienen q ponerse de acuerdo con sus traseros les guste o no y ponerlos a trabajar, q pasaria si vienen y bombardean desde el extrangero? en 1 hora no existe chile porque a los wnes les da paja hacer su trabajo....es impresentable.

en fin ...yo los critico aunq me de paja ayudar y se q es muy inconsecuente de mi parte, pero lo de ellos no era si es q les daba su regalada gana, es su deber y su trabajo, cumplir las ordenes de sus superiores para ellos no es opcional.

2 dias 1 vez al mes

2010-02-26T18:46:00.000-08:00

normalmente estoy bien.
normalmente no me siento como hoy, pero como toda mujer tapada en SPM me toca arreglarmelas con lo que hay me guste o no me guste, porque asi es la vida....toco tener este unico sintoma de SPM ....2 dias muy depresibos.

Realmente no necesito ningun estimulo para terminar con una gran angustia y con mucha pena, incluso si veo gente llorando en las noticias me da pena wn....y cuando a mi me a importado esa gente?...
Otra cosa que suele suceder en estos dias es recordar cosas que paso por alto el resto de los dias, y como siempre pasa en estas fechas cada mes en mis sueños y al despertar siempre aparese el mismo rostro, el mismo olor y el mismo cuerpo que se desvanesen en cuestion de segundos, pero como ando en la volá emosional amanesco al dia sigiente con un sueño distinto, pero con los mismos protagonistas.Creo que mi incapasidad de ser parte de la gente hace que este siclo siga igual mes a mes desde hace ya muchisimo tiempo.
Paso el dia pensando que estaran haciendo esas personas que deje atras, malgasto mi dia y lo se pero tambien se que hay cosas que no han dejado de dolerme por más de 2 dias y luego vuelven insistentemente 1 minuto diario y se van.

Quiero ser una persona distinta los dias como hoy, quiero ser de esas personas con amigos....quiero ser una de esas personas que duermen con compañia, me encantaria poder agarrar el telefono y pedirle a algien que venga a hacerme compañia....aunque sea solo para estar en silencio...pero simplemente estar con alguien que pueda simplemente respirar al lado mio aunque fuese un momento.

Dias como hoy no entiendo como sigo echandome la culpa en todo,solo viviendo de nostalgia de esos tiempos mejores, creo que eso se debe a que soy tan antisocial y me molesta tanto la gente que no conosco que yo misma proboco esto que tanto me molesta ...y lo tengo muy clarisimo y me sigo deprimiendo por lo mismo que el mes anterior, y el anterior a ese y el anterior y asi mismo desde hace ya más de un año y me tiene xata!

En estos dias en lo que más pienso es "¿te acordaras de mi alguna vez?"inmediatamente despues de eso pienso "espero que sea feliz"al instante despues siento una rafaga a mi lado y me pongo a hacer puxeros por caga infeliz que sale en la tele llorando o sofriendo o chocando autos y bla bla bla .

odio todo esto de estos 2 dias

son cosas que pasan

2010-02-25T18:22:00.000-08:00

yo creo que mientras más mal me siento mayores son mis ganas de escribir aqui...pero mientras mejor me siento más me olvido de esto.

El viernes pasado fui a ver a una iriologa con mi mamá, porque a ella se le ocurrio q podia ser q con homeopatia se podrian disolver mis kistes y como en realidad dije pxa no pierdo mucho haciendolo la verdad ..... asi que me lebanto de madrugada y fuimos.
Mientras hablaba con ella habia algo que no me hacia confiar mucho....me miraba de una manera muy mmm....despectiva, y mientras me hablaba yo pensaba "y q viene a mirarme asi?, me hiso ver unas cartas como del tarot pero con flores y me empeso a desir un monton de was sobre mi, en la mayoria le axunto, pero en las que no le axuntaba me las repetia una y otra vez, y escribia en su papelito cual doctor escribiendo una reseta, hasta ahi yo no tenia mayor reparo ni nada, hasta.... hasta que no paraba de escribir y escribir y derrepente empeso a prohibirme cosas en mi alimentacion partio con la coca cola, el cafe y la crema hasta ahi niun problema, si despues de todo ni me gustan, pero..... pero sigio con el chocolate, la leche , el cacao(algo redundate la verdad) el huevo frito, los helados, etc, etc....y yo me estaba empesando a hacer pedasitos, cuando en ese momento empiesa con que tengo q comer cada 4 horas, tengo q comerme 5 frutas entre las 12 y las 5 de la tarde, despues de eso nada, y que tengo q hacerme una aguita con vinagre de manzana y miel (asqueroso) y q tengo q tomar jugo natural de limon los dias q no me tome la otra wa(q ricooo) despues me empeso a resetar las gotitas de flores de bagh y me reseto una piiiilaaaaaaaaaaaa de flores y cosas q me tengo q estar tomando a cada rato y cn agua tibia herbida y pff!
resulta que el martes fui a buscar la pila de was q tenia q tomarme,llege a la farmacia y me tenian el set en una bolsita sellada con todas las cosas q se suponia eran mias y por las q tube q pagar 22 lukas po wn ....como eran un monton de cosas y el farmaseutico me dijo q eran todas yo le crei....pero nop...me cagaron con un "set depuatibo" q vale 6 lukas...despues de 2 dias caxamos q no venia po....asi q mañana mi mamá va a ir a buscarlo o simplemente a reclamar.

En otro ambito.... al final no me resulto lo de mi pelo :S las extensiones q me puso la chica son enteras xarxas ...no duraron ni 20 minutos en blondon y se caian a pedazos, me las puso mal y se me han caido unas 14 de las 40 q eran....nik me duran hasta finales de marzo....pero como ya me gaste 7 lukas en el pelo será no+ las mantendre hasta q pueda ....
una lata la verdad....pero pxa lo intente por lo menos...

nop, nop noppp

2010-02-13T18:49:00.000-08:00

Ayer mientras hablaba con la daniela me di cuenta que llebo 4 años seguidos pasado el dia del momento cursi sola xD.....soy seca....llebo esto de el soleterismo absoluto a su maxima expresion.

imagen de lo que estoy pintando actualmente en oleo( sin lso zapatos del hombre) ....me encanta volver a los oleos...me encanta sentir el aroma a trementina, el sentirl el movimiento de los pincepes...uff una experiencia religiosa completamente.

2010-02-09T18:04:00.000-08:00

no me deja de llamar la etencion el iman que tengo con los acosadores y gente freak....
donde demonios se fijan todos estos malditos acosadores en mi?

asi y demás que me queda

2010-02-03T19:49:00.000-08:00

http://www.youtube.com/watch?v=zmzydafxYGw

ya mmm no se xq esto no me quiso agarrar el video de esta imagen pero en fin....ya estoy desidida, en un mes me voy a dejar el pelo asi, ya me aburri de mi pelo corto y simplon, quiero un cambio radical y asi me lo voy a dejar y punto con extenciones y todo xq si no+, quiero entrar a clases volviendo a ser la q no fui el año pasado, la q llega derrepente y parese ser otra, la amaru de siempre, y no me preocupa mxo en realidad q me quede mal, normalmente cuando me ago was en la cabeza suelo quedar bien, asi q como q tengo confianza en eso, claro no va a quedar = = = xq claro...a diferencia de haido yo no tengo mi estylista profesional todos los dias, pero quedara lo + cercano posible....eso quiero y se q lo voy a tener, ya me aburri de achicarme cn las cosas pensando en pequeño y en was minusculas para q despues no me salgan mal y no me desepcione mucho, quiero algo radical como acostumbro a hacerlo cn mi cabeza, xD...xq un mes? porque quiero que me cresca un poco + el pelo antes de ponerme las estenciones para despues adaptar el pelo cn las extenciones puestas.

a todo esto se deja el aviso : se necesita sersoxista cn urgencia para el weko, si hay alguno rico tambien necesito uno sino ...para el weko no+

21 y algo más

2010-01-21T20:04:00.000-08:00

A unas 48 horas de ser "totalmente mayor de edad" aun no entiendo cual seria la diferencia ante la sociedad que hay entre tener 18 y tener 21 la verdad......
me imagino q funciona en paises como estados unidos donde a los 18 eres un adulto pero a los 21 se te permite legalmente, porque la verdad en chilito no hace ninguna diferencia, aqui se toma desde q se te pare la raja de hacerlo, manejas desde los 18, tienes targeta de credito desde los 17 o 18 dependiendo a q edad sales de el colegio, trabajas legalmente desde los 15, puedes tener hijos desde la edad q se te ocurra tener relaciones sin gorrito, te vas de la casa cuando quieres o en su defecto puedes, robas desde q puedes caminar, eres imputable desde los 12 creo, el estudiante universitario sale al rededor de los 22 o 23 años dependiendo q tan atrasado vas, puedes engañar incluso y mentir antes de q sepas lo q eso significa, entonces no veo mucho el punto de "LA MAYORIA ABSOLUTA DE EDAD".
Por mi parte e decidido verlo de la sigiente manera: considerando q faltan 47 horas para abandonar absolutamente mis 20 y ver q fue el peor año en mi vida y q no los disfrute practicamente en nada y q no me apetece celebrarlos ahora q se van, es + de echo preferiria dejarlos vien en el pasado y dar vuelta la pajina totalmente y por mi ya se ubiesen ido.Estos 21 serán distintos, estos 21 que para mi en este minuto e decidido tenerlos ya son mi real oportunidad de disfrutar lo q el año resien pasado me perdi.
Para ser más explisita, me siento la raja!....estoy ultra relax y tranquila, disfruto observar como el viento mueve las ojas, los tonos q puede dar el pasto, hacerle cariño a la mimi, webear al weko ...etc.
....si hasta mi horario de este semestre es el q siempre soñe tener desde q me matricule ...wiii

El otro dia me enamore profunda y perdidamente de un par de zapatos ALDO ....eran y son tan presiosos.....el problema esq valian $54.000....y de adonde saco yo tanta plata para un par de zapatos?.Webiando al weko para q me los comprara en un momento me descontrole, lo agarre de la polera y lo empese a zamarrear y le gritaba :-! tienes q comprarme esos zapatos! sabias tu q los zapatos traen mayor felicidad y placer a una mujer q un hombre????acaso no sabes q llebo un año totalmente solaaaaaaaaaaaaaaaaaa???? acaso no vez q necesito esos zapatoooooooooooos???!!!!

cuando me di cuenta de lo q estaba haciendo lo solte y segui caminando haciendome la tonta xD

mmm raaaro...

2010-01-12T18:35:00.000-08:00

anoche operaron a mi bebe, y todos sabemos q puxa como la quiero la amo y la adoro entonces comprenderan q dormi como las weas aunq el doctor me aya llamado para decirme q habia salido bien la operacion y q estaba durmiendo, apenas abrian el veterinario, de exo 5 minutos antes estabamos con mi mamá esperando para traer a mi guagua linda a la casa, es muy raro verla tan indefensa, ella se caracterisa por estar loca y ser algo agresor y estaba ahi dentro de una jaulita moviendome la puntita de su colita con toda la fuerza q podia dar porque todabia estaba anestesiada y desperto y se queria ir y el veterinario no paraba de hablar, hasta q porfin llegamos a la casa.
Una vez aqui ya se empeso a hacer sentir toda la anestesia, y caminaba raro sus ojitos cambiaron y apenas se abrian, intentaba subirse a su cama y no podia,como siempre que algo le pasa me quede con ella y claro, despues de un rato tenia puras ganas de ir al baño, si antes me habia lebantado, labado la cara , vestido y seria....
ella como siempre q le pasa algo duerme ensima de mis piernas o mis brazos, ohhh pxa q tenia ganas de ir al pipiroom....asi q tuve q correrla lentamente y le dije claramente :- mimi, yo voy al baño y vuelvo asi q no me vayas a buscar y quedate aqui acostadita no+, yo como una madre media psicopata en un minuto ya estaba lista....abro la puerta y me la encuentro ahi esperandome con su carita de me duele :(.
Ahora ya está bien, con más animos y ya mueve su colita denuevo, no me hace caso cuando le digo q no se vaya a accostar en el pasto pero bueh, ella es muy inteligente y siempre a sabido como ayudarme a curar sus heridas, de todas formas le hago curasiones y todo, y me siento muy aliviada al saber q ya paso.

Otro tema aparte fue una conversacion q tuve el dia domingo, la paxi me conto q habia conversado con el y me conto de lo q habian estado hablando, y me quede pa' dentro, ella me hablaba de una persona muy distinta a la q yo conosi, ella hablaba de un hombre sin sueños, con muchos resentimientos, que mantiene a su polola a su lado solo x necesidad de sexo, y siendo sus propias palabras "yo no la quiero, yo no quiero a nadie" fue fuerte, saber q todo lo q el me hablaba, esas cosas q decia tener super claras las violava completamente, que dijiera q no iva a tener hijos x ningun motivo, cuando a mi siempre me hablo de nuestro hijo o hija, de su crianza, de sus alusinaciones extrañas, de la cansion q le dedicaria y ahora ya no queria nada de eso.
Tambien la forma en la que se refirio a sus padres siendo q el siempre me decia q a la persona q + amaba en el mundo era su mamá y siempre demostro un gran respeto x su papá y como todos tener algunos problemas cn sus padres pero nada tan havy; y mee dio taanta pena escuxar todo eso...saber que la persona de la q yo me enamore absoluta y completamente ya no existia, me dio muchisima pena pensar en que fue lo que le pudo haber pasado para cambiar tan drasticamente de el hombre de mis "sueños y pesadillas" se habia convertido en un pobre hombre.
Ya no es el hombre que dedica cansiones q una no sabe si son muy lindas o lso medios palos o hasta medias ofensivas, que siempre tenia una muralla para q no le hicieran nada pero jamas heria intencionalmente, el hombre que queria ser el dueño de el mundo, ser "el mejor padre del mundo",ese hombre siempre estará en mi corazon y no se ira jamas de el porque tiene un lugar in-amovible....que es el de mi primer amor, al hombre que vive ahora le deceo que logre ser feliz, que recupere esos sueños tan grandes y metas tan altas que tenia, porque se que el las puede lograr, deverdad....desde o + profundo de mi corazon te deceo la felicidad y que recuperes esa inosencia que perdiste.

Otro punto aparte es que estube ayer hablando con el jorge (Carbajal) si amigos mios ...ese jorge, y pxa q lo pasa mal ese hombre, todos estamos bien consientes de q puede ser muy weonsito y todo, pero en el fondo no era + q un pobre wn y durante uno o 2 años fuimos muy amigos y me fue imposible no querer ayudarlo.
Este hombre despues de como 3 años de enseñansa media adisionales se decidio x entrar a la U, y ya bkn era algo aplaudible consderando de quien hablabamos, postulo a lo de las becas y creditos y salio venefisiado con el credito fiscal y lo tenia todo listo, pero llegando aya le pedian un aval para ese algo asi como 10 lukas de diferencia y no encontro quien fuese su aval y se quedo sin matricularse, cuando me conto fue super frustrante, no entendi como x una diferencia tan minima le impedian matricularse,no se como poder ayudarlo, porque por internet no encontre nada de fechas de apelaciones o de rezagados que normalmente habian,pero espero que se pueda solucionar.si alguien save q se puede hacer en un caso asi porfavor digame comopliss.

Otro punto + y creo q es el ultimo....
Restulta que yo tenia un amigo, al q consideraba muy amigo, iva constantemente a su casa y veiamos peliculas, conversavamos muchas cosas, de exo le e contado cosas de mi intimidad intima intima q no le cuento a nadie nadie nadie ni al weko, siempre jugaba con su hermanita, y nos llebabamos muy bien, hasta en un tiempo me gusto, pero se me quito rapidamente,este muchacho llamado maichel un dia simplemente desaparecio, yo lo aludi a q era por el trabajo ade+ parecia que a su nueva polola yo no le agradaba....todo una nueva marca personal considerando que les caigo mal despues q me conosen o algo, y derrepente ya no habian + llamadas por telefonos, ya no estaba + afuera de mi casa, ya no ivamos al cine, ni veiamos peliculas.Con todo el stress y lso problemas que tenia no tenia mucho tiempo para dedicarle a el pero aun asi intente ir varias beces a su casa o llamarlo, normalmente no estaba, creo q solo una vez lo encontre en su casa y otra me contesto el telefono y esa vez fue sumamente cortante y no hablamos por más de 2 minutos. Despues de eso el nisikiera me acepto en facebook y anoche me entere por el mismo jorge que el llebaba 6 meses viviendo en curico, q habia cambaido de numero, q iva a entrar a estudiar a la u aya y q dificilmente iva a volver, q habia venido durante la epoca de fiestas a santiago y q se habia ido el 5 devuelta curico, fue super triste saber q el q siemrpe me decia q yo era su mejor amiga, y q me queria y todo derrepente se va y nisikiera me manda un mensaje de texto despidiendose,q en todo este tiempo enq lo e ido a ver y no a habido nadie en su casa es xq simplente se fue y q no me habla nisikiera x msn de un dia para otro, yo no se que fue lo q le paso q derrepente ya no quiso volver a hablarme, el ultimo dia q estubimos juntos no uvo ningun problema y nos reimos pero ahora el se olvido de q yo existia de un dia para otro.

.....despues se quejan de mi actitud hacia los hombres y mi dificultad extrema para encontrar una pareja.....alguien a notado el trauma que tengo con el avandono que constantemente me hacen los hombres que me rodean?

para ser lo que quiero ser...

2010-01-09T19:13:00.000-08:00

AI YASAWA

mi maxima inspiracion

2010-01-07T19:42:00.000-08:00

solo disfrutar de el calor y de el verano

seria algo asi como un problema social:S

2010-01-06T16:52:00.000-08:00

E pasado de problemas existenciales, medicos, mentales y emosionales a un simple y estupido y vanal problema como es el "voy o no voy" porque claro como simplemente me da paja podria decir no, no voy a ir asi como asi, xq me da lata conocer a esa gente, xq no tengo la libertad q antes tenia de ir y volver a la hora q se me diera mi regalada gana xq mis escoltas de 2 metros me ivan a seguir hasta donde yo quisiera ir,porque no tengo niuna gana de encontrarme con una pataleta como la de el año anterior( lo que fue pateticamente bochornoso) y ver las miradas penosas desde el otro lado de la casa o conversaciones q no tengo ganas de tener.

No quiero seguir alimentando malas ondas xq no me interesa ni la situacion ni las personalidades , pero si decido no ir esas mismas malas ondas serian aun + grandes y se da + pie para que se digan + cosas al respecto de mi "actitud" y me apesta tener tanto conflicto cn salir una mugrienta noche.

Pero como es de insulso el tema lo decidire al ultimo minuto.

En otro tema que si considero "de peso" en la mañana mientras me iva saliendo escuche en la radio una atrosidad impresionante.Resulta que una Vieja de mierda y un cura ctm se dedicaban a aprobexarse de niñas necesitadas y en situcion de riesgo. La señora esa se dedicaba a buscarle a su pareja el tal cura niñitas de al rededor de 13, 14 años pagandoles unos 25 o 30mil pesos por que el viejo maricon las tocara y se acostara con ellas, y nisikiera eso fue suficiente, el par de "personas" tenian 2 hijos uno de ellos es una niña de 4 años, la que claramente tiene signos de violacion.

Yo no entiendo como puede haber gente que actue asi, que no mida nada y solo satisfagan sus asquerosas, retorsidas y totalmente despresiables que solo generan mentes enfermas y transtornadas.

Solo puedo decir es que no entiendo la mente de las personas, no entiendo como actuan, y deverdad espero que se sequen en la carcel y q los agan sufrir un millon de beces más de lo que ellos les causaron a esas niñas, el problema es que no es posible.

Desearia que estas cosas no susedieran, pero desear no es suficiente.

si si o si no

2009-12-28T17:44:00.000-08:00

un gran descanso
de la vida durante un dia, me quede dormida en el solsito y osbviamente no me exe bloqueador en todos lados xq no me di cuenta y ahora me molestan un poco siertos sectores de mi .....toy q le saco una foto a mi potito mostrando el increible bronseado jajajajajajajjaja

Tengo ganas de hablar con personas q no hablo hace mxo mxo tiempo como el profe juan, o incluso hasta el mismo jorge, o el leo, noc quisiera retomar nustras conversaciones q hace tiempo no tenemos.

Me siento un poco confundida, porque siento que no le debo explicasiones a nadie y q asi mismo no se me las debe a mi, por lo tanto no me siento con la obligacion de responder invitaciones a socializar, no quiero tener mala onda con gente a la que me senti tan cercana en el pasado, estoy cansada de el drama y de los finales tan tormentosos q arrastran resentimientos.
Me gustaria poder desirles las cosas como yo las creo sin que se sientan victimas ni que crean que yo me ago la victima, pero las cosas no son asi cierto?....siempre tiene que haber una victima y un victimario y hacernos seguir en el circulito de tonterias sin importancia.

Por otro lado.... a ratos me siento muy muy sola , miro a las personas enamoradas y pienso :- ohh como me gustaria poder ser como ellos, o algun dia tambien podre hacer eso y sentirme asi nuevamente.Siento q porfin el pasado es pasado ya pateticamente despues de un año completo, pero al fin siento que ya no me quedan más excusas para seguir empesinada esperando a que el va a volver, porque se que no lo va a hacer y esa idea ya no me produce algo que no sea alivio.
No me mal entiendan, no me molesta estar sola, solo abeces y solo abeces cuando veo a personas realmente enamoradas a las q miras y sus ojos xorrean felicidad me pasa, luego sigo caminando y vuelvo a estar bien y satisfecha con mi soledad, aun asi no estaria mal encontrar a alguien.

Tengo muchisimas esperanzas en este nuevo año, que está por comenzar, me encantaria que algunos de mis planes se haga realidad en este nuevo ciclo, pero ya siento que van bien encaminadas y eso me anima aun +.

2009-12-22T17:00:00.000-08:00

porfin porfin porfin porfin porfin porfin porfin porfin porfin porfin de vacasiones ctm!
oy ya soy feliz como una lombris xq ya no tengo + endemoniadas clases, me exe un solo ramo y ya no voy para aya a ecepsion de ir a matricularme
al copi inacap apoquindo! no lo quiero ver hasta marzo y solo hasta marzo.

Porfin tengo planes + inmediatos con mi vida pesonal y ayer denuevo vi a mi enamorado fantasma
resulta q mi enamorado fantasma 1 y mi enamorado fantasma 2 son el mismo xd...como tan loser de creer q son dos distintos xq uno tenia el pelo liso y el otro ondulado brp!
no es mi culpaPPP es culpa de el x mostrarse tan poco ante mi, ademas eso quiere decir que el estudia diseño grafico ...viste si siempre me llaman la atencion los + de el lado artistico
ahora ...espera por mi! nos vemos en marzo!!!

mi patetica vida amorosa

2009-12-17T19:46:00.000-08:00

ayer escribi pero no se porque no se guardo ...en fin era + o menos esto (yo estoy segura q lo publique y hasta lo vi despues ...pero bueno será...

El lunes me levante un poco + temprano de lo avitual y me fui a clases (considerando q entro a clases a las 8 y estaba saliendo de mi casa a las 7:15 iva temprano xd ...normalmente lleego despues de las nueve y ese dia llege a las 9) y yo toda despreocupada iva como cualquier dia a clases medio dormitando e imaginandome was en mi hora 45 de viaje diario y cuando normal y rutinariamente me bajo en alcantara pensaba :"algo interesante va a pasar oidia" y cual fue mi sorpresa cuando 1 minuto despues CHAN! aparece mi enamorado fantasma!
Para quienes no saben quien es (todos ecepto figurin, pabli y el weko ) mi enamorado fantasma es un mino q va en inacap que en este año completo no e visto + de 10 beces pero siempre lo e encontrado muy mino y es el unico q me gusta de el mar de pelmasos q hay ahi....por eso es fantasma....de todas formas el nunk nisikiera me miro.
Bueno pero lo vi llegar e instantaneamente me hice la cool mirando al osironte , me sente derecha, me arregle la camisa y taba lesta en mi posicion de cool, y el magicamente me miro ! siiii me miro !!!! y es + se quedo mirandome!!! y yo obviamente no lo mire directamente po si estaba en posicion de cool y media dormida no puedo integrar la mirada probocadora junto con la pose de cool en esas condiciones.... como no lo mire nunk el dejo de mirarme :(
pero eso no me impedia asexarlo jojojo
como osbviamente ivamos al mismo lugar ivamos a tomar la misma micro
y q hice yo? me puse detras de el para subir y me puse a su lado , pero despues se lleno donde ivamos y el se cambio de puesto ¬¬
de todas formas ahi yo lo miraba mientras el hacia como que tocaba la bateria y la guitarra y movia su cabeza y era muy tierno xd.
Resien cuando nos bajamos utilise la tan mitica tecnica de ups chocamos, y si ups chocamos ...o choque con el mejor dixo y de weona cuando me miro ni lo mire brp sq soy como para ponerme un altar a las minas menos abispadas de el mundo!me encanto su colonia o axe o lo q fuese q estaba usando ....me encanto, mide como lo mismo q figurin...y no se yo lo encuentro rico.
una vez ya habiamos chocado me fui rapido a clases y el se fue detras mio , cuando doble para ver si habia entrado o no lo mire y chan! me miro pero de dormida volvi a mirar el piso antes de hacer el oso de caerme cn el ahi y subi las escaleras
como se suponia q el tambien tiene clases los lunes en la mañana a esa hora en el 5° piso = q yo constantemente miraba x las escaleras hacia abajo esperando verlo pero el muy maraco se fue por otro lado.
Ahora mi amor fantasma se convirtio en un amor imposible xq el lunes salgo de vacasiones y no lo volvere a ver hasta marzo si esq sigue teniendo clases xq es de años superiores a mi :/
seria mucho esperar a q me espere hasta marzo y cruzemos alguna palabra ....esas cosas no pasan....pero yo estoy segura de q si alguna vez pudiesemos conversar por lo menos 3 minutos ese gatito seria mio .....pero como eso de q vayamos a hablar no pasara....cague no+....solo debo tener fé y esperanzas en q como mis cartas astrales y zodiacales dicen q este año sera´el mejor en mxos mxos años debo esperar a q comiensen los respectivos años y pedirles que me ayuden a conquistar a mi enamorado fantasma.
si ...asi de patetica pidiendole a mis signos q me ayuden pero ....y q tanto? si total en unos dias cumplo un año de solteria absoluta y no tengo de donde sacar un mino acaso ustedes creen q se pueden encontrar minos cuando estudias diseño de vestuario, el 90 % de tus horas son en el subterraneo y solo hay diseñadores de vestuario? nopo cierto? si le sumamos q mis amistades son algo asi como la mitad de los dedos de una mano no hay por donde ...asi q debo esperar a q el aparesca en marzo y nos amemos jajajjaja

2009-12-10T17:45:00.000-08:00

oidia venia en la micro a mi casa y adelante mio habia una niñita jugando y la miraba y no podia dejar pensar que es probable que yo no pueda tener un bebe, y todos saben que yo siempre e querido tener una niñita, no me interesa el padre, yo siempre quise una niñita con la que poder jugar, peinar y ponerle un millon de vestiditos y zapatitos.

Lo voy a hacer igual, y si para lograrlo tengo q adoptar lo are, despues de todo hay tantos y tantas niños y niñas que abandonan por millones de razones y que necesitan una familia...

Siempre e pensado que puedo ser una buena mamá y pensar en esto me da muchisima pena.

Tengo q dejar de pensar en lo negativo aun existe una pequeña posibilidad de que si pueda, no totalmente natural, dependiente de tratamientos...pero existe la posibilidad y en su determinado momento la tomare.

Aun asi me da muchisima pena y muchas ganas de llorar, debe ser porque aun es muy nuevo todo esto...solo a pasado un mes desde q me entere y necesito + tiempo para dijerirlo creo.

2009-12-08T17:03:00.000-08:00

Analizando la nada preferi dejar de analizar.

Estaba con un atasque creativo heavy y no podia hacer nada decente por más que intentaba trabajar como correspondia.

asi que mejor me distraje...es que...que más podia hacer? no sacaba nada peliandome con el block o los lapices...nada ps pero no importa ...me dstraje y ya en un nuevo dia pude lograr mi cometido.

Me di cuenta una vez + relajada q de todos los 95 diseños q me devolvieron la tendinitis no salvaban ni 10...no me habia dado cuenta yo caxo x el stres, pero oy los hice los que me faltaban para el portafoleo completamente distintos y me siento muchisimo más conforme con ellos.

Estos dias libres me han servido demaciado para descansar fisica y mentalmente, se vienen dias movidos...tengo todabia q hacer el catalogo de la xuki que llebo super poco pero como ella fue la q se demoro se lo tendre listo para el domingo yo caxo y despues de eso me dedicare a tirarme las no bolas de lo lindo.

frutillas y etc

2009-12-04T17:57:00.000-08:00

Una exelente temporada para frutillas esta primavera, estan exquisitas y estan muy lindas , me entretengo haciendo figuritas con frutillas y armando decoraciones de frutillas, y mi mamá me las pilla y las convierte en jugo u_u

Oidia era el cumpleaños de figurin, aunq no queria q la saludara todas termianmos cantandole cumpleaños feliz mientras mis manitas se llenaban de esperma (de vela) osviamente xD
= se emosiono x muy retisente a la idea....me inxo toda la semana q no queria q le dijieran feliz cumpleaños....pero a mi q me importa si no quiere? xd si yo no le pregunte nunk si podia cantarle cumpleaños feliz, no es q se lo dijiera xD

frutillas *¬*

me quiero morir

2009-12-03T17:57:00.000-08:00

en las ultimas 2 semanas e tenido de todo tipo de crisis y me ha pasado cada estupides posible....yo no vivo un pto dia en paz siempre me tiene q pasar algo.
ayer yo volvia a mi casa temprano feliz xq no tenia q disertar ayer asi q entregue la carpeta y me vine, me esperaba mi madre en casa y me habia prometido no ensaladas cn algo x un dia asi q era feliz .....llego a mi casa y mi madre me manda a ver tele y yo ovedientemente subo a ver tele y x la xaxu wn a los hijos de tuta de vtr se les ocurre q despues de 4 años de contrato tubieron un "error" y no debiamos tener todos lso canales q teniamos y no encontraron nada + entretenido q en vez de tener mis 70 canales como corresponde nooooooooooooooooooooooooo me dejan 42 canales y me sacan todos los canales q yo veo x la xaxu wn .....sq no pueden ser tan desgrasiados y despues cuando una llama a reclamar dicen q son cn la D-vox y wa pero cuando nosotras contratamos e cable nisikiera existia la d-vox.
mis programas y series de tv eran lo unico q me alegraban la vida, lo unico q me hacian soportable esta eterna serie de eventos desafortunados diarios y ahora no lso tengo ¬¬ pero esto no se va a quedar asi ...noooo nooo señor yo tendre mi tele o me mato ¬¬

al final mi mamá me tenia preparado...adivinen...si yupi¬¬ ensaladas con atun wn almuerso eso 3 dias a la semana y me promete q no va a haber y me da ooootra vez ensaladas cn atun.....me quiero mori YuY

sin amigos
sin mino
sin sanidad mental
sin ...mis canales u_u

2009-11-28T17:30:00.000-08:00

Ja!

es que no salgo de una y ya me meto en otra

2009-11-27T17:21:00.000-08:00

Totalmente agotada, stresada, histerica y deprimida, estoy q me cuelgo un cartelito de , "no se hacerque muerdo"¬¬ ya no aguanto +....mi frustracion llega a niveles apoteosiscos y enervantes.
me quedan 3 semanas de clases y no creo poder sobrevivirlas.

Por otro lado el otro dia conversando cn el jirin jirin y de nuestra acuaristica vida me puse a ver el oroscopo solo para darnos un poco de esperanza, y si...la uvo....todo depende de si sobrevivo o no a este año, el proximo se supone q es el mejor año de mi vida en + de una decada ...la verdad taaanto taaanto asi no espero ...conque sea mejor que este me conformo. no necesito toda esa hermosa utopia q se mepromete para el año entrante...lo pro es q se pusieron de acuerdo el oroscopo astras y el chino en todos mi proximo prodigioso año.
y tambien me puse a mirar de puro osiosa lo q decian de este año y cual fue mi sorpresa cuando leo la oracion q decia :- No faltaran algunas desilusiones, en cuanto a las acciones de los demás para con ellos, por que suelen esperar demasiado de los demás, ya que piensan que todo el mundo es leal, y esto los desbordada cuando se dan cuenta de lo contrario, pero no deberán darle más que la importancia que se merecen, sino se perjudicaran a si mismos, malogrando las oportunidades del 2009.A nivel familiar también se presentarán este tipo de contratiempos, pero aquí deberán sobrellevarlo o solucionarlo sin

me cai de poto (el cual no tengo mxo la verdad) y fue como shuuuuuuuuuuu haberlo leido antes! me ubiese ahorrado toda la sorpresa de esta mierda de año....por ultimo lo ubiese sabido de antes.

en fin....lectores mios porfavor denme todas sus buenas vibras porque hayq sobrevivir a este 2009 de pesadilla

no

2009-11-20T17:30:00.000-08:00

Sin animos para nada.

solamente quiero dormir , dormir y no despertar por un par de semanas.

Quiero bajarme de el mundo por un par de semanas...prometo q me vuelvo a subir pero porfavor dejenme bajarme ya!

Estoy tan fisica y psicologicamente agotada que lo unico que quiero es desaparecer por un tiempo, termine haciendo crisis havy, luego de esta semana ya no quiero +,aun no me siento del todo recuperada y aun falta un mes de clases que me parece tan totalmente eterno.

Necesito unos brazos en los cuales poder descansar, pero al mismo tiempo no soporto a nadie por + de 15 minutos, no me interesa sociabilizar con nadie que no sean las alguna de las minas de mi curso, si...es raro yo siempre tan antisocioal pero cada dia nos llebamos mejor, yo caxo q es porque pasamos por + o menos lo mismo...claro niuna tan cagada como yo brp...si yupi yupi....les gane¬¬...en fin....independiente de eso hay un ambiente mxo + relajado y amistoso, estamos todas muy estresadas, cada dia hay una llorando, siempre hay varias cn cara de nalga q apenas lebanta la mirada, pero para vaariar...denuevo gane con el show brp! las preocupe a todas, si hasta a la enfermera me llebaron a la sala pos xd cualquier VIP.

La estilosa me preocupa, parese estar apunto de estallar, espero que esto no siga empeorando...cosa q dudo considerando q aun falta un mes.

Creo q me voy a exar un ramo y la verdad ya ni me importa mucho, me tiene xata tener q lebantarme, cada segundo es + agobiante y ya no quedan muchos rasgos de alegria, intento mantenerme lo más alegre posible para q la estilosa no se preocupe +, ya la tengo re axacada y no quiero q se siga preocupando.

Por otra parte me deribaron a la psicologa de inacap asi q el lunes tenemos cita en la psicologa para q me reseten antidepresibos y asi me suicido con antidepresibos xd....encuentro tan ironico eso....

Hay 2 cansiones de los bunkers q quiero destacar el dia de hoy

Una nube cualga sobre mi

Quiero saber de una vez
que es lo que ha pasado aqui
yo no supe muy bien
que onda cuando yo me fui
nadie quiso contar
nadie dijo una palabra mas
vamos hablar de una vez
y dejar de especular
pienso que siempre tu
me trataste de engañar
si lo vas a negar
cuanto tengo que esperar
una nube cuelga sobre mi
una nube cuelga sobre mi
parece que no es suficiente
quien disparo sobre mi
nunca lo voy a saber
mi cabeza estallo
no alcanze a pedir perdon
no senti gran dolor
y ahora todo termino
una nube una nube cuelga sobre mi
mis problemas no terminan aqui
parece que no es suficiente
esa muerte ya me viene a buscar
cuando llegue no la dejes entrar
voy a esconderme en el patio de atras
quiero saber de una vez
que es lo que ha pasado aqui
yo no supe muy bien
que onda cuando yo me fui
nadie quiso contar nadie dijo una palabra mas
una mentira ideal
vale mas que una verdad
engañosa y fatal que jamas vas a soltar
un secreto al reves
dime quien lo va a entender
una nube cuelga sobre mi...
una nube cuelga sobre mi
mis problemas no terminan aqui
quien de queda podra ser
nose
talvez deba colgarme de un vez

Despertar en las mañanas no me hace demasiado bien

mirar por la ventana ver el cielo oscurecer

pasearme por la calle

que la gente pueda ver la montaña de tristezas que dejaste amanecer.

la ciudad en que marchaste las piedras que tiré el sueño que mataste la herida que sangré

odié los uniformes los verdugos de cuartel la lucha lleva a cuesta la esperanza del atardecer

Mañana habrá promesas en mi puerta para abrir,

mañana habrá una lágrima en mis ojos para ti.

Los viejos son de lo peor nunca tuvieron ni una pizca de razón

pero a mi los años no me hicieron muy feliz

recordar es un paso en falso más y quién quiere mirarse en un espejo que no que brará

mañana habrá promesas en mi puerta para abrir,

mañana habrá una lágrima en mis ojos para ti. Ayer agonizó el amor dejó camisas que escoger

un par de gafas para ver lo que mañana puede aparecer

ayer agonizó el amorla muerte lo dejó escoger y quién puede resucitar las flores que pisaste ayer

Demasiados imposibles para no morir feliz para qué contar estrellas para qué vivir por ti

sólo la muerte me puede esconder

nadar de espalda a ti también te sienta demasiado bien.
Fuente: musica.com

sueños

2009-11-14T17:18:00.000-08:00

Quiero que un dia dejen de ser solo sueños, quiero un dia caminar x la calle y saber q no son solo sueños.

porque ahora y hace casi un año es siempre son solo sueños, solo sueños, despierta y dormida no pasan de ilusiones vagas q van hacia ningun lugar.

2009-11-11T17:34:00.001-08:00

por que toda mi vida se alegra si ella mueve su colita....

por que no deja de inxarme todos los dias .....

por que siempre me saluda alegremente y exigiendome q le de besitos

por que cuando no está mi mamá ella va a acosarse en mi cama y me deja solo en la orilla....

porque no me deja comer tranquila....

ella siempre me hace feliz más que nadie, no permitire q algo le pase si puedo impedirlo.

mientras dependa de mi a ella nada le va a pasar.

despues de las 100

2009-11-09T06:36:00.000-08:00

ya van 102 entradas...no se muy bien porque escribo aqui despues de todo,si finalmente esto es lo menos privado q hay ....o x lo menos muchisisisisisisisimo menos pribado de lo q creia q era,aun asi como q ya no me interesa esa pribasidad, despues de todo simplemente es exageracion mia porque no es q nadie sepa lo q escribo, xq cuando se me pregunta lo digo sin problema y ....en fin ya es como 3° o 4° vez q escribo de esto asi q dejare de una buena vez de dar jugo cn el tema y finalmente era como para celebrar la entrada 100 q paso sin pena ni gloria.

Han sido un par de semanas bastante movidas, entre conciertos, noticias y bla bla x lo menos no me e aburrido tanto ...porfiiiiiiin ....siii despues de todo lo q me quejaba de q mi vida era una completa paja ya tengo anecdotas q contar y cosas y un par de cosas q contarle a mis nietos ...ah eso ...desendencia ...tambien es otro tema aparte no muy alegre pero ya lo detallare.

Hace una semana y unos dias atras fue el concierto de MUCC yo iva toda tranquila, luego empese a tener un comienzo de la crisis de panico pero respire profundamente hasta q me pude calmar y segui en camino a verlos.Una vez ahi mientras esperaba me aburri demaciado entre y segui aburriendome dentro, fue algo heavy....derrepente como a la segunda cansion alguien me toca el hombro y me dicen :- el te está llamando ....me di vuelta y no reconosi a nadie asi q volvia gritar...en eso me agarran del brazo me tiran hacia atras y era un pendex q me dice q de donde estaba el se ve mejor y me deja ahi...y si ...se veia mejor desde ahi .....la banda ....niun pero ....fue la raja tatsuro muchisimo + rico en persona y su voz impeque , su dominio hacia nosotros era impresionante y a cada rato podia notar la cara de completa imbesil q ponia mientras lo miraba, ahi susedio el mayor orgasmo de mi vida....resulta q el pendex este se me acerca y me dice q me suba y yo respondi :-¿a donde? y me agarro y me subio en su espalda y miro hacia adelante y estaba mi tatsurin asi q me quede ahi unos segundos, sq q me voy a poner a chillar si el wn era tan buena onda y podia ver mejor q nadie a mi tatsurin? en fin ...una vez estando arriba el me miro y me señalo ....siii van a decir :- si claro a ti te iva a mirar....pero hey! era la unica q estaba asi y ahi entonces me senti en las nuves y me empese a tambalear un poco asi q le pedi q me bajara xq fue muy fuerte xD.
resulta q este niñito me habia confundido con nose quien ....pero la verdad la verdad la verdad me importa un copi xq yo iva a ver a mi tatsurin y lo logre cn creses.llege a casa cn un par de moretones y unos pedazos menos de piel pero no importaban, tengo mi muñequera oficial de la gira jojojo.

En otro tema yo ya habia escrito hacerca de mi enfermedad y resulta q el martes fui a ver al doctor para q me diera el resultado completo de los examenes y wa....y resulta q no puedo tener bebeses, al principio ignore eso y me centre en q es la 3° enfermedad cronica en un año, no queria pensar en mi desendencia o + bien en mi futura falta de ella.Con el correr de los dias le fui tomando + peso pero sigo intentando no pensar en eso, solo intento centrarme en el tratamiento para no empeorar y en el camino ver como lo resuelvo, y lo e pensado en estos dias y realmente yo si quiero ser mamá, no ahora pero si eventualmente y la opcion de la adopcion no es tan descabellada y si de la manera regular no funciona hay + metodos para poder lograrlo; y resulta q cuando le comente esto a la daniela ella la muy maraca va y me dic q a su tia le paso lo mismo y no mejoro...y le tubieron q sacar los ovarios y el utero y yo quede pa dentro...no habia pensado en la posibiliddad de q no funcionara el tratamiento, no habia pensado en q pasaria si sigo empeoando....eso me deprimio kleta y llore su resto el dia sabado hasta q x esas cosas de el cable estaban dando la pelicula de sex and the city y recorde q yo soy charlotte ...ironico no? pero ella pudo armar su vida , adopto una niña y cumplio su sueño igual lo q me hiso darme cuenta q tenia q dejar de pensar en q pasaba si no funcionaba como algo tanterrible, osea obvio q es malo...pero pxa ya me las arreglare para seguir viviendo y ahora es el momento de preocuparme de cumplir cn mi tratamiento.

Otro tema es mi teoria de morir atropellada...resulta q cada dia es + latente q soy seca y ya van algunas beces cuando e terminado cn ruedas sobre mis pies q han aparesido de la nada ....pero x suerte me e salvado x milimetros y cosa de reflejos....lo q me parese raro es q cuando tuvez q alguien está cruzando la calle y tu vas a alta velosidad le tocas x lo menos la bosina y a mi ni eso ....solo me e salvado literalmente x reflejos involuntarios a ultimo segundo ...sino ya estaria bajo tierra, no planeo morir todabia ...asi q espero fallar y no ser siempre tan buena adibina.

Ahora mi tema final x hoy ...dir en grey.
Fue una emosion impresionante, una juntada de cosas apoteosicas y un show q musicalmente estubo la raja pero cn una puesta en esena una poco plana considerando q hablamos de dir en grey.En la fila denuevo casi tuve una crisis de panico pero nuevamente logre controlarla a duras penas....pero lo logre. Me llamo la atencion q de unas 400 personas q habian en ese lugar justo tenian q estar detras mio sus amigos ....no entiendo q demonios teiene un el universo contra mi , no tenia ganas de saber de el , no queria enterarme de q hace o no hace cn tal o cual mina , pero los wnes no pueden dejar de hablar tan alto wn....x suerte no aparecio finalmente ... o x lo menos no lo vi xq deverdad no podria haber tenido una buena cara para mirarlo.
x otro lado conversamos cn minas re buena onda q nos ayudaron a pasar mejor el rato, y ahhh si se me olvidaba resulta q uno de esos tipos habladores yo lo habia encontrado mmmm si piola mmm si desente y no hablamos nada en todas las horas de fila q tuvimos, pero cuando tubimos q hacer la fila realmente se puso atras mio y me agarraba de los hombros y me pegaba a el o me tomaba asi toda maxisticamente de entre el trapecio y el cuello y yo miraba para todos lados haciendome la weona sin decirle nada ....si yo se ....es algo maraka mi actitud pero hey! recuerden q e estado totalmente sola desde hace casi un año ....la carne _= es devil ps el wn me tenia asi como ultra pegada a el y en ese momento pense en una frase de sex and the city nuevamente sobre charlotte q decia :- charlotte penso q mostrarle un pecho a un marinero le daria x lo menos otros 6 meses sin tener sexo sin necesidad de sentirse mal xD......y yo me dije a mi misma ....pxa tengo q aprobexar xq esto me asegura un par de meses + sin estar tan desesperada x algo de accion xDDDDDDDDD ...q atros yo cierto?
en fin...loego el entro a vip y yo me quede en galeria y no lo volvi a ver ...per lo pase bien xd
Una vez en el concierto no se bien como describirlo.....no podia creer q despues de tantos tantos años los estubiera viendo en vivo y en directo.....en eso aparecio la daniela y vimos el concierto juntas,cuando tocaban los temas antiguos y tambien los nuevos sentia como q aun no era cierto ... pero el momento pic de la noche por lo menso par ami fue the final.....me puse a llorar desconsoladamente mientras sonaba la cansion y porfin lo crei ....estaba ahi ....ellos estaban ahi ....fue una experiencia religiosa....

de la open hablare en otra ocasion xq ya me aburri de escribir x ahora .....

gracias x leer estas 103 entradas ^^

hasta q porfin cumplimos otra meta

2009-11-02T16:45:00.000-08:00

resulta q con la estilosa tenemos las metas del team imsomnio, como nunk podemos cumplir inmediatamente lo q decimos q aremos tenemos "las metas de el team imsomno" la ultima q hemos cumplido es ir a la open, un dia decidimos ir como hace 2 meses y como el par de losers no tiene vida no carretio en ningun lugar hasta ese momento, dimos jugo toooodos los dias y nosotras mismas nos hicimos los atuendos ...claro x alguna razon no nos quedaron perfectos pero ya ddaba lo mismo a esas alturas la verdad xD

bailamos mxisimo y para nuesta sorpresa pasamos gran parte de la noche en la pista pop, sq estaba super prendida = en comparacion al resto. y la pasamos muy bien asi q ahora nos quedan como metaa ir a comer al burger king q está a una cuadra de inacap, ir a la pisina y comprarnos una piza para comernosla en el recreo xD

De ahora en adelante las cosas en la U se ponen más pesadas, aun no tengo la disposicion ni las ganas que antes tenia pero obvio q pasare todos los ramos ...aunq sea gestion q me da tanto dolor de cabeza con sus ptas ecuaciones q me exasperan demaciado.

Otro punto aparte es que no pesco un mino ni aunq sea de lo q depende mi vida wn .....no hay caso, es como si fuese invisible...y deverdad invisible, chocan conmigo pero nisikiera me miran mientras dicen ah sorry....nop nada de nada...auqn me arregle y todo nooo ni me miran .....no se q onda es como si deverdad no me vieran, nisikiera hablo de miradas displisentes ....no me ven ....pero bueno....será que aun no es hora de dejar mi solteria cronica , yo ya estoy viendo que me quedo solterna de por vida , ya es casi un año de solteria y me aburre ...osea de completa solteria porque en estricto rigor ya van 3 años desde la ultima vez q alguirn dijo :- ella es mi polola.

xq despues de eso esas palabras nunk + sonaron....si la wa deprimente ni que tubiese la media berruga en la cara o algo, pero bueh....

mañana voy al doc a comenzar cn mi tratamiento xfin ....tengo todas las buenas vibras para q funcione lo antes posible y lo mejor posible, estoy cada dia + inxada no e subido mxo de peso pero si me veo mxisimo + gorda y no es q coma + q antes pero está enfermedad me hace puro engordar ....asi q quiero q funcione todo bien ^^

desde el jueves pasado me siento mxo + animada, necesitaba sentir la energia como en ese dia y bailar hasta q sintiera q me quedaban planos los pies xD.

MUCC MUCC MUCC MUCC

2009-10-30T18:52:00.000-07:00

2009-10-28T18:53:00.000-07:00

con una enorme necesidad de que pienses en mi ...aunque sea solo un segundo para no sentir tanto desperdicio

entre imaginacion, recuerdos y locura

2009-10-27T18:33:00.000-07:00

El silenciose hace cada vez más latente, cada vez más evidente junto con la necesidad de algo nuevo, de nuevas experiencias y de nuevas personas, todo esto ya se hace impresindible.

ya no tiene reelevancia nada de lo que vivimos...ya está todo echo y ya lo sabemos perfectamente y hasta las ganas de intentarlo están extintas, porque ya no importa, porque ya fue, porque no hay confianza, y simplemente porque no.

Esto de siempre imaginar cosas me ayuda a sobrevivir, de imaginar rostros, de imaginar que recuerdo aromas que en realidad solo están en mi cabeza,recordar circunstancias en especial e imagianrme que son resientes, imaginarme que las estoy viviendo y mirando el cielo esperando que dejen de ser solo recuerdos mezclados cn ficcion.

mal nacido año 2009

2009-10-24T18:04:00.000-07:00

maldito y malnacido año de mierda!
si como para cerrar (creo) está hermosa etapa de mierda resulta q tengo kkistes en los ovarios wn, como si todo el resto de mierdas no ubiesen sido suficientes...noooo me tenian que salir quistes! quistes!!!!! q demonios hice este año ? o el año pasado q es tan terrible?? ahh? q mierda hice yo para tener tanto meado de gato ensima? no recuerdo q aya echo alguna vez algo tan terrible para mereser tanta mierda junta.
ya me tiene podrida y yo que queria empesar a ser optimista ...nooo este año de meirda no deja de darme pesimas noticias.
estoy emputesida, tan realmente emputesida cn este año...yo se viene mucc en 5 dias + y viene dir en un par de semanas....peor aa sido en tantisimos otros + pesimo q ya me tiene podrida sobretodo en el aspecto fisico...como demonios pasa q despues de 19 años absolutaamente sana donde solo e tenido amigdalitis y peste cristal y este pto año e tenido de todo y + ensima cronico y resulta q no puedo tener hijos....claro no esq ahora quiera tener hijos y claro si los resultados de los examenes son positibos se pueden desaser los malnacidos kistes cn tratamiento y deverdad espero q asi sea.

MUCC , OPEN BLONDIE, DIR EN GREY

2009-10-21T18:38:00.000-07:00

reptilectric

2009-10-19T18:39:00.000-07:00

Reptilectric

tus alas electricas.

Son de verde cristal,

de vapor iluminador.

Reptilectric

Ya no creo en ti o en dios,

quen el mar sideral y en el templo

bajo mi piel.

ahhhhhhhh..

ahhhhhhhhh..

ahhhhhhhh..

Reptilectric

no me arrepiento de nada.

Quiero libertad en un mundo material,

sentir el amor y sin volverme enamorar,

y olvidarme de todo lo que hace sufrir.

Reptilectric

no me arrepiento de nada.

Reptilectic

profeta galactico.

Mensajero de luz, aqui estamos esperandote.

Reptilectric no me arrepiento de nada.

Reptilectric

bienvenido a la tierra.

Qiero libertad en un mundo material,
sentir el amor sin volverme enamorar,

y olvidarme de todo lo que hace sufrir.

Reptilectric

bienvenido a la tierra.

Una mañana en el horizonte

bajando por el triangulo de sol, uuuuuh,sol, uuuuuuuh......

Quiero libertad en un mundo material,

sentir el amor sin volverme encarcelar,

y soltarme de todo lo que hace sufrir.

Reptilectric

bienvenido a la tierra

Reptilectric de la banda Zoé ...banda mexicana q me gusta arto...son rete wenos y was .....

oidia me siento feliz ....espero q mañana tambien lo sea....estoy solo pensando positibo....ya tanta mierda dando vuelta prefiero ignorarla no+....quiero dejar todo lo malo atras y dejar de preocuparme por pequeñeses y cosas que solo me estancan....quiero por lo menos pretender que puedo ser optimista....de+ q tanto no me dura pero quiero intentarlo.

be yourself

2009-10-17T18:50:00.000-07:00

El dia de hoy solo quiero decir que estoy totalmente aburrida querido diario.

me saque estas fotos ayer y que quiero un poco de emosion en mi vida, pero bueno....ya viene el concierto de mucc y de dir q mi madre ya me dijo q me va a dar la plata y estoy preparando el atuendo para la open blondie asi q querido admirador secreto q lees tan religiosamente lo q escribo estare en esos 3 lugares x si tienes ganas de dejar el anonimato xq juro q no tengo ni la + minima idea de quien eres...= sin pasarse rollos ni nada xq no tengo ganas de otro psicopata activo...ya e tenido bastantes y hasta ahora cn tu pasibidad tamos bien ;).

Alguien se hace pedazos

Durmiendo solo

Alguien mata el dolor

Girando en silencio

Para finalmente distanciarse

Alguien se emociona

En el jardín de una capilla

Y atrapa el ramo

Otro deja una docena

De rosas blancas en una tumba

Ser tu mismo es lo único que puedes hacer

Ser tu mismo es todo lo que puedes hacer

Alguien encuentra la salvación en todos

Y otro solo encuentra dolor

Alguien intenta ocultarse

Dentro de si mismo reza

Alguien jura su amor verdadero

Hasta el final de los tiempos

Otro huye¿Separados o unidos?

¿Cuerdos o locos?

Ser tu mismo es lo único que puedes hacer

Ser tu mismo es todo lo que puedes hacer

Ser tu mismo es lo único que puedes hacer

Ser tu mismo es todo lo que puedes hacer

Aun cuando hayas pagado lo suficiente

Hayas sido destrozado o retenido

Con cada recuerdo

De la buena o mala cara de la suerte

No pierdas el sueño por ello

Estoy seguro de que todo acabará bien

Puedes ganar o perder

Pero ser tu mismo es lo único que puedes hacer

Ser tu mismo es todo lo que puedes hacer

5 centimetros por segundo

2009-10-15T19:02:00.000-07:00

Si mis sueños se hiciesen realigreat ending song of Byousoku 5 Centimeter.spanish lyrics.Letra:

Siempre estoy buscando, esperando ver tu figura en algún lugar.En el anden de enfrente, en las ventanas de las casas.Aun así se que no podemos estar en el mismo lugar.Si mis sueños se hiciesen realidad, iría al mismo lugar que tu ahora mismo.No habría nada que no pudiese hacerLo dejaría todo por abrazarte.Si deseas evitar la soledad, cualquier cosa seria suficiente,Porque en la noche en la que parece que las estrellasVan a caer, no puedo mentirme a mi mismo.Una vez mas, la estación cambia y su color también,Una vez más estamos perdidos.Siempre estoy buscando, esperando ver tu figura en algún lugar.Cruzando la calle, en los más profundo de mis sueños.Aun así se que no podemos estar en el mismo lugar.Si los milagros ocurriesen, podría verte ahora mismo.En el nuevo amanecer, en el cual aparezcoY las palabras que nunca te he dicho, "te amo".Los recuerdos del verano acuden a mí.El palpitar desapareció repentinamente.Siempre estoy buscando, esperando ver tu figura en algún lugar.En la calle Sakuragi-cho.Aun así se que no podemos estar en el mismo lugar.dad, iría al mismo lugar que tu ahora mismo.No habría nada que no pudiese hacer, Lo dejaría todo por abrazarte.Siempre estoy buscando, esperando ver tu figura en algún lugar.Durante mis viajes, en la esquina del estanco.Aun así se que no podemos estar en el mismo lugar.Si los milagros ocurriesen, podría verte ahora mismo.En el nuevo amanecer, en el cual aparezcoY las palabras que nunca te he dicho, "te amo".Siempre estoy buscando, esperando ver tu figura en algún lugar.En el paso a nivel, esperando a que paso el tren.Aun asi se que no podemos estar en el mismo lugar.Si la vida se pudiese repetir, estaría junto a ti toda mi vida.No deseo nada más...Nada, salvo estar contigo.

.- nadie sabe, ni entiende,nisiquiera yo...pero así es.-:-

"estirar desesperadamente nuestras manos hacia el cielo.para elevar algo tan grande y fijar nuestros ojos en algo que cruza la inmensa oscuridad de el espacio.Aunque fuese un poco, si pudiese ser...¿porque tohono-kun me resulta tan diferente a lso demás chicos?y al mismo tiempo me esfuerzo al maximo por enteder porque tohono-kun nunca me mira.Esa fue la razon por la que no le dije ese dia.Aunque tohono-kun es bueno...es muy bueno...pero...pero...tohono-kun siempre...siempre está mirando algo, algo muy alejado a mi.Nunca podre darle a toho kun lo que desea.Aun asi...aun asi si cuando llege el día de mañana o el dia siguiente, o el siguiente...seguire amando a tohono-kun"(frangmento de la segunda parte de la pelicula)

amor que no es

2009-10-13T19:01:00.000-07:00

Amor Que No Es

Composição: Dennise Malebran / Rodrigo Aboitz / Luciano Rojas/ Delgado

Ya no importa donde estés con quién estéssi en mi cama puedo ser los dos también te elevarás con la imagen que ves y gozarás con amor que no es.
Quisiera volver a decir esta vez que dejé fingir lo que quieres de mi quisiera creer que hay un tiempo real en que hombre y mujer pueden volverse a encontrar.
El amor ya no espera ser amor junto a ti derrumbé toda ilusión te elevarás con la imagen que ves y gozarás con amor que no es
Quisiera volver a decir esta vez que dejé de fingir lo que quieres de mi quisiera creer que hay un tiempo real en que hombre y mujer pueden volverse a encontrar.
Amados y amantes que se olvidan del amor amados y amantes que se olvidan del amor

algo que nisiquiera yo sabia muy bien

2009-10-09T20:59:00.000-07:00

esto ya parese algo asi como mi diario de vida.
las visitas sigen subiendo y yo sin saber todabia quien lee, pero realemnte no se que importancia tendra esto.
Me siento sola, es como si el mundo me ubiese echo a un lado, osea no....en realidad para que tan drastica si aun me quedan un par de personas cn las q suelo reirme mucho, y que me entienden o por lo menos lo intentan.
Hace un par de dias veia tele Felisity + espesificamente y algo paso ahi q me bajo el animo, q me deprimio y me dejo para adentro.

Todos saben q no soy virgen y no es como q me acompleje ni nada, ese no es el punto cuando paso todos notaron imediatamente q algo me pasaba pero nadie pregunto porque estaba como estaba y aunque me lo preguntaban yo no contestaba, cuando me preguntaron como fue respondia cn evasibas y mi preocupasion despues de eso paso a no quedar embarasada.

Pocos saben que fue lo que realmente paso en esa piesa ese dia, como yo lloraba desconsoladamente y no por un dolor fisico como dicen algunas minas sentir tan terriblemente, mi dolor era distinto.Me costo tanto poder respirar y dejar de llorar lo terrible que fue para mi y como nisikiera era capaz de hablar, alguen llego apenas deje de llorar y como es mi lema "antes muerta que sencilla" hise como si nada pasara frente a esa persona.
Despues de ese dia mis recuerdos se bloquearon hacerca de lo que paso en esa ocasion, y deverdad yo no lo recordaba, x eso no tenia una respuesta concreta q dar si me preguntaban detalles, yo solo sabia q ya no era virgen, sabia q mi cuerpo no me dolia y era lo q siempre decia.

Un tiempo despues de que terminamos tuve algo asi como un ataque de ira y rompi varios de mis cuadros y empese con el pasar de los dias a recordar lo que paso en ese momento, no podia entender como habia permitido que eso pasara y ya era tarde como para probar algo.

La verdad no creo que lo que paso ahi fuese intencional de su parte, no creo que se aya dado cuenta de lo que hacia, se que por lo menos no tuvo las peores consecuencias y creo q entendio lo terrible que fue ese momento y nunk tocamos el tema, es raro....nuca en todo ese tiempo hablamos de lo que paso esa tarde y creo q fue un error.

Como nisiquiera recordaba todo lo que habia pasado no sabia como nombrar a lo que paso, pero mientras veia felisity en ese capitulo en especial que hiso que las piesas termaran de apareser en mi cabeza me derrumbo saber que lo que paso se le puede llamar violacion, me aterra poder ver esas imagenes que habia bloqueado y saber que no hice nada, que en vez de actuar yo solo lloraba sin poder moverme.

Pero de algo si estoy segura...no permitire q vuelva a pasar,porsupuesto que no con el ni con nadie, ya se lo que paso ya lo recuerdo y aunq me duele mxo recordarlo prefiero tenerlo presente y no volver a permitirlo nunca más.

No creo ni por un segundo q aya sido responsabilidad mia lo q paso, o mi culpa, no hablo de sus intenciones, solo se q no volvera a suceder y punto.

secreto que no es secreto

2009-10-08T21:25:00.000-07:00

me llama bastante la atencion que se supone q este es un blog pribado al q solo 2 personas tendrian acceso aparte de mi obviamente, luego supe q perruxo tambien lo tenia, y un dia me dio la wa e instale el contador de visitas solo para dar jugo nomas ...pero CHAN! tengo 84 visitas en esto q lleba puesto q es como un mes atras.
No tengo ni la más minima idea de quien vera tanto el blog si despues de todo no suelo escribir cosas muy interesantes y casi siempre es para quejarme, reclamar y ponerme emo, se q el neko lo veia pero el desde unos dias antes q yo lo instalara q no tiene internet y perruxo tambien lo lee.
No me molesta q la gente en general lo vea, pero nose...era mi secreto que solo compartia cn personas super espesificas pero nop, este blog lleba como unos 3 años y kisas cuanta gente se a enterado de mis emos pensamientos y voladas y peladas de cables y me hace sentir un tanto vulnerable en ese aspecto, porque kisas quien lo lee sin yo poder saber y sepa de mi cosas q yo no siempre quiero que se sepan.
en fin....no lo pienso cerrar ni borrar.
Tengo esa extraña fijacion con mis cosas, me pueden webiar y webiar x telefono pero no voy a cambiar mi numero aunq tenga otro chip guardado, porque siempre a sido mi numero y no xq algun ocioso tenga tiempo yplata lo voy a cambiar, o cn mi fondo de pantalla siempre es el mismo, los coloers que uso,mi fotolog, cansada de borrar comentarios X de gente X cerre el libro de visitas, pero no el fotolog.
Es raro = porque lo mismo que me pasa cn el blog me pasa cn mi flikr, hay como 270 visitas q no se de adonde salieron si nadie ve los links de abajo y con suerte se lo dia 3 personas y una de ellas estoy + que segura de q no mira ni porsiacaso mis cosas, nik le interesa q me pase o algo x el estilo...y auna asi con esas 3 personas tengo tipin 270 visitas q no se de donde demonios han salido pero estan.

Igual en buena onda me da un poco lo mismo, como que no tengo mxo q esconder y si alguien me pregunta algo lo contesto sin problemas, pero mi blog nunk se lo daba a nadie, era tan mio, tan nuestro,tan alejado de el mundo....o por lo menso es lo que yo creia, veo que me equiboque.
en volada ni yo me meto tantas beces si cuando me meto es cuando escribo y seria...pero bueh...